Любите ли Вы конфликты так, как люблю их я?
К сожалению, слово конфликт в обществе имеет неприятный привкус.
Кто-то услышав его может сжаться, кто-то наоборот напряжется. Мало кто почувствует приятные ощущения. Картинки, которые всплывут в памяти не очень радуют. Часто они окрашены болью, обидой, злостью, разочарованием... Обычно это ситуация, которая создаёт дистанцию между людьми, несёт разрушение...
Естественно конфликт имеет место там, где появляется разность и неудовлетворенность. Если мы находимся в слиянии - хотим одного и тоже, все наши потребности удовлетворены - конфликты не происходят.
Основанием/мотивом для конфликта может быть:
- противоречие интересов, целей, ценностей - что естественно для отношений двух отдельных людей. Мы не можем во всем совпадать;
- разность восприятия реальности - поскольку у каждого из нас свой жизненный опыт, одни и те же события, ситуации мы можем видеть по-разному. А нам жизненно важно защищать именно свою реальность;
- фрустрация потребностей - если отношения перестают удовлетворять потребности человека, он точно попытается изменить ситуацию и взять то, что ему надо. Это может быть как здоровым, так и невротическим процессом;
- угроза потери безопасности - такие обстоятельства часто возникают, когда включается наш травматический опыт и мы чувствуем в Другом, в его желаниях, действиях угрозу. Конечно, это может быть и реальная угроза, где нам необходимо защитить себя;
- проекции - уникальная способность нашей психики отщеплять «неудобные», «не принятые» проявления личности и помещать их во вне, иногда играет с нами злую шутку. Мы можем видеть в человеке то, что не принимаем в себе и будем стараться это «убить». Так же мы можем проецировать на другого те проявления, которые когда-то стали для нас травматичны, несли некую угрозу нашему Я.
Безусловно, если между людьми возможен диалог, каждый осознаёт свои чувства, потребности, может прямо их предьявить, есть уважение и принятие - конфликт только укрепляет и развивает отношения. Поскольку он мотивирует найти понимание и удовлетворить интересы обеих сторон.
Мы редко достигаем такого «просветления», чтобы всё развивалось именно так.
В социуме наиболее распространённым является:
- высказывания в форме упреков, претензий, требований (ты-сообщения);
- неумение слышать друг друга;
- потеря уважения во время разногласий;
- разговор из позиции «кто прав, кто виноват»;
- привлечение других участников конфликта, которые не имеют непосредственного к нему отношения (дети, родители, друзья, коллеги и т.д.);
- избегание контакта (молчание, игнорирование, уход);
- попытки решить конфликт с помощью физической силы, то есть насилие.
Такого рода поведение не ведёт к решению конфликтной ситуации, а скорее к тому, что:
- участники дефлексируют (начинают заниматься активно другой деятельностью - убирать, мыть посуду, ремонтировать что-то, болтать по телефону, смотреть ТВ и т.д.), что в свою очередь затягивает разрешение конфликта;
- напряжение снимается алкоголем, вымещением агрессии на другие объекты (субъекты);
-увеличивается дистанция, теряется близость;
- накапливаются обиды, которые разрушают чувства к друг другу;
- формируются незавершенные гештальты, которые останавливают развитие как личности, так и отношений в целом.
Условная схема конфликтов выглядит примерно так:
1 стадия - неосознанные противоречия
2 стадия - столкновение с проблемой (проблему адресуем другому)
3 стадия - активные действий (упреки, претензии, ты-сообщения)
4 стадия - пик (ссора, оскорбления, аффективные проявления, насилие).
5 стадия - спад
Конфликт, который проходит по таким стадиям не разрешается. Происходит лишь разрядка, снятие напряжения до нового витка столкновения. Обычно он имеет ещё большую аффективную часть проявлений.
Сами по себе конфликты развивают участников через удовлетворение интересов/потребностей и обучение новым способам взаимодействия. Так же мы можем увидеть свои патерны, которые не конгруэнтны ситуации «здесь и сейчас». А из этого уже залечить свои раны, закрыть гештальты, в общем развиться.
Конечно же, развитию способствует не наличие самих конфликтов, а их эффективное, конструктивное и своевременное разрешение.
Из выше сказанного мы видим, что конфликт становится деструктивным, когда участниками не осознаются свои потребности, чувства. Соотвественно им невозможно оставаться в зоне содержания противоречий. То есть говорить конкретно о предмете противоречий и разногласий. Заметить, что интерес одного участника направлен на конкретную вещь или состояние, в то время как интерес другого препятствует в удовлетворении этого интереса. И это никак не связанно с личными особенностями и проявлениями человека. Нет требований изменить себя.
Конфликт становится деструктивным, когда «проблема» адресуется другому. Он становится «виноватым» и «должен» измениться. Упреки и осуждения появляются для подтверждения собственного «права» на негативное отношения.
С одной стороны всё просто - будьте чувствительны к себе, осознавайте и встречайтесь с Другим.
С другой, всё это совсем непросто. Если меня научили не чувствовать и не хотеть, я должна научиться другому. Или если мне необходимо было всегда защищать себя, теперь мне надо замедлиться и увидеть, услышать другого.
А это путь, время и волевое усилие.