Они влюбились, ссорились-ругались и наконец – расстались, но так и не узнали друг друга.

В последние годы отмечается большое количество браков и попыток совместного проживания, отношения в которых развиваются, а затем по одной и той же схеме. Люди влюбляются, пребывают в эйфории несколько месяцев, начинают жить вместе и почти сразу же у них возникают ссоры, а чуть позже – скандалы, и постепенно они разочаровываются друг в друге.

 В итоге после затяжного периода скандалов и примирений молодые люди расходятся, так и не узнав, как следует, друг друга. Сначала они видят в своем партнере какой-то идеальный образ, а потом обнаруживают обратную сторону этого образа, который в некоторых случаях собирает в себе все пороки представителей противоположного пола.

Сценарий таких отношений обычно включает три этапа:

1. Два человека встречаются, между ними возникает симпатия, как говорят англичане - «срабатывает какая-то химия». Некоторое время оба счастливы и им обоим кажется, что они встретили того человека, о котором всю жизнь мечтали. Потом возникает обоюдное решение начать жить вместе, и судьба дарит им еще один или два месяца безмятежного счастья.
2. Постепенно начинают возникать мелкие обиды и разногласия, сопровождаемые беспомощными попытками выяснить отношения, которые постепенно перерастают в серьезные ссоры и даже в скандалы. Бурные ссоры и скандалы сменяются сладостными примирениями, но постепенно периоды ссор становятся продолжительнее, а этапы мирной и счастливой жизни - все короче. И наконец, жизнь этой пары превращается в череду бесконечных скандалов с хлопаньем дверьми, демонстративным молчанием, с тщательно подобранным списком претензий и обвинений, который редко удается «зачитать» полностью, так как у партнёра имеются встречные обвинения. И ему не терпится их предъявить.
3. В итоге пара оказывается в ситуации затяжного развода, в ходе которого люди умудряются довести друг друга до полного морального и психологического истощения. Оба пытаются скинуть ответственность за разрыв отношений на партнера, очень часто кто-то один, а иногда и оба, начинают оскорблять и морально уничтожать своего бывшего любимого человека, мстя ему за то, что он разрушил их жизнь.

Наконец люди расстаются. И что характерно, оказывается, что в процессе всех этих трех периодов в развитии их отношений им так и не удалось узнать и понять друг друга. На первом этапе вспыхивала «слепая влюбленность», которую вполне оправдано называть «химией», так как людей просто влекло друг к другу, как две комплементарные молекулы. Но при этом оба не видели друг друга, не понимали и просто не хотели понимать того, чем живет объект их влюбленности, какой у него характер, что творится в его голове и сердце.

Сначала замечались только слепящие разум и душу достоинства партнёра (не важно, реальные или мнимые), а в период ссор и скандалов начинали выходить на передний план только «темные стороны» души и мерзкие черты характера.

Обиды, особенно если они приходят вслед за влюбленностью, бывают очень упоительны. Они способны полностью затмить разум. Вслед за обидами приходит раздражение, а за ним агрессия. И кроме того, скандалы являются очень сильным психологическим наркотиком. Получается, что в начале отношений души двух людей были наполнены слепой, но чистой любовью, а к концу их наполняют совсем иные чувства.

Попробуем найти причины, приводящие к возникновению таких безрадостных и беспощадных отношений. А также проанализируем те механизмы, которые заставляют эти отношения развиваться по описанной выше схеме.

«Пора пришла, она влюбилась»

Очень часто в людях просто живет сильное желание в кого-то влюбиться. Оно может быть вызвано стремлением вырваться из тоски одиночества или желанием быть не хуже других. Иногда потребность в любви вспыхивает на бессознательном уровне как инстинктивный зов природы: «Давно сердечное томленье теснило ей младую грудь; Душа ждала... кого-нибудь». В таких случаях психика человека, а вернее - его бессознательное, просто назначает кого-то объектом своей влюбленности.

Искать какую-то рациональность в этих слепых чувствах не стоит. Молния любви ударяет в того, кто по каким-то причинам оказывается на возвышении или как-то выделяется на общем фоне.

Магия детских импринтингов

Принято считать, что девушка выбирает себе мужчину, похожего на ее отца, а молодой человек находит себе возлюбленную, чем-то напоминающую его мать. Но это правило срабатывает не во всех случаях, иногда воображение детей поражают какие-то другие люди, чье влияние на выбор избранника порой превосходит влияние родителей.

Как известно, детская фантазия умеет существенно преобразовывать и дополнять действительность. Так что поразившая воображение маленькой девочки особь мужского пола может оставить в ее душе только следы от каких-то особых черт его внешности или характера, все остальное дорисовывается ею в течение всей последующей жизни. При этом такой импринтинг может произвести и какой-то вполне случайный человек.

Столкнувшись уже во взрослой жизни с человеком, в характере или во внешности которого можно распознать эти заветные черты, люди распознают в нем своего избранника: срабатывает та самая «любовная химия». И никакие слова разума или замечания и суждения друзей и родителей тут могут уже не подействовать.

Магия социальных имиджей

Для многих людей бывает очень важен социальный статус или имидж потенциального избранника или избранницы. Очень часто кто-то может услышать от своей подруги примерно такие описания понравившегося ей человека: «Он такой интересный, такой классный, работает в каком-то банке на хорошей позиции, у него очень крутая машина, и вдет он себя очень достойно, уверенно…». Если вдобавок к перечисленному потенциальный избранник еще произнесет в разговоре, как бы между прочим, что он собирается через какое-то время уехать жить и работать в Европу, то не упасть в любовный омут бедной девушке становится уже предельно сложно.

А со стороны молодого человека могут сработать чуть другие, но созвучные механизмы: он может заметить, что девушка очень похожа на жену того человека, которому он когда-то сильно завидовал, но только она еще красивей. В итоге запускается «химическая реакция» и в душах двух людей разгорается любовный пожар. При этом молодой человек ведет себя при ухаживании, как положено, шутит так, как принято в том кругу, который значим для девушки, и умело развивает соответствующие темы. Девушка также ведет себя достойно, и ее не стыдно показать друзьям и знакомым.

Несовпадение семейных сценариев

 Если карты лягут удачно и начнут выкладываться в красивый пасьянс, то есть шанс, что влюбленные, начав жить вместе, постепенно все-таки узнают и поймут друг друга, а вместо разочарования обнаружат в своем избраннике или избраннице те черты и качества, о которых даже и не подозревали. В этом случае к любовной химии начинает подмешиваться уважение, признание и привязанность. Стихийные чувства начинают переплетаться с уже осознанными реакциями на достойное и красивое поведение избранника.

Чаще всего такое совпадение характеров происходит в ситуации, когда семейные и социальные сценарии обоих партнеров совпадают или не противоречат друг другу. В этом случае ожидания от того, как может и должно складываться совместное проживание, у обоих влюбленных совпадают, они имеют похожие ценности и жизненные установки, и им не сложно подстроиться друг к другу в плане времяпрепровождения и образа жизни в целом.

В тех же случаях, когда семейные сценарии очень сильно различаются, начинают проявляться острые разногласия и непонимания.

• Девушки очень часто ожидают, что их молодые люди должны после работы обязательно ехать домой и все свободное время проводить с ними. Они могут воспринимать желание своего избранника поддерживать контакты с его друзьями и постоянно общаться с ними как пренебрежение к себе и демонстрацию незначимости для них семейных отношений.
• До сих пор встречаются молодые люди, которые убеждены в том, что порядок в доме должна поддерживать девушка даже в том случае, если она работает не меньше, чем ее требовательный избранник.

Девушки очень часто начинают включать в семейной жизни те «механизмы влияния», которые хорошо работали в их родительской семье. Например, они начинают обижаться на своего избранника так же, как раньше обижались на своего отца или мать. Но только в случае с родителями эти обиды часто приносили нужный результат: родители, особенно отец, жалели своего ребенка, а во взаимоотношениях с молодым человеком это прием может не сработать. Молодых людей постепенно начинают раздражать капризные позы, надутые губки и интонации смертельно обиженного человека. И в конце концов в ответ на очередную обиду он начинает просто раздражаться и сердиться.

Встречаются достаточно курьезные случаи. 
Например, у одной пары возникли серьезные разногласия, переросшие в затяжной скандал, по поводу того, как нужно жарить яичницу. Молодой человек обвинял свою девушку в том, что она нарочно жарит яичницу не так, как это делала его мама. После очередной неудачной попытки девушка выкинула содержимое сковородки в мусорное ведро и заявила своему партнеру, что он отныне будет сам готовить себе еду. А о его милой мамочке она больше не хочет ничего слышать.

Почему-то считается, что разводы и разрывы отношений происходят по причине радикального несходства характеров или вследствие каких-то неприятных событий, например, измены. Однако очень часто люди расходятся, так и не разглядев характер своего партнёра, так что у них даже не было возможности сопоставить его со своим. А причинами обид и раздражения могут оказаться самые банальные и в общем-то не особенно значимые вещи. Но, возведенные в статус «принципа организации совместно жизни», они начинают приобретать зловещий ореол.

Поводом для обид может послужить привычка, придя с работы, усаживаться за компьютер и просматривать последние новости, отсутствие в холодильнике молока нужного бренда, нежелание ходить по театрам, попытки разбудить в субботу утром для прогулки в парке или отказ от таких прогулок, «навязчивое желание» постоянно помогать своей маме и т. д. Очень часто молодые люди не могут понять, почему у их избранниц имеются друзья мужского пола, а девушки возмущаются, когда их молодые люди лайкают в соцсетях посты других девушек и - о ужас! – вступают с ними в переписку.

Идейный эгоцентризм

Очень часто первые отношения рушатся по причине того, что кто-то один из влюблённых или оба сразу находятся в состоянии идейного или идеологического эгоцентризма. То есть в их сознании и психике сформировался комплекс принципов и идейных установок, которым бы им хотелось соответствовать. И они страстно ожидают того, что человек, с которым они вступают в отношения, во-первых, разделяет их принципы, а во-вторых, способен правильно понять и оценить их самих как ярко выраженного владельца этих самых принципов. Им хотелось бы, чтобы их любили и понимали так, как им бы хотелось, и восторгались именно тем, что они соответствуют сформировавшимся в их голове идеалам.

• Например, девушка может считать, что у нее очень богатый внутренний мир и она очень оригинальна в своих вкусах и увлечениях - а ее молодого человека поразили туманные глаза своей подруги, стройная фигура и изящные очертания ее попы. Он же в свою очередь считает, что является очень рациональным человеком с хорошим чувством юмора, и девушка оценила в нем именно эти качества.
• В соответствии со своими принципами, девушка ожидала, что они по вечерам будут сидеть в обнимку и обсуждать, как причудливо в их душах отражаются события прошедшего дня - а молодой человек предполагал, что он нашёл себе благодарного слушателя, который способен оценить его конспирологические теории устройства мира и будет смеяться над его язвительными и циничными оценками поведения окружающих (что в его представлении демонстрирует наличие у него острого и ироничного ума).

В итоге после первых месяцев любовного угара девушка начала обижаться на своего молодого человека за то, что он не проводит с ней время и не интересуется ее внутренним миром - а ее избранник, не найдя в подруге достойного собеседника, погрузился во обсуждения интересующих его тем на различных форумах. И по мере того, как девушка демонстрировало ему свои обиды, он стал все чаще использовать ее в качестве объекта для оттачивания своего саркастического юмора.

Стоит отметить, что у обоих было много и других способностей и увлечений, по поводу которых у них могло бы возникнуть взаимопонимание, но в их сознании доминировали вполне конкретные установки и принципы. Можно сказать, что они сами замуровали себя в капсулу своего идеологизированного эгоцентризма. И нет ничего удивительного в том, что эти два накачанные несхожими идеями одиночества в итоге так и не встретились, и ни тот, ни другой так и не узнали, что за сокровища хранились в душах их избранников.

Узнавание вместо понимания

 Все более или менее уважающие себя учителя требуют от своих учеников в школе не простого запоминания, а понимания материала. Но, как ни странно, в нашей культуре такая интеллектуальная функция, как «понимание», очень часто замещается функцией «узнавания». То есть в нашем сознании формируется какая-то тотальная классификация всего на свете, детальность и сложность которой зависит от уровня нашей эрудиции, и мы соотносим с этой классификацией все, с чем сталкиваемся по ходу своей жизни.

В применении к любовным раскладам можно указать, например, на то, что у многих девушек существует какая-то «классификация мужчин», а у молодых людей, соответственно - классификация девушек. Встречая молодых людей, девушки как бы распознают их и относят к тому или иному типу мужчин. Определив принадлежность человека к какой-то категории людей, мы как бы распознаем их и дальше уже не пытаемся задействовать более «энергетически затратные» интеллектуальные практики, не делаем излишних усилий.

В любовных отношениях механизмы узнавания срабатывают значительно чаще, чем понимание. Если кто-то запал девушке в душу, то все - «это он», и никто другой ей уже не нужен. Перейти в режим понимания бывает очень сложно, особенно для тех, кто не стремился развивать эту способность в других сферах жизни. Как ни странно, но чаще всего от данной напасти страдают отличники и отличницы с хорошей памятью и усидчивостью.

Ложная диагностика проблем

Очень часто девушки, обращающиеся к психологам после разрыва тяжелых отношений, жалуются, что наткнулись на нарцисса, манипулятора или абьюзера - ну а молодые люди на то, что их девушка была бешенной истеричкой и стервой. Показательно, что эти социальные штампы, позаимствованные из популярной психологической литературы или с форумов, начинают использоваться в механизмах узнавания. Люди очень быстро «распознают» в своём партнёре представителя соответствующего типа.

Разумеется, на нашу жизнь большое влияние оказывает и наш детский опыт, и социальные условия взросления, а также различные судьбоносные события и встречи, но не менее важен и уровень развития таких базовых психологических функций (способностей), как понимание и рефлексия. Именно с этим очень часто и приходится работать психологу, когда к нему обращается человек, переживший тяжёлый разрыв отношений.

Если вам нужен бурный роман, то достаточно и «любовной химии»

Если вы готовы кинуться в любовный омут с головой и получить незабываемые впечатления, то можно доверять своему сердцу или инстинктам. Но если вы хотите выстроить надежные отношения или создать семью, то имеет смысл включить необходимые коммуникативные и интеллектуальные способности, для того, чтобы понять, с кем вы имеете дело.

Очень многие черты характера человека просматриваются уже при первой встрече, а вернее – при первом относительно продолжительном разговоре. В какой-то мере беседа – это очень хороший проективный тест, нужно просто научиться им пользоваться.  И главное – не отключать свою голову период первых свиданий.

Рефлексия межличностных отношений

Когда психологи разбирают с «потерпевшими» истории уже разорванных отношений и приводят в порядок растерзанные души своих клиентов, они видят, что очень часто люди просто не умеют общаться на уровне межличностных отношений. Человек может быть хорош в бизнесе и легко общаться с подругами или друзьями, но в том момент когда ситуация переходит на более интимный уровень или требует установки более коротких дистанций, он оказываются абсолютно беспомощным. И стоит отметить, что это очень широко распространенное явление.

Наша жизнь наполнена ритуалами, в каждой социальной среде они разные, и в общении мы чаще всего просто распознаем людей по принципу «свой – чужой», в большинстве жизненных и рабочих ситуаций этой способности бывает достаточно. Но на «коротких дистанциях» в общении не работают социальные навыки и привычные коммуникативные приемы – с людей спадают социальные одежды, и мы начинаем видеть их обнаженный характер, а также угловатости или «защитные шипы» их личности. И стоит отметить, что наш собеседник их тоже в нас может видеть, если не слишком сильно занят собой.

Стоит отметить, что в моменты любовных ссор люди очень часто утрачивают способность к любой рефлексии, они уже не видят своего собеседника и не замечают, какое действие на него оказывают их слова.  Внимание обоих конфликтующих оказывается сконцентрировано на их самооценке. Если эта самооценка пошатнулась, то все их усилия тратятся либо на ее восстановление, либо на встречную атаку, чтобы выбить почву из-под ног своего обидчика. Понимание того, что с ними реально происходит и куда катится их беседа, может не возникать ни у того, ни у другого.

Но если хотя бы у одного в паре оказывается сформированной такая интеллектуальная способность как «рефлексия межличностных отношений», то у этих влюбленных появляется шанс как-то выровнять свои отношения.

См. статью, в которой есть более подробное описание рефлексии межличностных отношений. 

                                                  …….

Таким образом, можно сказать, что если вы в своих любовных отношениях постоянно попадаете в похожие ситуации и все ваши романы проходят по одной и той же схеме, то конечно же, имеет смысл заглянуть в ваше детство и восстановить ваш семейные сценарий, но не менее полезно заняться формированием и развитием у себя навыков рефлексии межличностных отношений.