Он и Она. Банальная история

Людям неведомо, как рождается любовь, как возникают чувства к партнеру. Люди не понимают, почему их заботливое или отстраненное поведение вызывает ту или иную реакцию у партнера. Еще больше их загоняет в тупик невозможность предугадать реакцию партнера на те или иные собственные действия.

- «В моих прежних отношениях моя забота принималась с благодарностью. Я приходил вечером встречать свою девушку с работы, и она была этому рада. В отношениях с Катей с самого начала все пошло не так. Я приезжал за ней, она задерживалась, я ждал, мне надоедало ждать, и я звонил чтобы поторопить ее. Потом она начала на меня злиться, говорить, что ты меня «пасешь», не надо меня встречать, сама в состоянии добраться до дома…»

В нынешних отношениях молодой человек испытывает неуверенность, у него возникло чувство, что его заботой пренебрегают.

Приведенный выше пример показывает лишь малую часть взаимного непонимания, зародившегося  у этой пары.

Ему хочется большей близости со своей девушкой, и чем больше он предпринимает попыток сближения, тем холоднее и отстраненнее она себя ведет.

Откуда этот дисбаланс в отношениях? Есть возможность что-нибудь исправить в такой ситуации?

Вот с такой проблемой обратилась ко мне за консультацией молодая пара.

Каждый из этой пары на данном этапе отношений обвиняет другого: он ее в эгоизме, холодности, равнодушии, а она его в ревности и вечным придиркам.

Я убеждена, если пара имеет желание совместной работы, значит общими усилиями можно найти источник дисгармонии и скорректировать поведение, таким образом устранить дисбаланс этой пары.

Конечно, мы не будем ставить заоблачных целей, не может все идти без шероховатостей даже в отношениях, гармонично наполненных взаимной любовью и нежностью. Поставим задачу уравновесить эмоциональный вклад партнеров в отношения, не дать им отдалиться друг от друга.

Как понять, что в отношениях пары дисбаланс, что эмоциональный вклад в отношения нельзя назвать равноценным?

Некоторые из признаков дисбаланса:

- Один из партнеров в паре ревнует другого.

- Один из партнеров в паре считается  «плохим», другой «хорошим».

- Признания в любви всегда исходят от одного из партнеров, второй такой инициативы не проявляет.

- Один из партнеров всегда, или чаще ждет, встречает, звонит… и т.д другому.

- Один из партнеров чаще всего выступает инициатором общения.

- Один из партнеров стремится «работать» над отношениями, второй менее инициативен.

- Один из партнеров не уверен в стабильности, тревожится есть ли у пары будущее.

- Один из партнеров воспринимает любовь и заботу другого, как должное.

- Один партнер часто недоволен внешним видом второго, или его поведением в компании.

- В паре кто-то один чаще заговаривает о браке, если пара уже в браке, то о ребенке, детях.

- Карьера одного из пары складывается успешнее, чем у другого. А в наших российских реалиях - если родители одного из партнеров успешнее, обеспеченнее.

- Один партнер физически более привлекателен для противоположного пола чем его половина.

Проблема этой пары абсолютно банальная: один в этой паре влюблен больше, чем другой. И это нормальная, распространенная проблема любви.

Безусловно, человек с психологическими проблемами подвержен вступать в деструктивные отношения, дольше здорового восстанавливается, но тем не менее, безответная, несчастная любовь может случится у всех без исключения.

Так как эта проблема в отношениях у молодого человека не является повторяющейся, значит не будем ее патологизировать и уходить в детские переживания, можно найти пути решения на поведенческом уровне.

Эмоциональный вклад молодого человека в отношения превосходит вклад его девушки. Он вкладывается и не чувствует отдачи. Другими словами, он любит больше, хочет соразмерно получить любовь от нее.  Чем больше он вкладывает, не получая ожидаемого ответа, тем больше начинает волноваться и жаждать любви от нее. Чувство влюбленности связано с ощущением потери контроля биохимически.

Тревога молодого человека усиливается, и он старается все сильнее. Он находится в позиции «слабого» партнера (уязвимого, того кто любит сильнее), боится получить от нее «от ворот поворот», постепенно теряет контроль. Желание вновь обрести контроль над ситуацией заставляет его действовать, чтобы добиться ее расположения, стать более привлекательным в ее глазах и тогда наконец перестать беспокоиться о том, что она его бросит.

Она находится в позиции «сильного» партнера (того которого любят и который любит меньше), воспринимает его любовь как должное, не тревожится о совместном будущем. Чем больше он проявляет активности, тем увереннее она в его любви. Она чувствует свою власть над ним, его чрезмерная активность, замешанная на его же беспокойстве, со временем начинает все сильнее ее раздражать, а страсть угасать. Обретя уверенность и контроль над ситуацией, она потеряла потребность завоевывать, исчезла искра и радость влюбленности.

Чем больше она отдаляется, тем сильнее его беспокойство и потребность стать ближе.

Такое «распределение сил» может появиться на любом этапе отношений: внести смуту в отношения семейной пары со стажем, развалить только начинающийся роман. Причины дисбаланса могут быть самые разные. Очевидные и скрытые.

В одном из определений страсти, страстного увлечения объектом, приводится метафора, что в разуме человека происходит разъединение невидимых проводов, которые связывали разум и сердце (чувства), т.е. происходит потеря контроля над эмоциональной сферой.

Человек теряет контроль над эмоциями, потому что он вкладывает их в объект своей страсти. Это можно назвать своего рода инвестициями (вклад с ожиданием дивидендов), здесь тоже присутствует изрядная доля риска – инвестиции можно потерять. Страстная влюбленность очень двоякое чувство: эйфория и страх одновременно. Последний возникает из-за ощущения потери контроля над ситуацией и своими чувствами.

В таком состоянии люди теряют уверенность. Человек боится быть отвергнутым. Фрейд называл такое состояние катексис. Потеря контроля над эмоциями из-за концентрации их на объекте влечения - вложены инвестиции и теперь все сосредоточено на получении «барышей». Риски, страхи действуют на мозг определенным образом – он начинает вырабатывать гормоны вызывающие приятные ощущения, эйфорию. Страстно влюбленный живет ощущениями, чувства обостряются, энергия усиливается.  

В человеке заложен природный инстинкт самосохранения, в том числе эмоционального. Всем известно, как это больно - почувствовать себя не нужным. Именно самосохранение толкает человека предельно понимать свои «риски», оценить угрозу. Именно этот инстинкт вызывает сильное желание «разгадать» объект влюбленности. Влюбленный старается разгадать послания партнера, понять смысл его поступков и речей. В основе - потребность уменьшить свои страхи узнав истинные чувства партнера.

И вот здесь кроется самый большой подвох – логика не «подключена». Ведь если поступать разумно, то при первых знаках охлаждения со стороны объекта страсти лучше принять меры и обезопасить себя. Например, отойти в сторону взяв тайм-аут.  В общем сделать все возможное чтобы уменьшить риски,  боль возможного разрыва.

Партнер, который уже вложил много «инвестиций» (читаем: душевных сил, надежд) игнорирует плохие признаки. Страсть склонна выделять только хорошее, приемлемое. Цепляясь за хорошее, игнорируя холодность и отстраненность, человек начинает с еще большими усилиями «атаковать» предмет страсти, вызывая его раздражение и еще большую холодность.

Иногда человек ведет себя противоположным образом. Не выдерживая неопределенности в отношениях, он очень спешно, по своей инициативе прерывает связь, действуя «на опережение». Таким образом обретает контроль над ситуацией и своими чувствами. В основе такого поведения как правило болезненный след предыдущих отношений, или сложный период в других сферах жизни. Человек избавляется от страха быть отвергнутым или покинутым, но тем самым рискует лишить себя настоящей любви и близости.

В гармоничных отношениях со временем страсти улягутся и появится спокойствие:  партнеры обретут уверенность  друг в друге, во взаимности. 

В таких отношениях партнеры ощущают равенство: их эмоциональный вклад в отношения и те потребности которые они удовлетворяют друг для друга относительно равны, никто никого  эмоционально не подавляет, не обделяет, не обесценивает и не принимает любовь другого, как нечто само собой разумеющееся. Духовная близость дарит счастье и в тоже время каждый из партнеров сохраняет автономность своей личности.

К сожалению, и в такие  отношения время от времени вмешиваются некие силы, способные разрушить эту гармонию.