|
|
Сценарии жизни людей
Что такое сценарий жизни? Жизненный сценарий – это бессознательный план жизни, который составлен в раннем детстве под влиянием родителей и оказывает огромное влияние на нашу судьбу. Сценарий определяет, сколько лет мы проживем и насколько качественно, с удовольствием или с тоской, сколько у нас будет браков, сколько детей и даже, сколько денег мы позволим себе заработать. Сценарии открыл американский психолог Эрик Берн полвека назад. Он описал их в своей книге «Люди, которые играют в игры» и в других. Но даже если мы не читали психологическую литературу, мы интуитивно чувствуем влияние сценария на нашу жизнь и жизнь наших знакомых. Это выражается в разговорах типа^ «Так уж я воспитана», «Что же из нее теперь выйдет?», «Он не такой человек, чтобы сделать так, он скорее поступит…», «Он человек старой закалки». У психолога клиенты часто говорят^ «Я не хочу быть как моя мама, но понимаю, что делаю то же самое». Когда мы знаем человека достаточно долго, мы можем интуитивно и довольно точно предсказывать его(ее) поведение. Мы знаем, чего ждать, мы понимаем, по каким правилам живет этот человек. Свод этих правил определяет поведение, а значит и результат, которого человек достигнет. Какие правила бывают? 1. Запреты (так делать нельзя) Не бери чужого. Не хвастайся. Не молчи. Не имей своего мнения. Не дерись. Не будь рохлей. Не выходи замуж. Не рожай детей. Не перечь старшим. Не плачь. Не злись. Не зарабатывай. Не проси помощи. Не верь людям… Какие-то из этих запретов вполне логичны и обоснованы, а какие-то мешают нам жить и их стоит переписать. 2. Предписания (должен думать/делать так) Чисти зубы каждый день. Мой руки перед едой. Много работай. Ругай себя за ошибки. Тебе должно быть стыдно за секс. Ты должна родить 2 детей. Ты должен стать хирургом, как твой отец. Мужики – козлы. Ты победитель/неудачник. Мир хорош/плох. И так далее. Как видно из списка, предписания также могут быть полезными для нас и вредными. 3. Разрешения (так можно) Можно радоваться жизни. Можно грустить. Можно любить. Можно проявлять себя. Можно иметь свое мнение. Можно быть несогласным. Можно прощать себя за ошибки. Можно передумать… Разрешения - это очень важные правила. Они поддерживают и помогают жить и развиваться. 4. Разрешения с условием (можно, если) Будешь иметь свое мнение, когда начнешь жить один. Сначала кандидатская, потом дети. Можно жить ради себя, когда выйдешь на пенсию. Можно не ходить на работу, только если болеешь. Можешь выйти замуж за кого хочешь, но только во второй раз. Можешь поступить в ВУЗ по своему желанию, но только во второй раз. Такие "разрешения" являются по своей сути запретами, так как без выполнения условий нельзя жить по-своему. Очевидно, что правила мы берем из родительской семьи. Причем не так важно, что родители говорили, как важно, что родители делали. Ребенок поступает во взрослой жизни так, как делали родители. Относится к себе так, как к нему относились родители. Пример №1 Родитель говорит ребенку: никогда не кури! (и курит при этом) Решение ребенка: буду курить, а своим детям буду говорить «не курите». Ребенок вырастает и приходит к психологу с проблемой: мозгами я понимаю, что надо бросить курить, что это вредно, но не могу. Пример №2 Родитель: наказывает за нытьё. Решения ребенка: нужно избегать слез, плакать нельзя. Если мне хочется плакать, со мной что-то не так. Мир делится на сильных и слабых и сильные наказывают слабых. Слезы – это слабость, а слабый будет наказан. Нельзя просить помощи даже у близких, я должна всегда справляться сама. Ребенок вырастает и приходит к психологу с проблемами:
Пример №3 Родитель: не будь выскочкой! Решение ребенка: не буду высовываться. Ребенок вырастает и приходит к психологу с проблемами:
Список примеров можно продолжать бесконечно. Свод правил, полученных нами в детстве от родителей, управляет нашей жизнью до тех пор, пока мы эти правила не перепишем. Взрослые могут переписывать правила, полученные от родителей. Как переписывать внутренние правила? Обычно мы не осознаём, по каким правилам живем. Мы настолько привыкли к ним, что не замечаем так же, как мы не замечаем одежду до тех пор, пока она не начинает мешать. Для того, чтобы выявить и сформулировать правила нужен психолог. Например, есть люди, которые запрещают себе проявлять раздражение, терпят до последнего. Зато потом выдают окружающим весь накопленный заряд злости сразу по ничтожному поводу. Такой человек придет к психологу с задачей справиться с раздражительностью. Но как ему понять, что раздражение накапливается из-за того, что он запрещает себе его выплескивать вовремя? Вовремя это будет дозированно, осознанно, неоскорбительно. А когда злость накопится, его «порвет» неконтролируемо. В такой ситуации человеку трудно понять, что он запрещает себе злость. Трудно как раз потому, что он считает себя избыточно раздражительным. Задача психолога объяснить этот механизм и научить человека замечать раздражение на ранней стадии, пока оно не «снесло крышу». Психолог помогает: 1. Осознать правила, которые управляют нашей жизнью, 2. Сформулировать их словами, 3. Переписать вредные правила, превратить их в помогающие. И тогда проблема решается, а жизненный сценарий становится приятнее. В примере №3 помогающие правила могли бы быть такими: Можно быть не как все и радоваться этому, Можно хвастаться и получать от этого удовольствие, Хорошо и правильно рекламировать себя и свое дело. С такими убеждениями внутри гораздо проще выполнять свои жизненные задачи. Сами того не подозревая, мы живем запрограммированно. Мы живем согласно правилам, которые заложили в нас наши родители. Некоторые правила нам помогают и вполне нас устраивают. А установки, которые мешают нам жить, мы в силах переписать с помощью психолога. Хорошо и правильно переписывать свои установки и делать свою жизнь лучше. Сделайте свою жизнь лучше! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|