Трансформация любви

Давайте я расскажу вам про любовь. Не про чью-то. Про свою. Сколько я себя помню, главный информационный посыл, который сопровождал меня с детства - это посыл о том, что весь смысл существования человека в любви.  И я знала,  что есть конкретные любви. Любовь к Родине, маме и бабушке,  позже, любовь к мужчине. Причём,  в определённом возрасте любовь к мужчине должна была затмить все остальные любови. Из книг,  песен,  стихов,  разговоров людей было понятно, что если ты любишь мужчину, а он тебя- все, есть ради чего жить. Жизнь обрела смысл. А если такой радости с тобой не случилось, то и смысл не пришел даже на пороге твоём постоять. Я длительное время жила именно с таким пониманием контекста любви. Потом появились интернет, Ошо,  околопсихологические сообщества,  легализовались люди верующие и не очень, и к потоку речей о великом смысле любви межполовой,  присоединился  поток речений о любви к людям и жизни вообще. Я все это видела,  слушала и читала. Пропускала через уши и извилины и ощущала,  что я мизантроп,  интроверт,  социофоб,  и вообще я в домике. Любила я только мужа, ещё с десяток людей, входивших в ближайший круг  общения,  остальных я боялась,  сторонилась  и терпеть не могла, как манную кашу и свеклу. Мою любовь надо было заслуживать, а при благоприятном исходе стараний потом за неё бороться. Схема выглядела так: борись за право начать заслуживать - заслуживай- борись,  дабы сохранить. Что-то выпало из триады - всё,  давай, пока, до-свидания..  Надо ли говорить о том, что сама я именно так была научена добывать в боях себе любовь. Старалась, служила и боролась.  Любимая шутка- "у верблюда два горба,  потому что жизнь-борьба". Чуете?  Что другое могло быть актуальнее и ближе этого двустишия? Оно же все объясняет. Борьба=любовь=жизнь. В общем,  "Овод" сплошной. 
А потом, когда бороться не стало сил, когда батарейка жизненной энергии почти высохла, вот именно тогда, в самый важный и нужный момент жизни я услышала про любовь к себе. Апологеты других любвей объявляли гневно любовь к себе эгоизмом,  приправляя его словом "махровый ". Начать любить себя было заманчиво и стыдно.  Но я, переборов стыд и страх пошла в любовь к себе по типичной схеме: заслужи и борись. Я пела про себя "ты у меня одна, словно в ночи луна..." и мазала задницу  антицеллюлитным кремом. Вот выведу целлюлит,  поборю, и буду достойна собственной любви. Через какое-то время, довольно быстро, ведь я неглупая девочка, открылось, что любовь к себе это не только фитнес и регулярные походы к косметологу и массажисту. При всем обозначенном наборе, оказалось,  что основное содержание любви к себе- это перестать себя пинать и насиловать. Оказалось,  что поводов для насилия и пинков  предостаточно,  и главный из них- я, какая есть. И такая, какая я есть- это причина нелюбви,  причина насилия над собой  в припадочной, истерической  попытке сделать себя кем-то другим, своей доработанной,  доведенной до совершенства, копией.  Я увидела и ужаснулась,  как ломая себя, я ломаю и бью других. Любого, возникающего в поле моего зрения и способности дотянуться. Как больно и страшно и было осознать и признать,  что идя к любви мифической,  я семимильными шагами уходила от любви настоящей, начало которой не в родине,  уже не в маме, и не в мужчине,  а во мне самой. Я увидела себя такую маленькую и беззащитную перед  собой же, карающей и жестокой к себе и всему живому. Эта маленькая, загнанная в угол,  израненная часть меня, оказалась самой живой. Искалеченной,  но отчаянно цепляющейся за жизнь. Моё внешнее,  мёртвое,  каменное "Я" разглядывало её пустыми холодными глазами, презирая и брезгуя ею. Но найденная капля жизни,  способная генерировать и отдавать тепло, уже не отпустила окаменевшую меня. Понадобилось время. Немало времени, чтобы каменная пустыня превратилась в благодатный край, на ниве которого была взрощена с зачаточного состояния способность к любви. 
Я шла на днях по улице города. Шла спокойно и расслаблено. Я смотрела на людей вокруг. Я хотела на них смотреть. Я улыбалась снаружи и внутри. Я слушала себя и слышала то, что Любовь как переживание Жизни, оно начинается внутри, с себя. И там , где я есть, где я разрешила себе просто быть,  там есть место и другим. Разным. По-прежнему есть люди, которые мне нравятся очень и которые не нравятся совсем. И тогда я выбираю к кому быть ближе, а от кого отойти,  оставив ему право быть тем, кто он есть. Я поймала себя на том, что вдруг не хочется никого осуждать. Ни за что. Все, что я могу и хочу- это только сожалеть. Не человека жалеть, есть те, кого не жалко, а сожалеть о том, что у них вот так, а ведь могло быть иначе. И наверное, в этом высший смысл Любви, любви, как божьей благодати, данной человеку, в первую очередь,  самому себе, созданному по образу и подобию всевышнего.  И только потом возможно возлюбить ближнего,  как самого себя. И стоит ли называть эгоистом человека, внутри которого цветёт Любовь и течёт жизнь,  которыми он щедро может делиться с другими, не опустошаясь,  а только множа этот чудесный поток.