Критика в наш адрес и почему критикуем мы

Говорят, что на 1 плохую новость нам нужно услышать 5 позитивных. Думаю, также и с критикой. Если я раскритиковала человека, то взамен должна воспеть ему хвалу.

Согласно толковому словарю, критика – это обсуждение, разбор чего-нибудь с целью оценить, выявить недостатки; , подчёркивающие недостатки, дефекты чего-либо.

А теперь задумайтесь, кто те люди, которые нас критикуют? Первыми в сознании всплывут родители, родственники, преподаватели, коллеги, руководители, иногда друзья (а может и не иногда). Все они делают из лучших побуждений, «я же хочу как лучше для тебя».

Если посмотреть на определение критики, то есть ли благие намерения в критике? Есть ли любовь? В конечном счете, а кто из нас идеален? У кого из нас нет недостатков? Взрослый человек сам знает свои недостатки. Ему очень с ними сложно и не всегда можно что-то с ними сделать. Есть природа человека. Темперамент, который формирует характер. Темперамент – это то, что врожденное, это наша физиология. Я всегда привожу такой пример: можешь ли ты заставить вырасти 6-му пальцу на руке? – ответ один – «нет». А теперь вернемся к недостаткам, т.е. нет достатка в чем-то. Вот не может человек утром быстро реагировать на происходящее, его активность во второй половине дня. А бывают ситуации, когда нужна реакция в первой половине дня и в этот момент такой человек слышит фразу: «вечно ты со своим торможением утром, проснись, хватить спать». Ну не может он, такая его физиологическая особенность, нет у него достатка активности утром. А критику он слышит на протяжении всей жизни.

Критика разрушает. Она разрушает того, кого критикуют, критикующего, а также отношения между ними. Мало кто может терпеть критику, даже конструктивную. Конструктивную критику мы еще можем как-то принять, договориться с собой ее пропустить через себя и рассмотреть.

Что может стоять за критикой:

Желание изменить другого;
Желание навязать другому свою мысль, свой образ жизни;
Непринятие выбора другого и в целом не позволять другому быть другим, не таким как я;
Удобно подмять под себя человека. Отсутствие желание научиться жить / быть / работать / дружить с таким, какой есть человек.
Отрицание в себе каких-то качеств, привычек, свойств, т.е.то, что я говорю о тебе – мое, то что ты говоришь обо мне – твое.
Банальное желание выпустить пар на кого-то, а тут оказался радом супруг и пошло: «вечно ты не знаешь, что в доме лежит» и т.п.
Зависть;
Желание самоутвердиться или зарекомендовать себя, повысить свою заниженную самооценку. Такое часто встречается на работе и между мужчиной и женщиной.
Депрессивное настрое, когда все кажется в серо-черных тонах.
Перфекционизм, синдром отличника. Такие люди предъявляют к себе и к другим завышенные требования. В результате критикуют и себя и других.
Ощущение себя таковым, что я всегда прав. Есть единое мнение верное и оно мое и я готов доказывать вам его.
Перекладывание ответственности на других. В таких случаях, критика начинается с таких слов: «если бы не ты, я бы..»
Неудовлетворенность жизнью;
Страх быть раскритикованным. Это побуждает первому напасть критикой.

Если вы тот, кого критикуют.

Слова других – это мнение. Просто их мнение. Воспринимайте их критику как одно из мнений о вас. Что вы можете сделать с этим мнением? Вы можете попытаться выявить, на сколько, данная критика конструктивна, на сколько нет. Если критика может быть полезна, попробуйте использовать ее во благо себе.

Также вы можете отреагировать на критику. Как правило, она высказывается не структурно, эмоционально и парами фраз. Попробуйте разъяснить, что конкретно вы сделали не так, как это повлияло на вашу жизнь и жизнь другого или на ситуацию, обстоятельства и проч. Просите привести примеры и факты. Разбирайтесь вместе с этими фактами. Если вы действительно были не правы, то сделайте выводы, «работу над ошибками» и идите дальше. Если вы частично неправы, скажу так, бывает, позволяете себе расслабиться и, к примеру, не помыть посуду, опоздать на работу, то признавайте за собой только часть, не постоянное присутствие вашего такого действия. А если вашей вины нет, то не сдавайтесь! Не стоит принимать на себя лишнее. Бывает так, что ваши качества используют против вас. Хотя это ваш собеседник не может найти способа взаимодействовать с вашими качествами и у него нет фактов вас критиковать. В таких случаях, не давайте себя в обиду! Кроме вас самих, никто вас не защитит.

Если вы тот, кто критикует.

Хотите покритиковать – остановитесь и подумайте. Посмотрите на человека. Если это ваш родной человек (родители, дети, возлюбленные, друзья) подумайте, как он доверяет вам и на сколько, ему будет сложно выносить эту критику. Ведь в критике он может видеть то, что он приносит неудобства вам. Что вам важней: ваша критика или чувства близкого человека? Если это ваш коллега, подумайте, на сколько, эффективно он будет работать, помогать вам.

Хотите покритиковать – подумайте о том, чем вызвана ваша критика. Что вы ней достигаете. На сколько вы принимаете другого с его особенностями и индивидуальностью.

Отделяйте человека от его поступков. Не говорите «ты странный», а «твой поступок реакция мне была странной».

Попробуйте перевести критику в мнение. Расскажите ваше мнение о ситуации. Без упреков, без наездов. С любовью и теплотой. Поделитесь своими ощущениями в этой ситуации, попытайтесь понять другого в этой ситуации. Найдите способы совместного проживания таких ситуаций. Говорите о своих ощущениях. По такой схеме: я чувству…> причина этих чувств… > почему эти чувства возникли.

Бывает так, что человеку нужно действительно что-то подсказать. Однако, есть разница как мы это делаем, и что мы в это вкладываем. Если это делается с любовью, то переживают оба, и часто случается, что тот, кто подсказывает, переживает больше.

И помните: критика уничтожает, хвала окрыляет и возвышает.