Мой папа мой принц и мой муж

«Привет. Хочу поделиться с тобой, как с психологом. Дело в том, что я не знаю, как реагировать на поведение дочери. Ей три года и девять месяцев, она до безумия любит своего отца. Ревнует его даже ко мне. Говорит, что папа ее принц и муж. Мы объясняем ей, что она вырастит и встретит своего принца и выйдет замуж, но она уперто, не по-детски стоит на своем. Как вести себя нам, ее родителям? И нужно ли обращать на это особое внимание?»

Получив такое сообщение от своей знакомой, я собралась уж было отвечать, - в голове уже стали выстраиваться предложения, вспоминаться по ходу случаи из жизни взрослых женщин, которые приходят на консультации. Стали появляться взаимосвязи между взаимодействием маленьких девочек со своими папами и жизнью уже взрослых женщин…И захотелось написать этот текст, - ведь каждая маленькая девочка когда-то вырастает и, возможно, есть те редкие случаи, когда это взросление происходит психологически грамотно. По крайней мере, хочется надеяться, что таких благополучных случаев будет всё больше и больше.

Итак, дочке 4 года и она проживает один из фундаментальных внутриличностных кризисов развития каждого человека и от того, как он пройдет этот кризис в детстве, во многом определяется его поведение во взрослой жизни.
Именно в этом возрасте девочки и мальчики начинают смотреть на своих родителей, как на представителей противоположного пола. Это нормальная ситуация развития ребенка. Маленькие дочки словно заводят роман со своими папами и не хотят делить их с мамой. Это очень важная фаза в развитии ребенка.

Мой папа мой принц и мой муж

Что происходит?

Девочка в период от 3-х до 6-ти лет (всё индивидуально) имеет влечение к отцу и конкурирует с матерью.
В этом возрасте девочка смотрит на поведение своей мамы, что делает мама, за что любит ее папа. И девочка идентифицируется с мамой, поэтому, в последствии она часто выбирает партнера, похожего на своего отца. То же самое происходит и с мальчиками.

Если ребенок благополучно проходит данный внутриличностный кризис, то во взрослом состоянии он строит полноценные отношения с другими людьми, не попадая в зависимость от других, не подчиняя себе других, способен любить и принимать других людей такими, какие они есть, без требований к ним. Также, он умеет принимать любовь. Это, если так называемый эдипов кризис ребенок прошел благополучно.

Что происходит, если всё пошло по не очень благополучному сценарию?

Тогда, во взрослой жизни человек очень сильно будет переживать разные непростые ситуации, легко вступает в конфликты (словно продолжая конкурировать с родителем, но уже подсознательно), ему трудно принимать любовь и самому отдавать любовь, не влипая в зависимость.

Если мы говорим о девочке, то происходит некое подсознательное «залипание» на фигуре отца и любая другая мужская фигура словно не впускается в ее жизнь. Любовь идеализируется и избегается одновременно. Или же, может быть, другая крайность, когда женщина заявляет, что ни в ком нуждается. Результат – одиночество.

Поэтому, родителям необходимо осознать, насколько важно для их ребенка благополучное прохождение данного кризиса развития.
Также, за время прохождения данного кризиса у ребенка формируются основы взрослого сексуального влечения и того, как он будет взаимодействовать со своей сексуальностью.



Как родители могут помочь своему ребенку? Давайте посмотрим.

1. Дозированная, если можно так сказать, нежность, которую вы изливаете на ребенка. Не балуйте его. Ласки по отношению с ребенку в этом возрасте не должны быть слишком страстными. Ребенку вредно восприятие его родителями, как единственного сокровища. Также вредно для ребенка, если мать предпочитает его своему мужу (и, соответственно, муж предпочитает ребенка своей жене). Ребенку самому трудно выпутаться из перевертышей семейной иерархии отношений.

2. Между ребенком и мамой должен быть кто-то третий, или что-то третье, если она одна воспитывает ребенка и у нее сейчас нет мужчины.

3. Родители проявляйте любовь друг к другу. Мимолетные поцелуи, прикосновения друг к другу. Ребенок это видит и возьмет ваш сценарий отношений в свою взрослую жизнь. Для ребенка важно видеть взаимное расположение родителей друг к другу. У родителей должно быть сексуальное удовлетворение друг друга. Ребенку важно видеть, что супружеские отношения у родителей на первом месте.

4. Если вас смущает поведение ребенка, не пытайтесь застать его врасплох. Если ситуация, в которой вы застали ребенка, кажется вам неловкой, в этом возрасте ребенок снимает трусы, трогает свои половые органы, - оставайтесь спокойными, отнеситесь с юмором, не унижая ребенка и не пугайте его своими страхами. Можно сказать ему, что он может трогать себя, где хочет, но, в своей комнате. Если вы не позволите в 3-4 года ребенку побегать голышом и трогать свои половые органы, то во взрослом возрасте женщина, например, теряет контакт со своим телом, стыдится его и боится показать свое тело мужчине, да и себе тоже.

5. Мамы, ни в коем случае не конкурируйте со своей 4-х летней дочкой. Если вы позволите себе оставаться спокойной и взаимодействовать со своим мужем, как взрослая женщина, таким образом, вы и показываете пример своей дочке и помогаете ей пройти благополучно через этот кризис.
Если же, вам сложно в этой ситуации, не стесняйтесь обратиться к психологу и разбираться, что с вами происходит, когда дочка пытается занять ваше место рядом с вашим мужем. И здесь не про 4-х летнюю девочку, здесь может быть что-то про вас. Если вы с этим разберетесь, это будет полезно и для вашей дочери.

6. Закрывать дверь в спальню родителей.
Ребенку необходимо чувство защищенности и когда родители вместе, он подсознательно чувствует, что ему ничего не угрожает. Также, ребенку необходимо испытать поражение, понять, что родитель своего пола не будет ревновать, не поддастся страху, а будет любить его и поддерживать, как раньше.

7. Для ребенка будет эффективно, если свой по полу родитель (мама для дочки) будет больше времени уделять ребенку. Найдите какие-то свои женские занятия, которые вас сблизят. Пусть это даже станет вашим общим секретом.

8. Если прочитав вышеизложенное, у вас сложилось впечатление, что теперь нужно держать подальше дочку от папы (сына от мамы), не брать ребенка в свою постель, - то, это не так. Есть принцип, который мне очень нравится – БЕЗ ФАНАТИЗМА. Он применим и здесь. На протяжении всей своей жизни ребенку нужна нежность родителей. Ему нужны близкие отношения.
Ребенку просто необходимы родительская поддержка и принятие. Просто попытайтесь разделить супружескую жизнь и родительскую.
Часто можно услышать, как родители по отношению к себе говорят, - «мама, папа, наш папа сейчас придет, сейчас мама принесет… и т.д.». Попробуйте употреблять слова – «мой муж…,Я как жена, хочу, чтобы мой муж…,мой муж, когда вернется из командировки (а не наш папа)». Это поможет и ребенку разделять роли родительские и супружеские.

9. Расскажите ребенку историю своего знакомства и любви. Расскажите ему про свои детские влюбленности, о том, как в детском саду в вас влюбился мальчик Рома, например.

Позвольте себе оставаться спокойными и у вас всё получится:)

Удачи вам, дорогие родители на пути взросления вашего ребенка.