Пассивная агрессия, или Нежный цветок росянка

Наверное, мало какое явление пугает и завораживает так же, как пассивная агрессия. Удивительная это штука: её носитель вроде бы – безобиднейшее существо. Может быть, ранимое и слегка неловкое, но ему за это так стыдно, так стыдно! Однако нанести вреда нежный цветочек может столько, сколько открытым агрессорам и не снилось. Потому что с открытой агрессией можно взаимодействовать, а пассивную ещё разглядеть надо. На самом деле, не умея защищать свои границы или выражать гнев напрямую, человек демонстрирует свое несогласие путем саботажа, "случайного" говорения гадостей, забывчивости и других малоприятных способов. Чтобы вычислить пассивно-агрессивную личность, нужно прислушаться к себе. Если после общения с неким человеком вы регулярно испытываете: а) злость, переходящую в тихое бешенство, б) одновременно – страшное чувство вины (какой вы, оказывается, ужасный, нетерпимый, раздражительный человек) – скорее всего, вы имеете дело с пассивной агрессией у вашего собеседника. Не корите себя понапрасну. Ваш гнев ещё не означает, что вы циник и агрессор. А пассивно-агрессивные люди - не такие уж не слабые. Приблизительная классификация пассивно-агрессивных типажей, никак не претендующая на научность. Зато с примерами. Гиперчувствительный, он же обидчивый. Есть просто чувствительные люди – от пассивных агрессоров они отличаются тем, что могут сказать о своей обиде напрямую: «Слушай, меня такие слова задевают» или «Давай не будем, не люблю эту тему». От пассивно-агрессивной личности такого не ждите. Вы просто будете поддерживать разговор, думая, что всё в порядке – и вдруг заметите дрожащую нижнюю губу, глаза на мокром месте или трагический взгляд в никуда. На ваш испуганный вопрос: «Что случилось, что я не так сказал?» – собеседник будет отнекиваться, вызывая у вас ещё большую панику и чувство вины. Считается, что этот приём популярен у девушек: «Нет-нет, любимый, всё в порядке, продолжай. Нет, что ты, ничего не случилось» (выразительный всхлип). На самом деле, в игру «Догадайся, в чём ты виноват» виртуозно играют люди любого пола и возраста. Очень её любят манипулятивные мамы и бабушки. Суровые мужчины тоже не отстают: попробуйте добиться у такого партнёра, в чем проблема. – «Я сказал, всё нормально! Не надо у меня ничего спрашивать! Хочу и молчу полдня». Итог: вы наказаны неизвестно за что. Плохая идея: обижаться в ответ. Кричать. Оправдываться. Умолять объяснить вам, что же всё-таки случилось. Хорошая идея: сказать «Ну, что ж, раз всё и правда в порядке – отлично». И продолжить разговор / заняться своими делами – по обстоятельствам. Пояснение: вы не должны отвечать за внутренние сражения, которые, по-видимому, разыгрываются в голове у собеседника. Если в данный момент он не может спокойно объяснить, на что обижен, вы не обязаны докапываться до истины. Не делай так, я этого не вынесу! Этот вариант пассивной агрессии чаще используется в близких отношениях. Вы виноваты за какие-то совершенно естественные стремления, от которых вам не избавиться ну никак, разве что помереть. Например, вы хотите иногда побыть в одиночестве, занимаясь своими делами. Или – о ужас! – поплакать. Или побыть в плохом настроении какое-то время. Но вы не можете! Ваш партнёр или родственник этого не выносит. Он либо изо всех сил пытается вас развеселить/успокоить/утешить – даже если вы объяснили, что дело не в нём, просто на работе начальник гад, и вам нужен часик-другой, прийти в себя. Он будет ходить за вами по пятам, заглядывать в глаза, извиняться. Спрашивать, не он ли, часом, виноват? Точно-точно? – пока вы наконец не взорвётесь и не закричите, чтобы вас оставили в покое. И тогда уж будете виноваты вы. Он хотел как лучше! А у вас нет сердца. ..либо начнёт нападать на вас за ваше плохое настроение. Звучит вроде бы абсурдно: вам и так плохо, а вас за это ещё и ругают, – но случается не так уж редко. Слёзы – это попытки манипулировать партнёром (даже если вы заперлись на кухне и тихо там плачете в кулачок /роняете скупую мужскую слезу). Он(а)-то знает, что вы там делаете! Вы нарочно действуете на нервы. Плохое настроение – туда же. Вечно вам всё не так! Речь не идёт о ситуации, когда вы в раздражении к чему-то придираетесь – там у партнёра есть реальные основания быть вами недовольным. А в здесь вы не можете даже просто чувствовать то, что чувствуете. Вам нельзя. Это вызывает моментальную реакцию у партнёра, и от реакции этой всем становится сильно хуже. Лучше уж сделать вид, что вы вообще ничего не чувствуете. Итог: хорошо, если вы ещё не сошли с ума. Хорошо, но странно – именно так с него и сходят. Плохая идея: продолжать в том же духе. Хорошая идея: вы можете плакать, периодически бывать в одиночестве, интересоваться своими интересами и делать прочие вещи, необходимые для жизни. Если это мешает вашему партнёру… Что ж, это серьёзный повод задуматься над отношениями. Пояснение: это опасная для психики ситуация. Выбирайтесь из неё поскорее. «Ой, забыл!» - саботажник. На первый взгляд почти невинный способ спихнуть неприятную работу или «наказать» за что-то окружающих. Неловкость, забывчивость, милая рассеянность. Ой, я забыл! Раскрытый личный дневник с написанной в нём нелицеприятной правдой – прямо на столе. Папку с важными документами. Время назначенной встречи. Или что на этом шоссе всегда пробки – даром, что три раза в неделю по нему езжу. Ну, я надеялся, что как-нибудь обойдётся! Можно не забыть, а сделать – но настолько плохо, чтобы пришлось переделывать. Глядишь, в следующий раз не попросят. Очень хорошо прокатывает с домашними делами. Протереть пыль так, чтобы она по всему дому летала. Вымыть посуду, чтобы осталось что-то присохшее. На претензии сделать обиженные глаза: я же старался! На третий раз партнёр вздохнёт и возьмётся за уборку сам. Двигательная неловкость – ещё один хороший способ выразить агрессию, не выражая её. Я ыбла знакома с одной очень неловкой девушкой. На ее знакомых (правда, не на всех, лишь на "избранных") постоянно проливался горячий чай, сыпался майонезный салат и ронялись предметы, довольно тяжёлые. Разумеется, ей всё прощали: у человека плохая координация! Она же извинилась, ей так неудобно!.. Я тоже придерживалась этой версии, пока пару раз не побывала с ней в спортзале и с изумлением не обнаружила, что координация у неё – дай Бог каждому. Но чай продолжал литься. Ещё можно случайно передать собеседнику чьи-то нелестные слова о нём. Потом долго сокрушаться – какой негодяй! Как он мог про тебя такое сказать! Итог: проваленная деловая встреча, потерянное время, испорченные джинсы и настроение. И так каждый раз. Плохая идея: терпеть, когда внутри уже всё сжимается от раздражения. Хорошая идея: сообщить, что вам неприятно или вас подвели. Попросить компенсации. Пояснение: вас откровенно травят, пусть и не в прямом виде. В этом-то вся загвоздка, что не в прямом: как уже говорилось выше, с прямой агрессией можно хоть как-то взаимодействовать, но подавленную агрессор не признает никогда. Более того, он заставит вас почувствовать себя виноватым. Вечный решатель вечных проблем В отпуск едешь? Да-а, хорошо тебе. А мне вот квартирная хозяйка опять повысила плату, наверное, скоро придётся съезжать. Куда? Даже не представляю. Ночами не сплю. Думаю подработку взять. На мне же ещё три кредита висит. Какие? Ну, на одежду, на телефон и на машину. Слушай, а куда мне без них, я же с людьми работаю, не могу же я на встречи ходить со старым телефоном и в отрепье! Или на метро приезжать, как нищий. Девушки не любят, а что сам уже третью бросил – ну, слушай, она же такая истеричка была, как с такой жить. Но другие-то не любят! Те, которые нужны. Или лишний вес. Поглощая пятый пирог, страдалец корит вас, как вам легко живётся, с такими генами. А у него – наследственность! Итог: не проходит и пяти минут подобного диалога (чаще монолога), а вам уже неловко за то, что вы такой благополучный или благополучная. Создаёте обидный фон. Вы не толстая, и муж вас любит. Хорошо вам! А люди вон как мучаются. Плохая идея: больше одного раза указывать на очевидные противоречия (долги и новые кредиты. Лишний вес и пятый пирог). Активно включаться в решение проблем – утонете. Хорошая идея: сменить тему. Правда, это почти неосуществимо. Пояснение: несомненно, друзья на то и друзья, чтобы поддерживать. Но у такого человека проблемы бесконечные. И всегда примерно одни и те же, годами. Потому что решатель не хочет их решать. Он страдает и поглощён процессом. Лучше ему не мешать. Мученик Почти клинический вариант, пассивная агрессия в чистом виде. Все вокруг – злые. Жестокие родители. Неблагодарные дети. Начальник-психопат. Ужасные болезни, бедствия и казни египетские. Мир злой, жестокий и опасный. А ваш собеседник – всепрощающий, нежный цветочек, непонятно как выживший в этом тёмном царстве без единого луча. Итог: может, лучом света на время станете вы. Но лучше не надо. Это самое страшное, что может произойти. Плохая идея: пытаться опекать и защищать. Хорошая идея: бегите. Пояснение: нежный цветочек зовётся росянкой, а под маской страдальца у него – море разливанное подавленной агрессии. Если останетесь, вы её ещё увидите.