Уйти нельзя остаться

В последнее время часто сталкиваюсь с ситуациями, когда взрослый работающий интересный человек оказывается «заложником» хороших родителей. В свои 30 с хвостиком, а иногда и с длинным хвостом за 40, этот мужчина или женщина уже получили высшее образование, нашли работу, часто достигли неплохой финансовой независимости, но о независимости и самостоятельности личностной им приходится только мечтать.
Проживание с родителями, постоянный контроль с их стороны, опека, звонки, манипуляции плохим самочувствием, это далеко не весь перечень причин, по которым эти люди до довольно зрелого возраста не задаются вопросом – Может пора начать жить собственной жизнью?

В семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи». Семья, как любой живой организм, на протяжении своего существования претерпевает качественные изменения и психологи не оставили эти преобразования без внимания.

Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи, каждая из которых выделяет период, когда дети вырастают и должны покинуть отчий дом. Этот период называется по-разному: «уход детей из семьи », «семья со взрослыми детьми», «дети покидают дом». По-особенному метафорично для меня звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда».

Когда семья создается, априори, еще встречаясь, молодые люди планируют, где они будут жить, какой будет их дом, как они будут проводить выходные, и обязательно, сколько детей у них будет.

Жизнь быстротечна, свадьба пролетает, и появляются те самые дети. И жизнь, как бы взрослая, и самостоятельная, начинает крутиться вокруг них. С учетом их интересов, для развития их возможностей, для их оздоровления, создания комфортных жилищных условий. И это нормально. И даже здорово, когда о детях заботятся.

Но наступает пора, когда дети вырастают и могут начать самостоятельную жизнь. В этот период родители сдают экзамен на прочность – хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей.
Если семья полная и есть папа, мама, ребенок, то останется ли у папы и мамы что-то еще общее, кроме детей (общие друзья, увлечение рыбалкой, походами, играми в шахматы и т.д.) Будет ли им о чем поговорить длинным зимним вечером, когда они останутся наедине?

Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика, в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат:

«Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?».
А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя.



Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама говорит :
Я знаю, что она тебе не пара...
Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен…
Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной...
Я больна, не покидай меня…
А Папа вторит: Ты не благодарный… Мать всю жизнь тебе посвятила, а ты…

Чем закончится этот экзамен?

На мой взгляд, задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь, всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины. Ведь все самое главное, что мы можем дать своим детям – это крылья и корни. И хочется крикнуть им: «Не обрезайте крылья детям, дайте взлететь. А свою жизнь вовремя организовывайте так, чтобы не было мучительно больно, когда гнездо станет пустым». Но так бывает не всегда.

  В противном случае сдавать экзамен на мужество приходится «Детям». Чем раньше, тем лучше. Как для родителей, так и для «взрослого ребенка», период перехода в самостоятельную жизнь обусловлен экзистенциальным кризисом и кризисом отношений. Такая манящая и желанная независимость невозможна без сепарации, отделения от «желающих добра» родителей, разрыва предыдущих столь привычных предсказуемых и столько лет устраивавших отношений. Кризисы всегда проходят нелегко - надо выйти из зоны комфорта, подвергнуть сомнениям устоявшийся уклад жизни и действовать, действовать, действовать.

Почувствовать, как именно хочется изменить жизнь и шаг за шагом идти к своей цели, понимая, что это твоя цель, что идти надо тебе и никто (типа мамы, папы) за этот Самостоятельный Выбор хвалить не будет. Потому что в планы таких родителей не входят самодостаточные и самостоятельные взрослые люди, которые когда-то были их детьми. Как и в любом деле, тут нужна стратегия и тактика, а еще терпение и выдержка, чтобы суметь спокойно выдерживать нападки Папы типа: «Ты с ума сошла, уходить на квартиру!» и мамы: «Он тобой попользуется и бросит!»». Параллельно при отделении от родителей появляются еще несколько симптомов – незнание чего хочу на самом деле, неумение принимать решения, неуверенность, нерешительность…



Откуда бы себя узнали эти люди, если им 30 с лишним лет приходилось подстраивать свою жизнь под желания и в угоду родителей? Поэтому это и экзистенциальный кризис – время поиска себя настоящего без родительской мишуры.

  Нет ничего невозможного, и проблема самостоятельности, ухода из родительского дома, обретение собственной семьи решается, если набраться мужества и начать ее решать. Естественно, изменения за один день не происходят, волшебной палочки у меня нет, но при поддержке грамотного психолога, который поддержит в период нападок и критики родителей, и даст возможность услышать Свои истинные желания, Взрослая самостоятельная жизнь станет реальностью.

С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка