ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПРИНЯТИИ?

Я часто слышу фразы типа, “все что нужно это принять себя”, или “прими это”, “себя нужно принимать” и это всё очень здорово. Но есть одно НО, вообще не понятно, как это принимать себя. Все очень много об этом говорят, но почти никто не рассказывает, что это значит. Объяснений много, красивых, прекрасных, возвышенных, философских, но это еще больше запутывает.

Более того, я как психолог, только сравнительно недавно сама все таки смогла определить, дифференцировать из тысячи смыслов, тот который был бы простой и понятен сразу, без красноречивых дополнений. Принятие такая штука, что сразу в слова не складывается. На личной терапии я ощущала, переживала принятие, но объяснить не могла. Обучаясь, я как бы тоже ничего не поняла особо, хотя гештальт это терапия взаимоотношений, там все строится на принятии, но это так бывает, всё понимаю, но сказать не могу. Только благодаря личной практики, благодаря моим клиентам, я всё таки смогла найти определение, потом всё структурировать, сократить и сделать как можно проще, чтобы можно было объяснить даже 5-му ребенку.

Ричайрд Фейман как-то сказал “Если вы учёный, квантовый физик, и не можете в двух словах объяснить пятилетнему ребёнку, чем вы занимаетесь, — вы шарлатан.”

Этим принципом я стараюсь руководствоваться в своих статьях, лекциях и вебинарах.

И так, что такое принятие и с чем его едят?

Начнем с определения:

Принятие это процесс одновременной стабильности и развития.

где, под стабильностью подразумевается быть собой, а развитие это познание себя и реализация своего потенциала.

Принятие это процесс, он постоянен, нельзя взять и один раз себя принять навсегда. Принятие это выбор, который мы делаем каждый день, каждую минуту, каждое мгновение.

Принятие — это о том, как быть собой, и при этом развиваться. В самом определении есть некий конфликт, он заключается в том, что стабильность и развитие это некие полярности. И в гештальттерапии говорят, чтобы принять себя нужно войти в глубь конфликта, позволить этому конфликту быть внутри, осознавать его, наблюдать за ним и исследовать его.

Чтобы лучше понять, как в конфликте может родиться принятие, используем парадоксальную теорию изменений Арнольда Бейссера. Она звучит так:

«Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее.”

Получается, чтобы себя реализовать нам нужно быть тем, кем мы есть!

Что еще нужно знать о принятии?

Принятие — это не навык, ему нельзя научится, это опыт, это ощущение, это нужно прожить.

Именно поэтому все разговоры на тему “сделай сам” не работает, также и на тренинге невозможно обрести этот опыт, потому что быстро только… ну вы знаете сами что.

Для принятия себя, вам нужно, чтобы другой вас принял. Так это работает. По идеи, в идеале, нас должны были принимать родители, но так как они понятия не имеют как это, то мы и живем в невротическом обществе.

Ошибка заключается в том, чтобы требовать от родителей принятие в взрослом возрасте, это глупо по меньшей мере, если бы они могли нас принять — приняли бы, а так нужно разбираться самостоятельно.

Но сами этого сделать мы не можем, нам нужен Другой. Тот другой, который может принимать себя и может дать этот опыт нам. Я не говорю, что это должен быть обязательно психолог, но это должен быть человек. Просто психолог специально обученный человек для этого, если конечно перед тем, как начать свою практику он проходил личную терапию. А то всякое бывает с нашими психологами.

Еще часто принятие путают с любовью.

Я сплошь и рядом вижу советы от психологов как себя полюбить (и вот сомневаюсь в том, что они проходили личную терапию), любить себя то можно, только вот к принятию это отношения никакого не имеет.

Потому что любовь может быть невротической. Люди живущие в зависимых и созависимых отношениях, тоже считают, что они любят. Более того вся культура пропитана именно созависимой любовью, практически все романы, пьесы, стихи и поэмы, песни и кино, воспевает эту бушующую страсть и невозможность жить друг без друга. Это всё здорово для остросюжетного романа, но плохо сказывается на жизни.

Вот именно потому что любовь слишком неоднозначна, многие психотерапевты не соединяют ее с принятием. Потому что принятие это о другом.

Принятие это о уважении.

Уважение исходит из права каждого человека быть, это базовое ощущение, это ценность человека как такового, уверенность в его праве существовать, несмотря ни на что.

Несмотря ни на что, я имею право быть, у меня есть свое место в этом мире, и никто не имеет права меня лишить этого места.

Я знаю себя, знаю свои качества, знаю свои чувства, и я адекватно на них смотрю, я могу совершать ошибки, и это нормально. Я признаю свои промахи, я могу быть разным, испытывать разные эмоции и относиться к другим как считаю нужным.

Тогда принимать других будет значит уважать их право быть, уважать их свободу, их выбор, это равенство и интерес к другому.

Когда мы кого-то принимаем, это не значит, что он нам нравится, совершенно нет, просто мы понимаем, что он другой, и он может быть таким каков он есть.

Именно поэтому в понятии “принятие другого” есть вот это уважение по отношению к бытию другого. Нам может человек не нравится, мы можем его презирать, нам может быть больно от того, какой он, или испытывать другие совершенно любые чувства, но мы всегда оставляем право другому человеку быть тем, кем он есть.

И это сложно, потому что мы не можем оставить в покое своих близких, мы хотим, чтобы они были другими, лучшими, чтобы у них все было здорово. Но мы не можем ничего сделать с другими людьми, мы с трудом можем сделать что-то с собой.

Принятие — это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть.

Я как раз вела вебинар на эту тему, и эта статья короткая версия его, в конце приводила такую структуру принятие себя, и вам её хочу тоже показать.

Что значит принимать себя:

Ответственность за себя и свои поступки

Забота о себе (удовлетворение потребностей, защита своих границ)

Уважение себя (разрешение себе быть тем, кем вы есть)

Познание себя (кто вообще я, какие мои чувства и желания, что я могу, что мне приносит радость)

Реализация своего потенциала (как мне сделать то, что хочу)

Психолог, Мирослава Мирошник, miroslavamiroshnik.com