7 основ счастливого брака

В этой статье речь пойдёт об основах, на которых держится семья.

Когда пара приходит к психологу, находясь на грани развода, выясняется, что именно эти основы в отношениях были подорваны. Это как бомба замедленного действия - нарушение основ приводит к постепенному накоплению обид и негатива, а затем и к эмоциональным взрывам и, как итог, к изменам и/или к разводу. Причём часто супруги винят друг друга в подобном результате, в то время как виноваты всегда оба.

Почему я и рекомендую совместную терапию - чтобы супруги учились слышать, слушать и понимать друг друга, грамотно выстраивать коммуникацию меж собой.

Итак, перейдем к основам. Вот 7 основ счастливого брака.

1. Взаимность.

Как ты относишься к окружающему миру, так мир относится и к тебе, всё на основе взаимности. А. Маринина "Воющие псы одиночества"

Лучше, когда отношения строятся на взаимной симпатии, влечении, интересе, а не потому, что с "этим партнёром мне будет удобнее", "от безысходности" или по другим мотивам, продиктованным страхом, низкой самооценкой или потребительскими установками.

2. Общие цели и ценности.

"Чтобы мой поступок имел моральную ценность, с ним должно быть связано мое убеждение. Аморально делать что-то из страха перед наказанием или для того, чтобы приобрести у других хорошее мнение о себе". Г. Гегель

Перед тем, как вступить в брак, оба должны "на берегу" понять, совпадают ли их цели (например, мужчина может и не гореть желанием жениться и иметь ребёнка, а "пробивная" женщина будет всячески на этом настаивать, убеждать, может специально забеременеть, чтобы ускорить замужество - не удивительно, что вступив в брак при таких обстоятельствах, мужчина начинает изменять, и семья в итоге рушится).

Общие ценности также очень важны. Например, вступая в брак, мужчина может быть убеждён, что измена - это нормальное явление, потому что его отец изменял матери. Женщина же, воспитанная на идеалах верности, часто предпочитает закрыть на это глаза из желания женить на себе мужчину, в надежде, что "переделает" его. Однако сущность человека никуда не девается. Как показывает практика, он может измениться только в результате каких-то душевных потрясений, тяжёлой болезни и т.п. В результате такого неучёта ценностей, брак обречён на гибель.

К ценностям можно отнести религиозные убеждения, взгляды на то, какими должны быть отношения между супругами, сколько в семье должно быть детей, общие взгляды на их воспитание, о роли родителей и друзей по отношению к семье, смысложизненные ориентиры супругов.

Семья может сложиться и на основе материальных ценностей. Очень часто женщины готовы мириться с изменами мужа и его жизнью на две и более семьи взамен на материальное обеспечение.

3. Уважение.

"Уважать всякого человека, как самого себя, и поступать с ним, как мы желаем, чтобы с нами поступали, выше этого нет ничего".
Конфуций (Кун-цзы)

Например, жена может жаловаться на измены мужа и обвинять, что лишь он виновен в разладе их семьи, между тем как много раз она позволяла себе его прилюдно унижать, лишала секса или дома обесценивала его труд, не считалась с его мнением, и это, в результате, послужило триггером измены или рукоприкладства, ибо муж не нашёл более конструктивного способа отреагировть свои негативные эмоции. До какого-то момента он избегал конфликтов и глотал обиду, но потом взорвался.

Уважение также заключается в том, что супруги прислушиваются друг к другу, советуются друг с другом, прежде, чем принять какое-либо решение, касаемо семьи.

4. Умение выстраивать коммуникацию.

"Умение общаться с людьми - это товар, который можно купить так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете" Дж. Рокфеллер.

Очень интересно, когда на консультации сначала жена, потом муж рассказывают свою версию событий.

Например, жена жалуется, что муж равнодушен, холоден к ней, не умеет проявить эмоции, поддержать её в трудную минуту. Кажется, что муж, действительно, бесчувственное чудовище.

Со слов мужа вырисовывается иная картина. "Я просто не знал, как её утешить, потому что родители меня никогда не утешали, моим друзьям всегда было достаточно пары слов, например: "не переживай, всё будет хорошо". Я сказал жене эти слова, но она начала злиться, т.к. хотела, видимо, других проявлений от меня. А когда она плачет я совсем теряюсь".

Да, бывает и такое, что не все мужья психологи, не все знают, как эмпатически выслушать человека, утешить, проявить сочувствие. Но это совсем не значит, что они равнодушны. Многие мужчины так устроены, что держат свои эмоции при себе, не научены их проявлять, как и выражать сочувствие и поддержку. В такой ситуации жена может отнестись к этому с пониманием и подсказать мужу, что он должен сделать, чтобы она почувствовала его поддержку, а может закидать его упрёками, мол, "сам должен догадаться". Из-за отсутствия грамотной коммуникации очень часто возникают конфликты в семье. Или когда проблема просто замалчивается.

5. Взаимная ответственность.

"Человек может поступать как ему угодно, если он согласен нести за это ответственность".
Сомерсет Моэм

Семья - это когда люди вместе готовы поддерживать друг друга и заботиться друг о друге и в горе, и в радости, поровну делить между собой обязанности по дому, выдерживать житейские трудности. Если стоит выбор между оплатой долгов по кредиту и тратой денег на развлечения, то в данном случае стоит пожертвовать развлечениями. Всегда нужно расставлять приоритеты, отталкиваясь от того, что в данном случае выгодно не лично мне, а семье.

Не перекладывайте ответственность за решение своих проблем на третьих лиц - родителей, друзей, подруг, не вмешивайте их в свои отношения. Когда в отношения супругов включена третья "заинтересованная" сторона, есть риск образования треугольника Карпмана - "жертва-спасатель-преследователь", и кто-то в данном треугольнике обязательно впоследствии возьмёт на себя одну из этих ролей. Если в семье есть проблема, экологичнее доверить её психологу.

6. Доверие.

"Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?"
Конфуций

Когда один партнёр постоянно даёт другому поводы для ревности, доверие разрушается. Интимная переписка мужа с какими-то женщинами в Вайбере, общение с одноклассницами "ВКонтакте", о которых знает супруга, заходы на сайты проституток - всё это, безусловно, будет порождать недоверие и вносить разлад в семью. Если вы решили создать гармоничный союз, то постарайтесь, чтобы вашему партнёру или партнёрше не приходилось всё время раниться о подобные ситуации. Семья подразумевает уважение ко всем её членам, а уважения не может быть без доверия, как и наоборот.

7. Личное пространство.

"Ответственность и свобода составляют духовную сферу человека".
Виктор Франкл

У каждого из супругов должна быть своя "зона внутреннего одиночества". Это нормально, когда какое-то время хочется побыть одному или провести время отдельно от семьи. Хорошо, если у каждого из супругов есть свои интересы, хобби, позволяющие им на небольшое время разлучаться и отдыхать друг от друга, восполнять свои душевные ресурсы, самореализовываться.

Для любых отношений губительна ситуация, когда супруги постоянно находятся в режиме "сиамских близнецов", считая, что муж и жена должны быть всё время вместе и жить в обнимку. В данном случае быстро происходит пресыщение друг другом и эмоциональное выгорание, потому что наступает момент, когда людям становится нечего дать друг другу, они становятся друг другу, по меньшей мере, неинтересны. Умеренное отдаление всегда способствует сближению.

Это ключевые, на мой взгляд, аспекты семейной жизни, на которые нужно обращать внимание. Буду рада Вашим мнениям!

Приобретайте за символическую стоимость мой курс-тренинг "11 шагов к семейному счастью".