Нужна ли ребенку психотерапия

Другая мама девочки-подростка просила «разобраться» с ее дочерью по поводу чрезмерного увлечения аниме. «Я не знаю, что с ней делать. Она совершенно неуправляемая», - говорила эта мама. Девочка оказалась довольно замкнутой. На первой встрече она заявила, что ее друзья из сетевых аниме-групп – это единственные люди, которые ее понимают и поддерживают, а родители только орут и ссорятся.

Так что же происходит, когда родителей беспокоит поведение их детей?
 

Когда молодые родители ждут появления своего чада на свет, они мечтают о том, каким он будет, когда родится, как весело будет играть с ним в теннис, как здорово он будет учиться в школе, какими друзьями они будут и т.д. Или ждут, что приходящий в этот мир ребенок – это будущая опора и поддержка им, родителям. И мало кто задумывается о том, что ребенок – это личность, со своими особенностями, предпочтениями, со своим особенным внутренним миром.

Мы имеем элементарное несоответствие ожиданий действительности. На приеме оказывается, что ребенок очень сильно чего-то боится в семье (при том, что мама и папа достаточно дружелюбны, просто они не подозревают, какие реакции у ребенка могут вызывать те или иные особенности их поведения в семье). Или он страдает от недостатка внимания и понимания, возможно, он не готов принимать огромную свободу, которую ему предоставляют родители и ему нужно чуть больше времени на адаптацию, чем они думают. Чаще всего корень всех семейных бед - это неумение родителей общаться со своим ребенком и неготовность работать прежде всего над собой. К сожалению, родители чаще считают, что это с ребенком что-то не так, «его нужно лечить», а сами меняться они не хотят.  
 

Когда ожидания не соответствуют действительности, взрослые чаще пытаются подогнать действительность под ожидания, а не наоборот. Папа, который мечтал о сыне, заставляет играть дочь в футбол. Ну как заставляет. Это единственная игра, в которую он с ней играет. А девочка, внутренне всем сердцем любя отца, не желая его расстраивать, искренне, но безуспешно пытается набивать мяч. И плачет ночью в подушку, потому что папа был недоволен.
 

Мама заставляет сына играть на скрипке, потому что видит в нем музыканта-виртуоза, в то время как сам он больше интересуется жизнью жуков. Но это же такая ерунда по сравнению с его великим будущим, правда?
 

Еще одна мама отправила свою дочь заграницу на отдых. Девочке там очень понравилось. И по возвращении мама начала штудировать информацию о всех учебных заведениях той страны, чтобы отправить дочь туда учиться. «По какой специальности?» - спросила я. «Да какая разница? Главное устроиться» - ответила мама. Хорошее намерение.
Но у девочки 16 лет никто не спросил, чего хочет она. А она категорически не хотела уезжать из родного дома. Когда через несколько недель работы (с мамой) у дочери спросили, чего же она хочет, она не смогла ответить, потому что привыкла, что все решения за нее принимает мама. Неудивительно, что уезжать она не хотела, да и готова не была. И как ей будет жить с такими установками вдалеке от дома?
 

С какими детскими проблемами обращаются к специалистам родители?
Да с разными. С энурезом, заиканием, мутизмом, сложностью адаптации, расстройствами сна и аппетита, частыми истериками, странными болезнями и т.д. И конечно, с ними можно и нужно работать. Но, к сожалению, причиной детского невроза чаще всего выступают родители, бессознательно создавая невротичную обстановку в семье. Часто они перенимают опыт своих родителей, ведь они же выросли нормальными людьми, да. Папа медалист очень хочет, чтобы сын был такой же. Папа точно знает, как достичь желаемого максимально оптимальным способом. А когда родители лучше знают, что нужно их детям, мы имеем дело с родительской проекцией, они скорее видят в своих детях отражение себя и стараются таким образом сделать лучше себе (ничего, у меня не вышло, так у ребенка обязательно получится!).
Это не имеет никакого отношения к их реальным детям, их способностям и возможностям. И в таких случаях очень хочется, чтобы на прием сначала приходили именно родители. Работать с нарциссическим желанием гордиться своим чадом, хвастаясь его успехами, как своими, перед друзьями и коллегами. Перерабатывать свои детские эмоциональные травмы, учиться жить в этом мире, а не в фантазиях и не в своем прошлом. Учиться общаться, понимать, принимать и поддерживать своих детей. Глядишь, и дети здоровее будут, счастливее.
 

P.S. Все совпадения с реальными людьми случайны и говорят лишь о распространенности описанного в статье явления.