Когда цена удобства

Я познакомилась с ними в туристическом автобусе несколько лет назад. Автобус важно катил по европейским городам и магистралям между ними. Женщина лет сорока пяти и рядом с ней во всем и всегда мама лет семидесяти. Дни и ночи с теми же людьми сдруживают так или иначе. Узнать где номер в гостинице, вместе попить кофе на очередной экскурсии.
Я не помню, кто из них первым заговорил со мной, скорей мама. Умелый опрос меня – возраст, профессия, семья… Дочь все молчала и улыбалась. Потом мамаша ощутимо пнула ее в спину: «А ну не горбись», - улыбка погасла. Между экскурсиями и переездами я успела выслушать их историю.
Мать давно развелась, растит дочь одна «Душу в нее вложила, живет одной дочерью, дышит ею. А та слабенькая - болела, училась плохо – всего лишь на серебряную медаль», вздыхала мать и держа дочь под локоть, продолжала, «Работу ей нашла бухгалтером, куда этот длинноносый чудик еще работать пойдет? так она еще бухтела. Ну ничего, мама лучшая подруга, все выслушает и поймет. А то женщины сейчас какие предательницы, знаете Аня? Только мама может любить и дружить.» Очередной тычок в спину. «Одно плохо, с мужчинами беда. Перевелись нормальные, перевелись, внука не дождусь». У меня заныло спина так где в прошлом попадали тычки мне.
Вечером в гостинице пользуясь, тем что старшая устала, я выманила дочь на попить кофе на берегу моря. После многократных заверений, что я верну девочку к 22.00 и что я защищу ее от любого посягательства, я таки вытащила ее пройтись вдоль побережья, и коварно заменила кофе на пиво. Пить кофе под бархатными болгарскими звездами, казалось кощунством. Мне было интересно услышать и дочь. История дочери «Все хорошо. Мама для меня много делает, я должна быть благодарна очень. Работу мне нашла, готовит мне ужины. Как я без нее одна?» «Вот повезла маму смотреть мир. Она же моя лучшая подруга. Не то, что другие, зависницы злые». «Конечно бывает так, что хочется чего-то другого, какой-то не такой жизни, но с мамой спокойнее».
Позже на экскурсиях я слышала шепоток старшей дамы «Вот посмотри на Аню, вроде ничего особенного, а какая умничка одна справляется…» И я чувствовала себя в роли пресловутого «сына маминой подруги». В конце поездки я пригласила дочь на психотерапию. Она не пошла: «Это огорчит маму и она заболеет».
Я встречала такие пары «мама-дочка» не раз и не два. Отличается только разрез глаз или может быть, что вместо тычков в спину, больше подколок словесных, или может быть дочь успевает быстренько сходить замуж и развестись и вернуться к маме с ребенком.
Истории о том, когда сепарация матери и дочери не случилась и живут они как бы одним целым, в одном слиянии. Дочь плотно сидит на игле чувства вины. Ведь «мама на нее жизнь положила тогда» и тогда выходит, что «сейчас надо … надо положить свою…». Ребенок много дает своей матери – и нежность, и улыбки, и множество историй и гордость, и развитие. И мать если умеет радуется этим качествам и тогда материнства не жертва, за которую надо платить потом, а равноценный обмен. И тогда ребенок ничего не должен возвращать своим родителям. Ребенок может помогать из чувства любви, но уж никак не долженствовать.
Однако бывает, что матери не способны были получить радость от контакта с ребенком, не имеют других ярких контактов с другими людьми, повторяют привычную семейную историю. Они возможно завели ребенка как единственное любящее и послушное им существо. И тогда отпустить ребенка от себя невозможно, ведь взрослеющий ребенок-подросток уменьшают долю своего внимания и любви, переключается на других. Друзья и подруги делаются авторитетнее, постепенно формируется свой подход к жизни и свои интересы. И в дальнейшем ребенок уходит жить своей жизнью.
Что же делать матери, которая «вложила всю себя в ребенка», если ребенок перестанет делиться своей жизнью и уйдет, то не станет и ее жизни? Вместо того чтобы развить свою собственную жизнь и интересы (что сложно). Такая мать начинает вырабатывать методы как удержать дочь при себе. В ход идет и чувствво вины «жизнь на тебя положила, так что давай теперь клади и свою» и создание беспомощности - дочь растет неумелой и не готовой самой справлятся с бытовыми вопросами, так как мать решает эти вопросы за нее, и изоляция от мира – просто внушется, что мир злобный и неблагодарый, подруги завидуют и предают, и лучшая подруга – только мама (удобно вдвойне ведь если дочь делится всем с матерью, то ее удобнее контролировать).
Как результат, женщина вырастает беспомощной и озлобленной. Ведь в ее понимании мир опасен и холоден. Такой женщине сложно выходить в контакт с миром, еще и потому что она и сама со верменем начинает излучать опастность и холодность, которую видит в мире.
А еще поддержка такой мамы- это … удобно. Дочь не приучена решать бытовые вопросы, брать ответственность на себя. И тогда она вынуждена терпеть зависимость от матери, терпеть колкости, давление и крики, ведь если уйти, то слишком многое будет утрачено: от решения домашних вопросов до ответственных решений.
Отвечать за саму себя – непросто, легче ныть и ждать решения от другого. А с мамой вроде как и удобно, на всем готовом и самой не надо думать, вот только надо потерпеть чуть-чуть. Немного всю жизнь.
Жизнь растрачивается как плата за удобства. К примеру, эта сорокапятилетняя дама отказалась от учебы, где ей интересно. Она не ходит на свидания и никогда не ходила, тк «мама волнуется» и «может случится самое страшное». У нее нет подруг, чтобы рассказать ей что на самом деле происходит на свиданиях. Она не замечает, что ее жизнь уходит как песок сквозь пальцы, что терпит она и терпит, минуя возможности найти увлечения по душе, теряя возможность любить, дружить и радоваться детям.
Я описала общий образ, срисованный с разных людей историй. Посмотрите, не узнаете ли в этом образе себя? Где своя жизнь и ответственность обменивается на удобства и необходимость потерпеть?
Если да, то психотерапия поможет разобраться в себе, защитить себя от тычков и колкостей. Это будет долгий и сложный процесс – отвечать только за себя не так уж и легко. Однако именно способность быть собой и быть в равноценном контакте с другими дает возможность радоваться, жить и любить.

Когда цена удобства - твоя жизнь.