Я смогу сама

Когда расстаются партнеры – не важно, кто и почему ушел – часто появляется чувство беспомощности. Вроде, как были «мы», а стала «я». Вместе «мы» сила, а одна «я» такая маленькая и беззащитная – аж самой себя жалко. И все валится из рук, и никак не собраться, и появляется неуверенность в собственных силах, способностях и самооценке. И вот какой парадокс: чем лучше и спокойней вы расстались, чем благородней повел себя партнер, чем больше доверия ты к нему сохранила, тем тяжелее привыкнуть к самостоятельному существованию.

Когда партнера можно обвинить во всех смертных грехах – в этом есть своя прелесть. Он автоматически – пусть и с натяжкой – становится козлом отпущения. На него можно повесить всех собак, включая собственное несовершенство, страхи, несостоятельность и проекции. А вот, когда осознаешь, что партнер действительно достойный человек, когда с ним интересно и вне отношений, если он хороший друг и отец твоих детей, где-то внутри гложет червячок. Это червячок сомнения – а смогу ли я сама? Кто я без него? Что со мной будет? И даже, если вы расстались по обоюдному согласию без ссор и истерик, и даже, если вы обо всем договорились и ничего не хотите вернуть, все равно внутри хозяйничает смятение.

Как вернуть уверенность в своих силах? Как поверить в возможность нового счастья? Как понять, что прожитые годы потрачены не зря?

Тут необходимо остановиться, вдохнуть полной грудью и вспомнить, что никто из вас не родился в этих отношениях. Вы оба - самостоятельные личности, которые были «до» и будут «после» завершения партнерства.

Для поднятия самооценки очень важно найти правильный ракурс. Тот, с которого минусы превращаются в плюсы. Я не говорю о самообмане, когда закрываешь глаза, завешиваешь зеркала и притворяешься, что шрамов больше нет. Я о том, когда шрамы носишь с гордостью – как напоминание о бесценном опыте, о том, что выстояла, выдержала, выжила. Правильный ракурс – это умение сложить опыт и навыки прошлой жизни таким образом, чтобы соответствовать требованиям жизни нынешней.

Будь толерантной и терпеливой – прежде всего к себе самой. Не торопись. Дай себе возможность восстановиться. Сейчас в тебе бушует боль и обида – не обязательно на партнера – чаще на саму себя - обида за «проигрыш», «потерю времени», «несостоятельность». Твои чувства понятны, но на самом деле, это не так. Даже теряя, мы всегда что-то приобретаем. Завершенные отношения – это не ошибка. Это прежде всего опыт. Все, что происходит в твоей жизни, имеет значение. Когда-нибудь тебе удастся это осознать и переосмыслить. А пока дай себе шанс восполнить внутренние ресурсы. Бояться – это нормально. Не спеши что-то кардинально менять. Тебе потребуется время, чтобы разобраться в себе и понять, кем ты стала.

Даже если кажется, что ты полностью растворилась в партнере, забыла то, что когда-то умела и хотела, это не так. Ни твоя уникальность, ни твои желания, ни твои таланты никуда не делись. Да, вполне вероятно, что все эти годы они были не востребованы и хранились где-то на чердаке твоей личности, но «настоящая ты» все еще существует.

Возможно, сначала ее придется разыскать, собрать недостающие кусочки, отряхнуть от пыли и немного подремонтировать. Возможно, сперва она покажется тебе неказистой и несовременной, но она точно существует. И ты отлично справишься. Ты вспомнишь то, что умела, откорректируешь то, о чем мечтала и переоценишь то, что ценила. И продолжишь жить – шаг за шагом. Сама.