Меньше воспитания, больше любви и примера

Подростковый возраст, это период, которого боятся большинство родителей. В это время происходит ряд физических изменений, связанных с половым созреванием и вхождением во взрослую жизнь. В это время подростки характеризуются повышенной эмоциональностью и возбудимостью, чрезмерной активностью и высоким духом противоречия.

Что с этим делать? Как с этим справляться, чтобы не потерять любовь и доверие собственных детей?

Мир вокруг нас изменился —изменились и дети. Воспитание, основанное на страхе наказания, больше не оказывает на них воздействие. Старые методы запугивания уже не в силах сломать волю наших детей, они только настраивают детей против родителей и побуждают к бунту. Когда родители криком пытаются обуздать своё чадо, то получают обратный эффект. Подросток просто перестаёт слышать и слушать. Он прислушивается к родителям, когда родители прислушиваются к нему.

Поэтому, нам , родителям необходимо менять старые методы воспитания. Ведь когда руководители компаний хотят сохранить конкурентоспособность на рынке, то им всё время необходимо меняться и совершенствоваться.

Сначала необходимо самим родителям понять и принять, что их девочка или мальчик выросли. Перестать к ним относиться, как к младенцам. Дать подростку необходимое личное пространство, некоторую степень свободы и уважительное отношение к его личности и его выборам. Ведь то, как родители относятся к нему, так и он или она относится к окружающему миру. Любовь к себе и другим развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребёнка.    если подростков не стыдят за ошибки, а пытаются вместе разобраться в них, это дает им возможность научиться умению любить себя и принимать собственное несовершенство.  

Подростки   склонны    концентрироваться  на ближайших  результатах своих  решений, тогда  как  родители  уделяют  больше внимания их последствиям  в будущем. Эта разность видения ситуации есть источником множества конфликтов.

Когда  родитель   вынуждает  или  пытается   вынудить  ребенка  принять определенное решение, он обычно менее озабочен  краткосрочными последствиями и  больше внимания  уделяет  более  отдаленным  последствиям  этого решения. Существует,   однако,   гораздо   более  отдаленное   последствие,   которое игнорируется и родителем, и ребенком, а именно - научение  подростка видеть и  учитывать  все  последствия  принятого решения.  Учась доверять  ребенку, позволяя  ему  принимать  собственные  решения   и  следовать  им,  родитель добивается  и кратковременного  преимущества  бесконфликтности  отношений  с ребенком,  и  долгосрочной  выгоды,  поскольку  убеждается:  тот  постепенно научается более ясно видеть и учитывать отдаленные  последствия  собственных решений. Когда  родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятие ребенком решения, приводящего  к  нежелательным отдаленным  последствиям,  у ребенка  оказывается меньше возможностей  ощутить на себе эти  отрицательные последствия; даже если  он сталкивается с ними,  то уделяет  им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.

Таким образом,  ваша вера в  способность ребенка  принимать  правильные решения оказывает  на эту его  способность стимулирующее  влияние. Представьте себе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбраться из кокона.  В действительности бабочка  должна  приложить немало усилий и  в этом  смысле  испытать  много  "страданий", выбираясь из  кокона,  если  тот достаточно неподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей "помочь" выбраться  из кокона, то  она скоро умрет. Зная это и понимая,  что сын или дочь принимают решения, которые непременно приведут к неприятностям, разумный  родитель  тем  не  менее  позволит  ребенку  принять их.

Очень полезно для общения с собственным ребёнком-подростком вспомнить, а что вы в этом возрасте делали? Каким вы были? Что чувствовали? Что вам больше всего не нравилось и возмущало? Ответы и размышления на эти вопросы дадут возможность лучше понять своего выростающего и взрослеющего ребёнка.

Такие размышления и воспоминания лично мне были очень полезны, для понимания  своих детей. Моя старшая девочка росла трудолюбивым ребёнком, но с очень жёстким и упрямым характером. И когда ей исполнилось 13, с ней очень сложно стало общаться. Приходя из школы—она запиралась у себя в комнате и могла долго не выходить и не общаться с нами. Тогда я вспомнила себя, и то что со мной происходило в этом возрасте. Нашла время и поговорила с ней «по душам». Пришлось снять с себя «прилизанный» образ отличницы и рассказать как дралась с мальчишками и девчонками, как прогуливала уроки, как вместо рыбьего жира покупала себе мороженное, а маме говорила, что я уже его выпила. Мне тоже бывало одиноко, так как я любила много читать, а девчёнки надо мной подтрунивали и называли заучкой. Вообще беседа задалась. Мы обсудили с ней множество разных ситуаций из её школьной жизни. Пришли к выводу, что отличаться от других— это нормально. Каждый человек неповторим. Можно любить классическую музыку при этом общаться с человеком, который любит Хеви Метал. При этом он не  лучше и не хуже, а просто другой.

Обсудили, что совершать ошибки — это тоже нормально. Мы все просто люди и можем ошибаться. И это не значит что с человеком что- то не так. Нужно просто сесть и подумать о происшедшем, вынести с этого урок. Например, перестать врать маме и сказать честно, что я ненавижу рыбий жир и очень-очень люблю мороженое. И вместе найти золотую середину. Вообщем нужно договариваться. Говорить о том, что не нравиться. Выражать свое несогласие — нормально, но помнить, что родители пока главные . Нам, как родителям, в свою очередь, нужно разрешать  детям говорить «нет». Ведь когда ребёнок может сказать «нет» дома и отстоять своё мнение, тогда он сможет сказать нет и другим, например тем, кто предложил ему сигарету или наркотики.

Ну конечно был затронут животрепещущий вопрос мытья посуды и уборки комнаты. Этот переговорный процесс оказался самым сложным. Мы с дочерью выработали правила и договорённости, что я не трогаю и никуда не складываю её вещи без разрешения, а она в свою очередь раз в неделю занимается уборкой в шкафу и раз в неделю уборкой в комнате. Когда я хочу напомнить об уборке, то спрашиваю у неё: «В какое время тебе сегодня  будет удобно это сделать? « И это срабатывает. Ведь ребёнок сам принимает решение «Когда» . Это даёт уверенность и поддержку подростку, что он самостоятелен и может сам принимать решения. Но, в свою очередь, я в обязательном порядке контролирую выполнение обязательств.  И конечно же не забывать хвалить за сделанное. А то за не сделанное сто раз на дню можем отчитывать, а вот за выполненное сказать «спасибо» и другие тёплые слова поддержки - забываем. Ведь наши дети берут наши модели поведения. Если мы их только критикуем, и забываем поощрять, то и они будут только злиться и огрызаться, видеть везде только чёрное.

Также очень важно, в какой форме звучат просьбы. Если вы говорите: «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» (вместо крика: «Уберись, наконец!») это кардинально меняет ситуацию и творит чудеса.

Разговор  был долгий, но нам с дочкой удалось найти общий язык. Мы стали чаще обсуждать то, что происходит в школе, какие у неё возникают проблемы с друзьями, обсуждать и поддерживать её увлечения танцами.

Но вот с посудой… Договорились купить посудомойку (спасибо прогрессу, помогает беречь нервы), да стоимость машинки вычли из её карманных денег (исключительно по её инициативе).

Да, и ещё у меня подрастает сын, и тоже подходит к подростковому возрасту.

С мальчиком совсем другие рычаги включаем. Но смысл тот же: любовь, уважение, контроль, доверие и… долгие, интересные, захватывающие  рассказы отца о жизни.

Иллюстрации: Eric Hibbeler. Когда девушка одни дома