Как найти себе границу?

В чём суть психологических границ.

Что они такое.

И почему с ними бывает так трудно.

Вот на эти вопросы я попытаюсь ответить в статье.

Предлагаю ввести близкое по значению к слову “граница” – слово “правило”.

Если у нас есть наши правила – значит, у нас есть и наши границы.

Нет правил или они не чёткие – это и есть расплывчатая личная граница.

Личные границы – это мной установленные (или одобренные) правила. На территории моего тела, на территории вблизи моего тела, на территории моего дома, на территории моих близких отношений, на территории моих дальних, рабочих, дружеских контактов.

Проблема начинается тогда, когда территория вроде моя, а правила там не мои.

Еще хуже, когда я не подозреваю, что не мои.

Своей территорией я могу обозначить что угодно.

Моим это становиться тогда, когда там реально работают мои права. Там могут быть и права других, но мои – там действуют.

Территорией, с обозначенными мной на ней правилами, могут быть как материальные так и не материальные вещи. Именно так мы можем, например, считать своим тело родного человека.

Чьей-то территорией (местом работы чьих-то правил) могут стать даже чувства и желания.

“Ты должен вот то хотеть, а вот того не хотеть” – это будет про границы заявителя правила. Что он претендует хозяйничать над желаниями другого. Другой вопрос, кто позволил ему так проводить свои границы? Если они реально так расположены – значит кто-то это допустил, у кого нет его четких границ (своих собственных надёжных правил).

Если границы проведены так, что это мешает жизни, понижает ее качество – у личности всегда есть причины на это. Обычно, не осознанные.

В чем смысл (значение) границ?

Считается, что смысл границ в контроле. Ну, а зачем сам контроль? – ради безопасности.

Когда говорят: “Этот ребенок пытается контролировать родителей, он манипулирует ради контроля” – это означает, что ребёнок не чувствует себя в безопасности. Ну, у взрослых то же самое.

Итак, 1-й смысл границ (или личных правил) – обеспечение чувства безопасности.

Если правила всегда одинаковые (пусть даже и суровые) – чувство безопасности есть. Если правил нет (или они то есть, то нет) – есть страх и тревога.

Пример. Представьте, что вы выезжаете на машине утром из дома и не знаете, какие сегодня правила дорожного движения, есть ли правила хоть какие-то вообще, с какой скоростью ехать, как выглядит светофор и знаки – все будет для вас как впервые. И завтра правила опять поменяются. Это стресс!

Понимание того, что можно сделать с определенным человеком, что с ним невозможно, что с ним можно «продавить», где его можно «склонить» – ясность в этом и даёт нам чувство «всё хорошо, я всё контролирую». И даже если очень мало что можно – это всё равно успокаивает, потому что предсказуемо.

Игра же без правил, состояние «всё можно» – это гораздо более стрессогенные обстоятельства, нежели скудная определенность.

2-й смысл наличия собственных правил или личных границ – это утверждение того, что Я ЕСТЬ.

Пример. В офисе, на кухне полно чашек. И все они общие, каждый берёт какую попало. Но вдруг кто-то заявляет: “Вот эта чашка – моя. Никто не должен из нее пить. Это мое правило и все должны с ним считаться”. Человек таким образом выделяет себя из общей массы офисных работников и утверждает свою особенность – пить из личной чашки. Такого сразу же заметят.

Дети (подростки особенно) часто используют именно этот способ выделить себя из массы других, в том числе из семьи.

Например, “Теперь буду ложиться спать когда захочу” – это означает, что ребенка готов ощущать себя «отдельным» от правил, созданных не им.

Даже комфорт и безопасность могут отойти на задний план перед стремлением утвердить свой собственный участок психологической территории.

К сожалению, если малышу (а тем более подростку) не позволяют так выделяться и считают его попытки опасными или глупыми (хотя там нет ни реальной опасности, ни глупости), то пробы обозначить самого себя могут стать антисоциальными.

Ради утверждения такой казалось бы естественной вещи, как “я тут существую”, происходит львиная доля конфликтов и насилия. А всё потому, что не у каждой личности есть это надежное чувство «я тут есть».

Что мешает выставить свои границы (свои правила)?

Во-первых, свои границы невозможно выставить там, где нет вообще никаких границ.

Пример. Если в офисе из предыдущего примера, не существует понятий “мой стол”, “чужой компьютер, “его кабинет”, “наш офис” и т.д., то в таком месте очень-очень трудно ввести правило про свою собственную чашку. Никто не поймёт, про что вообще речь. И выделить свою территорию (как и самого себя) там, где всё общее и ничего личного – практически невозможно.

Если у ребенка не существовало установленных родителями правил, то это психологическая травма потому, что такому существу непонятно, от чего можно оттолкнуться ради самоутверждения. У таких деток проблемы с тем, чтобы ощутить реальность своего существования.

Если вы собираетесь оградить правилами свою территорию там, где все пользуются всеми и всем – у вас будут объективные проблемы.

Во-вторых, мешают установлению своих правил страхи.

Страх опять пережить вину, стыд или отвержение из-за наличия своих собственных желаний.

Страх услышать: “А ты не имеешь права!”

Корни в детстве. Потому-то и следует постоянно перепроверять, а есть ли реальная опасность сегодня.

Страхи же (уголовной ответственности, например) мешают влазить на чужие границы. Ограждают нас от тех, кто из-за пережитого в детстве насилия утверждает свое существование насилием. Только страх такое может остановить.

В-третьих. Мешают установлению своих границ – внедряющиеся и постоянно движущиеся чужие границы.

Пример. Вы решаетесь обозначить в офисе свою чашку. Но, придя на работу, узнаёте, что руководство запретило чай и чашки теперь бессмысленны. Или вам сообщают, что босс сам будет назначать вам чашку.

Еще пример. Невестка решила у пустующей стены поставить шкаф. Но когда она приехала с купленным шкафом и рабочими для его сборки, оказалось, что свекровь в то же утро разобрала стену и там теперь будет дверь.

Ни подвинуть такую границу, ни обойти её, ни напасть на неё, ни присоединиться. Это – наиболее ужасная и травматичная ситуация. Буквально, сводящая с ума.

Как же выставить и удержать свои правила (то есть свои психологические границы)?

Всё упирается в знание себя, своих желаний и реальных возможностей.

Другого способа нет.

При этом стоит учитывать, что всегда может объявиться тот, кто скажет вам “А ты не имеешь права” – без этого не будет.

Поэтому, и не стоит так сильно бояться зайти на чужую территорию – если там есть хороший хозяин, то он вас остановит.

Чего я хочу?

Чего я боюсь хотеть?

О чем я не знаю, что так можно захотеть?

Многие люди не начинают утверждать свои права на чашку потому, что никто им не сказал, что чашка может быть личной.

Многие ничего не знают о своих правах даже на собственное тело и на собственное решение. И сомневаются в таких правах при первом же наезде.

Что самое привлекательное в наличии собственных границ (своих правил)?

Человек, у которого есть его правила, всегда ярче других.

Мы обнаруживаем других людей рядом с нами именно по наличию их границ.

Если вы всё время натыкаетесь на правила какого-то человека – то вы по-сути постоянно в контакте с ним. Если вам нужно всё время учитывать этого «наглеца» – он постоянно будет в фокусе вашего внимания.

Яркий пример такого «наглеца» – новорожденный младенец. Ему всегда что-то нужно. И младенец имеет такое право: занять собой всё время и пространство своей мамы (мама и есть его первая граница). Так он крепнет и растёт.

Совсем иная история, когда так, как новорожденный младенец, ведут себя взрослые люди. Но, вторым это кто-то позволил. В надежде «любовью исцелить».

Чем меньше у вас ваших личных правил – тем менее вы заметны.

Чем вы более настойчивы в установлении своих границ – тем больше к вам внимания.

Чем более размыты ваши требования – тем больший соблазн навязать вам свои.

Чем более хаотичны ваши требования – тем утомительнее другим всё время под вас подстраиваться. Если вы меняетесь, как лестницы школы для волшебников – это конечно очень интересно, но вы рискуете довести свое окружение до отчаяния, вычисляя ваши настроения.

Если вы меняете правила умышленно, не сообщаете о них заранее, устанавливаете их задним числом, заставляете других о них догадываться, то это может быть психологическим насилием для тех, кто от вас зависит. Многие используют именно это для психологического давления.

Чем менее понятны для других ваши правила, тем на меньшее количество общения и близости вы можете рассчитывать. Если вы поставили границы своего участка в странном или не знакомом для других месте – ожидайте, что вас таки оставят в покое.

Вообще, изобрести правила, которые будут комфортны мне и не будут причинять неудобства другим – невозможно.

Оставаться для всех белой и пушистой – такой план заранее обречен на неудачу. И закончится такое провальное намерение может отказом от самой себя, в пользу кого-то «наглого, как младенец».

И если не достаёт детского опыта столкновения с родительскими границами, когда это было ощутимо, но не ломало кости – то это проблема.

Нам всем необходим стабильный опыт того, что у других есть правила, которые мне не очень может удобны, но я о них не разобьюсь. И человек с его правилами мне понятен, предсказуем, безопасен. И что я тоже имею право вводить свои правила и меня за это не унизят и не бросят.

Кому-то посчастливилось приобрести этот опыт в детстве. Кому-то может помочь психотерапия. А кто-то методом переломов, смирения и борьбы находит наконец-то баланс.

Жизнь среди границ других причиняет дискомфорт. Но не больший чем давление одежды на наше тело.

Граница другого – это и близость с ним. Ведь контакта не может быть с тем, у кого нет его границ.

Жизнь сама настойчиво приглашает нас выставлять таки свои правила, проверять их временем; удерживать те, которые служат благополучию; отказываться от невозможного, прекращать насилие; зализывать раны; поправлять покосившуюся в борьбе за свои права корону и иногда даже гордиться достижениями.