Кризис середины жизни у женщин

Кризис середины жизни у женщин. По-простому об одном научном исследовании. Эта статья совсем не для тех, кто считает, что у них кризиса нет и не было, чтоб они были здоровы! И вообще – всё это выдумки алчных психологов. За этих людей мы радуемся, держим кулачки и пальцы крестиком. Это статья для других, у которых к середине жизни головокружение от успехов плавно перешло в тошноту от бытовой круговерти, а также для тех, у кого мозоль от мелких неурядиц превратилась в мощный бицепс ниспровергателя проблем. А середина - это тот возраст который в наши дни приходится примерно на 37-45 лет.

Позвать дракона по имени

I. «В жизни каждого приличного человека иногда наступает одно не очень прекрасное утро, когда в теле, в целом, и голове, в частности, вдруг появляется ощущение, что лёгкий и воздушный дельтаплан подросткового задора вдруг начинает стремительно терять высоту. И самое пугающее в этом - понимание, что высоту он теряет уже давно, а заметила я это только сейчас. И вот, казалось бы, где-то рядом тот поток тёплого воздуха, на который я так уверенно опиралась крылом еще пару лет назад. Но нет, сейчас то ли поток иссяк, то ли я потяжелела. Да и правда, потяжелела – смотрю в зеркало фотографий 10-летней давности и бурчу про себя что-то о подольше поспать и съездить в отпуск к тёплому морю».

Интересно, что понятие среднего возраста одними воспринимается с изрядной ароматом снисходительности, а другими – с горьким привкусом забвения. Для одних впереди ещё столько времени, тебя ждёт расцвет семейной жизни или карьеры, раскрытие творческих способностей, а для других становится болотом повседневности и серым горизонтом ушедшего солнца.

Впрочем, станет ли кризис середины жизни переходом к новому продуктивному этапу моего развития или духовным и социальным тупиком, зависит только от понимания себя, возможности себя слышать. «Дыхание возраста – это туман страхов и тревог, который закрывает от меня небо. Назвать этого дракона по имени – значит подчинить его своей воле».

***

«У всех кризис! Это нормально. Вот тебе ещё литр кофе». Для некоторых это, может быть, и нормально, а для других может оказаться ужасным и непереносимым переживанием.

Да, многие психологи считают возрастные кризисы нормой, таким необходимым элементом нашего существования в обществе. Сухие теории говорят о личностном развитии и необходимости разрешения внутренних противоречий. А прохождение этого этапа сводится к изменению ценностных приоритетов и смыслового содержания отдельных ценностей человека. Но это всё в теории, а на практике…

II. «Слушай, ну мне кажется, что у меня всё уже на лбу написано! Я нормальная женщина, я не требую ничего мне покупать, у меня всё есть – машина, квартира, работа. Раньше я думала, что мужиков пугает то, что надо заботиться о моих материальных запросах, а сейчас я вообще ничего понимаю – какого рожна им не хватает?»

Приходится признать, что внезапная грусть-тоска, которая сваливается на нас примерно после 37-40 лет, у женщин выражена не так очевидно для окружающих. Это глубоко личное переживание отражается в сложных внутренних ощущениях. А внешне… а что внешне? По-прежнему весёлая, по-прежнему готовая к лёгким безумствам. Только теперь с небольшим затаённым оттенком боли или недоверия в уголках глаз.

III. Ну ладно, кризис кризисом, а как-то надо его разруливать и решать свои переживания – не вариться же в них! Путём проб и ошибок, а также уникальной женской способности находить себе приключения на одно место, они – то есть женщины, - находят некоторое успокоение в одном из способов обращения с окружающим миром. Насколько этот способ помогает вкусно жить или диетически существовать – об этом мы расскажем дальше. А пока, давайте посмотрим, что есть в меню.

1) Три девицы под окном…

«Слушай, у меня всё просто отлично – я рулю своим департаментом/ семьёй/ ребёнком, постоянно в командировках/ в домашних делах/ с подругами, выгляжу моложе своих лет/ хорошо/ мужики цепляются. Ну да, с детьми/ с работой/ с мужем не получилось». Пауза, взгляд дёргается в сторону и тут же возвращается обратно. «Ну, может, всё было бы по-другому, если бы был ребёнок/ дело по душе/ возможность всё обсудить и исправить. А с другой стороны, я не представляю, как бы у меня всё получилось, если бы с детьми/ с работой/ с этим козлом. В общем, я считаю, что моя жизнь удалась. Шестизначный оклад/ пять детей/ личная свобода и путешествия – любая мне позавидует!».

Уверенность в том, что уж в моей-то области у меня всё хорошо и другие только завидуют – это то, как часто проявляется гиперкомпенсация. Обладательницы такого способа защиты от тревог склонны высоко оценивать себя с точки зрения внешних социально-нормативных критериев (моральность, успешность, воля, целеустремленность и т.д.). Внимательный собеседник может заметить выраженную склонность к отрицанию собственных переживаний в сложных ситуациях и перенесение ответственности на окружающих. И тогда такая позиция говорит о внутренней дезориентации. И в сложном жизненном периоде (а кризис – это именно такой период и есть) такое поведение носит защитный характер – как реакция на внутренний «разлад».

2) Не выходи из комнаты…

«У меня уже ни на что не осталось сил. Нет сил ходить на эту дурацкую работу, нет сил заниматься домашними делами, нет сил встречаться с подругами, да и смысла в этом не вижу. Всё какое-то серое и тоскливое.»

Я знаю таких женщин. Опустив руки, повесив голову, они превратились в тень самой себя. Совершенно непонятно, в какой момент это произошло, но начало-то происходить еще много лет назад. Просто мы как-то этого не замечали, списывали на мимолетную усталость и хандру: «Выспишься и всё пройдёт!». А потом этот головастик ежедневной усталости вырос в противную жабу ежедневной депрессии. Да, кризис, да, внутренние личностные изменения. Но к этому не просто добавляется, а покоится тяжеленным камнем высокий уровень собственной ответственности и вины за происходящее с самой женщиной и вокруг неё.

IV. Феноменологический опросник оказался удобным методом исследования кризиса середины жизни у женщин. Что самое главное в жизни человека? Его чувства и переживания. Что может быть субъективнее? Да ничего. Вот поэтому весь объём реакций на такой сложный период, как середина жизни, удалось обобщить и свести к четырём основным схемам и соответствующим сценариям проживания и преодоления кризиса.

Схема 1: Компенсация в деятельности.
Женщина, выбирающая такую стратегию, прибегает к компенсации недостатка в одной сфере жизни собственной активностью в другой. Конечно, такая компенсация может быть как положительной, так и отрицательной. И, по сути, такое поведение имеет много общего с нормальными психологическими защитами – цели и механизмы у них очень схожи и реализуются «по пути наименьшего сопротивления». Такая особа начинает энергично прилагать остающиеся силы и энергию в той области, которая для неё лежит ближе всего, которая может максимально быстро принести удовлетворение, избавить или снизить сомнения или, не дай бог, тревоги. И неясное ощущение, что «я чего-то упустила, как-то у меня не очень получилось в жизни» бессознательно проявляется в любом ближайшем способе эмоциональной и физической разрядки. И вот мы встречаем 40-летнюю зрелую женщину на «красных» горнолыжных склонах, в стрелковых клубах, барах и дискотеках с алкоголем или чем посильнее…

Схема 2: Социальная активность.
«Конечно, друзей становится меньше, да и времени уже нет на общение. Мне спокойнее дома посидеть, телевизор посмотреть. А ещё меня два кота и я не могу их оставить».
Да, многие мои знакомые испытывают одиночество, говорят о том, что общения не хватает. Что происходит с объемом общения и социальными контактами? В основном, они снижаются. Контакты плавно перетекают в социальные сети. Даже появилась примета – «зафрендила, значит, больше не встретимся». Впрочем, есть и те, кто увеличивает и расширяет круг общения, бросаясь, как в омут с головой, в новые знакомства и увлечения. Это может быть таким «одиночеством в толпе», но может и наполнять жизнь яркими красками и эмоциями, а что может быть важнее для женщины?

Схема 3: Волевая саморегуляция.
«Чем больше улыбаешься, тем лучше себя чувствуешь».
Тонус мимических мышц, отвечающих за улыбку, подстёгивает физиологию, и вот уже гормональный фон подтягивается к фасаду хорошего настроения.
«Самое сложное для меня было перестроить свой распорядок дня. Теперь мы с дочкой встаём утром вместе, вместе завтракаем и выходим на пробежку».
Ирине 42, и она по-прежнему смущается, что никто ей не даёт больше 35.
«Возрастные изменения я спрятать не могу, но я стараюсь больше внимания обращать на позитивные мелочи в моей жизни, в окружающем мире. Я открыта для всего, что происходит вокруг и стараюсь всегда находить положительные или полезные стороны, что бы ни случилось».
Волевое усилие, воля – вот ведущий элемент в такой схеме реагирования на собственные переживания. Я часто вспоминаю выражение, услышанное мною лет двадцать назад: «функция тренирует орган». А без нагрузки и мышцы атрофируются, и интеллект снижается, и воля слабеет, заполняя всё свободное время усталостью от бессмысленного течения ежедневной рутины. И тогда наступает…

Схема 4: Пассивность, бездеятельность.

Эмоциональный и деятельностный регресс, болото апатии. Какое-то время психика продолжает сопротивляться. Уж так мы устроены, что всё происходящее необходимо объяснить, иначе с этим ничего невозможно поделать, а с тем, что мы не можем объяснить, приходит большая тревога и страх неизвестности. Вчерашняя бодрая и молодая подтянутая красотка, счастливо отринув схемы 1, 2 и 3, использует самые простые психические защиты, позволяющие:

перенести проблемы во внешнюю сферу (проекция, проективная идентификация),
не обращать на нее внимания (вытеснение, отрицание),
отстраниться от переживаний (диссоциация, защитное фантазирование или изоляция).

Впрочем, врачи и психологи очень хорошо относятся к этому выбору, ведь именно он приносит им значительную часть пациентов и клиентов. Неврозы и психосоматические расстройства – близкий спутник пассивности и отказа от активной деятельности. Женщина не только становится раздражительной, испытывает злость и агрессию, но и даже усиливает кризис, например, при появлении чувства вины за свои действия.

V. Пять. Эта римская галочка должна бы символизировать победу здравого смысла над бессознательными заблуждениями. Давай, ведь это просто – выбери эффективную схему и следуй ей на пути к собственному, если не счастью, то душевному спокойствию! Но мы-то знаем, друзья, что психика человека хитра и изобретательна в стремлении избегать настоящих напрягов. Например, того, что поставит всю предыдущую жизнь под угрозу потери смысла. «Это что, получается, я всё время делала это неправильно?» - один из самых страшных вопросов, который может возникнуть у женщины. И избежать такого сомнения надо почти любой ценой (да, иногда и ценой собственной жизни, но формат статьи не тот).

В общем, я говорю про обманчивость позитивных стратегий. И вот в чём могут быть (а могут, конечно, и не быть, но всё же) ловушки:

1) При увеличении объема общения женщина получает возможность поддержки, а с другой стороны испытывает реально сильную и неосознаваемую тревогу быть вдруг отвергнутой. «Мы не подростки, каждому мил не будешь. А если он/она окажутся чёрствыми или скучными, а в целом, не моими? Зачем мне опять испытывать боль от того, что я не нужна?»

2) Неумение или неспособность слышать свои настоящие желания приводит к подмене смыслов целями. Фантазия о том, что идеальное тело или дорогая машина обязательно приведут к значительным изменениям в жизни, сталкиваются с одиночеством и побелевшими пальцами на дорогой коже руля с подогревом.

3) Да, есть известный путь к спасению души. Переживая собственное одиночество и пустоту, женщины обращаются к традиционной религии или «я занимаюсь высшими духовными практиками». Но в отсутствие своей внутренней точки опоры, поиск и использование внешней – это лишь завуалированный отказ от поисков своего собственного источника силы.

Мы испытываем необъяснимую тревогу и волнение, которые, вот, вроде, ни о чём, а сразу и обо всём – об осмысленности, о понимании. Но зная имя дракона, его можно отогнать, можно использовать себе на благо, можно позвать и оставить в своей жизни. В общем, управлять им. Хорошо, когда есть возможность выбирать и понимать свой выбор.