Любовь как торговля. Жизнь как коммерция.

"Любовь это не игра в одни ворота" между двумя взрослыми. Если это игра в одни ворота, то один родил другого. Только между родителем и ребенком "Любовь -это игра в одни ворота". И это есть закон продолжения рода. Я взяла у мамы и папы, все, что они смогли мне дать, чтобы передать это сыну, а не вернуть папе с мамой. Но между мужчиной и женщиной любовь "Это не игра в одни ворота" и это не власть одного над другим.

Если один властвует, а другой подчиняется, то кто-то кого-то родил, так как только в детстве мы можем ощущать над собой чью-то власть- власть родителя и то только до подросткового возраста , а то и раньше, родитель обязан "отпускать поводья" и давать пространство для собственных решений ребенку, постепенно давая ему приобретать свой личный опыт уроков и ошибок. Родитель лишь мудрый учитель, который направляет , но не заставляет и не насилует. Любой протест ребенка , выраженный в саморазрушительном или разрушительном действии это сигнал родителю:" В наших отношениях что-то пошло не так. Пора разобраться, где родитель разрушил допустимую грань и чем вызван протест".Потому, что так устроено мироздание: родитель отдает и ничего не требует. Иначе модель патриархального насилия переносится ребенком во взрослую жизнь: ребенок, став взрослым, отдает и требует оплаты с другого, с партнера.

Вот откуда берутся все эти:"женщина должна, мужчина должен". Жизнь как торговля перенимается нами из наших отношений с папой и мамой. И! Мы неосознанно отождествляем себя часто с тем родителем, с которым у нас были хуже отношения, драматичнее. И как сложно порой признать, что "меня никогда не любили... никто никогда не любил.. со мной лишь торговались при помощи манипуляций на страхе и вине".

Да, это больно признать. Но стоит правде посмотреть в глаза, если мы хотим выбраться из болота бесконечных драм и жизненных коллизий. В этот момент принятия собственного одиночества и начинается путь любви к себе и к миру. И только здесь, посмотрев в глаза своему одиночеству, такому горькому и страшному мы можем увидеть того другого. Здесь происходит встреча " Я и Ты". И эта встреча лишена страстей, подогреваемых амбивалентными эмоциями, страхом потери "Мы", вины за неидеальность и неуместность, бесконечными дефицитами любви, внимания, похвалы и благодарности. Эта встреча лишена торга. И "любовь не игра в одни ворота" это уже про свободный взаимообмен. Я отдаю тебе все самое лучшее, что есть у меня, не забывая о себе и не ожидая оплаты с твоей стороны. А ты делаешь то же самое. И никто ни к чему никого не принуждает. Но как часто возникает путаница: а сколько мне и ему?.

С момента нашей встречи у меня есть двое:"Я и Ты". И я их одинаково сильно люблю. У тебя есть так же двое и ты их так же одинаково сильно любишь. И это всегда тонкая грань баланса распределения моих и твоих ресурсов между мной и тобой. Но если случится непоправимое и кто-то из нас уйдет, то у второго почва не уплывет под ногами. Так как собственных ресурсов хватало на двоих и одиночество не пугает. Будет просто грустно и горько, что тебя рядом нет. Но любовь к тебе никогда меня не покинет. Потому, что это любовь а не страсть и жажда обладания.

Если любовь приходит к вам, то она никуда не исчезает. Исчезает только то, что маскировалось под любовь и никогда ею не было. Стоит задуматься почему так мало любви между людьми? Потому что ищем мы ее и вступаем в отношения будучи абсолютно незрелыми маленькими недолюблеными детьми. Иногда мы так живем всю жизнь. Сколько вокруг людей зрелого возраста, ищущих эмоции влюбленности и совершенно не способных после стадии романтической любви перейти к любви. Наверное проще жить жизнь с закрытыми глазами спящего подсознания. Ведь перемены это всегда риск. А рост без боли -это самообман. Отсюда вытекает, что психотерапия это не всегда любовь и поддержка психотерапевта. Порой это больно осознавать то, от чего бегал всю жизнь. Проще убедить себя в том что я сильный и смелый и сам справлюсь. Но увы. Тот самый опыт "Я", "Ты", "Мы" вы можете приобрести в психотерапии. А далее нести этот опыт более зрелый и здоровый в отношения с другим.

Это один из вариантов ответа на вопрос:"Так что с этим делать?".

Автор Юлия Латуненко(