"Мамы разные нужны, мамы всякие важны"

Откуда у нас появляется «недовольство» мамой, родителями? Неужели мы с детства знаем, сколько «килограммов» заботы нам нужно, сколько «тонн» внимания, сколько «миллионов» поцелуев? Где эти цифры? Конечно же, все в сравнении. Если бы мы жили на необитаемом острове, то не знали бы – а какие еще мамы бывают на свете? У нас было бы представление, что мама – одна, и она – та, что должна быть, то есть идеально мне подходящая (смотрите – не «идеальная», а «идеально подходящая»!).

На тренинге по семейной терапии участница, женщина лет 50-ти, хвастается своим «достижением» - наконец-то ее мама начала ее целовать!

Женщина воодушевленно рассказывает об этом и не понимает – почему ее никто не поздравляет, почему нет аплодисментов? Наоборот – видит смущенные улыбки, сочувственные взгляды – в чем дело? – разве это не результат многолетних тренингов, психотерапии? Действительно, можно только посочувствовать этой женщине – сколько энергии, сил, вдохновения она потратила не на отношения с мужем, с детьми, за что можно было бы ей сказать: Молодчина! Все не зря! - Нет! – она добилась, что наконец-то мама стала ее целовать – и что теперь? – ну, конечно, можно еще дальше поставить цель – научить маму делать то, чего ей не хватало в детстве, и – глядишь – так и жизнь пройдет, уйдет на воспитание мамы.  

А что толку? – все равно ведь детство назад не вернешь, ведь поцелуев, заботы и др. не хватало той девочке, из детства. Но та девочка уже выросла, вот такая, какая есть – недолюбленная, недозаботливанная, недоцелованная, ну что ж – теперь задача именно с этим багажом, какой она получила от родителей, стараться устраивать отношения, растить детей. Но, к сожалению, часто сил и времени на это нет – все ушли на «разборки» с мамой…

Передо мной молодая девушка, женщина 28 лет, очень привлекательная, рассказывает свою историю – замечательный муж, любимый, все хорошо – живи и радуйся, но - после рождения ребенка у нее нет ни сил, ни желания быть с мужем, пустота внутри, усталость, чувствует себя глубоко несчастной. Начинаем разбираться – что оказывается? – ее просто разъедают обиды на маму, на то, как мама ее неправильно воспитала, женщина жалуется, что в детстве якобы была «отверженным» мамой ребенком. Я смотрю на эту умницу, красавицу и не могу понять – как она могла вырасти такой красивой, выйти по любви замуж, родить ребенка и при этом быть отверженной своей мамой в детстве. Но – ведь несчастная! – уверяет девушка. Конечно, соглашаюсь, - если бы Вы были счастливой, как бы мама узнала, что ее воспитание неправильное? Но – жертвовать своим счастьем ради того, чтобы лишний раз упрекнуть маму, добиваться ее раскаяния – к чему этот мазохизм?

Еще один похожий пример. Женщина 32 года жалуется:
«У меня ужасно складываются отношения с родной матерью.
В самые трудные моменты жизни ее никогда не было рядом, никогда морально не поддерживала, только критиковала, унижала. Более того, она всегда видела во мне соперницу и всегда мешала моей личной жизни. Как решение проблемы - я вышла замуж за иностранца, и у нас сейчас 3-х месячный сын. Недавно я вернулась в родной город, в дом, где живет мать, Через месяц мать внезапно начала скандал и выгнала из дому с ребенком на руках…»

Мы видим, что женщина ведет себя, как будто она ребенок, обиженная девочка, продолжая показывать маме, что ждет от нее другого поведения, другой реакции, но – парадокс – ничего не меняется, а, наоборот – ухудшается. А ведь она вышла замуж, родила ребеночка – где ее муж, ребенок, какое место они занимают в ее жизни? Или у нее в жизни одна задача – перевоспитать  маму? Грустно. Потому что это безнадежно. Мамы не перевоспитываются, а если даже – вдруг – они изменятся – то – не для нас, не для того, чтобы мы жили с мамой долго и счастливо.

Наше счастье – в нашей новой семье, которая, слава Б-гу (и, в том числе, маме) есть, –  именно там надо решать проблемы, воспитывать мужа, детей – они уже давно ждут-не дождутся, работы хватит надолго... И ведь эта женщина – мамина дочь, почему же не взять то, что есть, от мамы, пусть не самое лучшее – то, что она критикует, унижает и идти исправлять эти качества в своей семье?

Ведь с мамой можно и нужно «бороться» совсем другим способом – внутри себя – ведь мы мамино продолжение – не будем это отрицать? Есть у нас хорошие мамины черты, но, конечно, есть и недостатки, которые достались нам по наследству. Некоторые, правда, могут возразить – мол, совсем не похожи на маму – это лукавство. Просто они предпочитают «закрывать глаза» на схожесть, чтобы опять-таки заниматься не собой, а мамой... Так вот, давайте исправлять мамины недостатки, но в себе, увидите – как это непросто, и тогда у вас появится сочувствие и понимание мамы.

В красивом фильме «Осенняя соната» Бергмана рассказывается как раз похожая ситуация – две сестры, уже взрослые, одна уже давно замужем, до сих пор живут в обидах на маму, все надеются, что она изменит к ним свое отношение… в это время муж старшей сестры долго и терпеливо ждет, когда его жена повернется наконец к нему, будет «жить» с ним, а не "с мамой"…

Помню, в детстве, когда я гостила у подружки, я видела, как ее мама целует, обнимает, нежничает с ней, я мечтала о том же с моей мамой, спрашивала: «Б-жечки, почему у меня не такая мама?» Но когда я вдруг представила, что моя мама будет со мной так нежничать, я очень испугалась, я почувствовала, что это будет не моя мама, а чужая, какая-то фантастическая, из другого мира, с другой планеты, и я не знаю – как себя вести с такой мамой, как, на каком языке с ней разговаривать?

Мне представляется такая картинка – душа ребеночка сверху смотрит и выбирает – в чей животик опуститься, в какую семью лучше всего попасть? И, конечно же, я думаю, что она выбирает самую для себя подходящую. А ведь у нее есть еще возможность сверху сравнить, выбрать «самую идеальную». А такие, кстати, бывают?


Просмотров: 510
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Девочка, девушка, женщина: где ты потерялась?!... Мама, а ты, что здесь делаешь?!
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • О кумулятивной травме, или проблемы вроде бы нет, но ощущения как будто она есть
  • Созависимость: она врала сама себе, что ее все устраивает.
  • Злость, откуда и зачем она появляется, что с ней делать?
  • Тревожность - для чего она нам и что с нею делать
  • "Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни.
  • Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?
  • Вы всё еще страдаете от того, что нет мужчин, а эти дамы уже вышли на охоту!
  • Почему так получилось, ведь все было так хорошо!?
  • Что делать с не идеальными отношениями с мамой, и как нам мешает перфекционизм?
  • На те же грабли: тоска по бывшим. Часть вторая: почему она приходит, и что с ней делать?
  • Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Что такое концепция, и как она формирует поле и реальность?
  • Нет ничего, кроме того что есть.
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Так что же такое эмпатия и чем она так сильно отличается от сочувствия?
  • Что значит - ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ? (рассуждения молодой женщины)
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • "У мамы депрессия" Или что мешает быть счастливой в семье?
  • Что такое уверенность в себе и откуда она берется?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Что делать, если у ребенка умерла мама
  • Ребенок бьет маму — что делать и как реагировать?
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Потому что мама меня никогда не любила: три шага к изменению
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь