|
|
Ты меня уважаешь? Про секс, брак, любовь и манипуляцииВчера разговаривали с коллегой про разницу женского и мужского отношения к сексу. Он рассказывал мне про свою, мужскую точку зрения. Как он считает, что для мужчины согласие женщины на секс означает, что мужчина одобряется, принимается весь целиком таким какой он есть.
То есть секс - это такое средство одобрения себя. А если женщина отказывает, значит с мужчиной что-то не в порядке. Я такую точку зрения встречала и у женщин. И мне здесь важным кажется, что вот это помещение одобрения во вне, во власть другого человека, делает человека зависимым от секса.
Если я сам себя не понимаю, не поддерживаю, а наоборот постоянно к себе придираюсь, тогда да, другой человек мне нужен для того, чтобы восполнять эту недостающую функцию самоподдержки. И тогда отношения с другим человеком мне будут интересны только в одной плоскости: ты меня одобряешь, соглашаясь на секс. Другой человек используется для поднятия своей самооценки, в то время как внутри себя я сам(а) себя постоянно опускаю. С этой же целью женщины часто используют женитьбу. (У мужчин такое тоже встречала.) То есть, если мы с тобой женимся, значит ты меня одобряешь, значит со мной все в порядке. Но в отличие от секса с одним партнером жениться можно только один раз (хотя я знаю случаи, когда люди с одним партнером женились и разводились несколько раз), а получать подтверждение сексом можно много-много раз.
Если человек неуверен в себе, то есть внутри себя сам себя не поддерживает, не уважает, не понимает себя, то тогда ему обязательно нужен внешний человек, на которого и будет возложена функция уважения, одобрения и поддержки. Такие люди потому не терпят конфликтов, возникающих из-за нормальной разности интересов, что из-за конфликтов рушится идеальная схема, где партнер должен исключительно меня одобрять и принимать.
Чтобы избежать ситуации конфликта или отказа, зависимый человек вынужден контролировать партнера с помощью манипуляций, как бы искать у него кнопки, с помощью которых партнер будет всегда доволен и согласен, и этот контроль может быть исполнен или с помощью угроз партнеру, или с помощью предавания своих собственных потребностей, когда я как бы подстраиваюсь под другого человека таким образом, чтобы он всегда был доволен, буквально становлюсь его рабом.
Каждый конфликт воспринимается как отвержение, я уже не говорю про отказ. Партнер как бы не имеет права ни на свои желания, ни на свое мнение, ни на отсутствие желаний в какой-то момент, в общем не имеет права на самого себя. Вот вам и классические жертва и палач.
А еще можно войти в родительскую роль и воспитывать, нравоучать, упрекать и указывать, как партнер "правильно" должен себя вести, чтобы я был(а) доволен(довольна). Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|