Комплементарный брак: психологический портрет партнеров

Комплементарный брак: психологический портрет партнеров

В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того,

что нам не удалось в любви к своим родителям.

Но этого не будет, если сначала не заструится

поток любви к родителям.

Б. Хеллингер

В предыдущей статье я описал особенности комплементарных браков. Цель настоящей статьи – нарисовать психологический портрет партнеров, образующих такие браки. Поскольку для партнеров в комплементарных браках свойственно создавать созависимые отношения, то в статье я буду называть их созависимыми. Рассмотрим, какие же психологические особенности характерны для партнеров, состоящих в  комплементарных браках?

Доминирующие потребности.

Во всех описаниях клиентов из комплементарных браков красной нитью проходит потребность в принятии и безусловной любви от партнера. Это потребности ребенка к своему родителю. Если родитель в состоянии удовлетворять их, то у ребенка формируется надежная привязанность и как следствие этого потребность исследовать окружающий мир. В противном случае надежная привязанность не формируется, и у ребенка потребность в принятии и безусловной любви оказывается неудовлетворенной. В последующей жизни такой человек будет пытаться удовлетворять эти потребности в контакте со своим партнером, «цепляясь» за него и  предъявляя к нему непосильные для него требования в исполнении неспецифических для него функций. На партнера по отношениям будет проецироваться образ идеального партнера с соответствующими от него ожиданиями. В партнере будут видеть собственно не партнера, а родителя и предъявлять к нему родительские функции.  Невыполнение партнером родительских функций  будет порождать претензии, обиды.

Пример. Клиентка С. по моей просьбе описывает образ идеального партнера: «Сильный, мужественный, надежный, заботливый, принимающий, прощающий ее недостатки, потакающий ее слабостям». Замечаю, что она рисует не образ партнера, а скорее образ отца. Именно отец для своей дочери может быть одновременно и сильным, и принимающим ее безусловно, или, во всяком случае, многое ей позволяющим и прощающим. Взрослые же партнерские отношения предполагают «условную любовь» с сохранением баланса «брать-давать».

Сказанное вовсе не означает, что в партнерских отношениях нет места вышеназванным потребностям. Конечно же, они есть. Другое дело, что здесь они не будут основными. Ведущими потребностями в партнерских отношениях будут потребности в интимной близости и любви между мужчиной и женщиной. Для комплементарных же браков интимность служит одним из способов удовлетворения потребности в безусловной любви. Партнер вынужден согласиться на такую «взрослую» форму любви в надежде через это «подпитаться» в любви детской.

Идеализация

В силу различных жизненных обстоятельств созависимый партнер не получил опыта разочарования в реальности, так называемую «прививку от реальности». Причины этому могут быть разные.  В приводимом уже примере у клиентки С. в возрасте 5 лет трагически погиб отец. Образ отца а следовательно и мужчины (а отец для дочери первый мужчина) для нее остался идеальным, «законсервированным». Не случись этой трагедии, клиентка вынуждена была бы (и не раз) в последующих отношениях с отцом разочароваться в нем, свергнуть его с пьедестала (один только подростковый  возраст предоставляет для этого богатые возможности). Образ отца со временем лишился бы идеализациии и становился бы более приземленным, реальным, адекватным. У девочки был бы шанс деидеализировать отца, встретиться с реальным отцом – живым земным человеком с его слабостями, переживаниями, страхами, разочарованиями –  что открыло бы для нее возможность реальной встречи с другими мужчинами. В данном же случае идеальный образ отца остается недосягаемой вершиной для ее возможных партнеров – образ всегда красочнее реальности!

Одной из форм идеализации является присущий созависимым партнерам романтизм. Так как в реальной жизни встретить партнера, соответствующего идеальному образу практически невозможно, такой образ находят в кинофильмах, книгах, либо придумывают. Иногда этот образ является собирательным – далеко не все киногерои способны воплотить в себе все требуемые воображаемые качества!

Пример: Клиентка Е. описывает желаемые отношения со своим партнером следующим образом: «Это будет сильный, уверенный, надежный, заботливый мужчина. Я хочу, чтобы он любовался мной как цветочком, заботился, ухаживал за мной. А я буду радовать его своим присутствием, позволять ему любоваться собой».

Инфантилизм

В восприятии терапевта независимо от паспортного возраста созависимого клиента складывается впечатление, что перед ним маленькая девочка/мальчик. Манера разговаривать, жесты, мимика, взгляды, требования – все эти составляющие качества контакта создают определенные родительские контрпереносные реакции на клиента.

Инфантилизм (от лат. infantilis – детский) определяется как незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.

Психический инфантилизм – психологическая незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует предъявляемым к нему возрастным требованиям. Отставание проявляется преимущественно в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.

Одним из наиболее важных факторов развития психического инфантилизма являются родители человека, которые чрезмерно опекают, оберегают ребенка, и, как следствие этого не позволяют ему встречаться с реальностью, продлевая ему детство.

Пример. Клиентка С. После смерти отца воспитывалась матерью. Мать, по ее словам, отказалась от личной жизни и всю себя посвятила своей дочери – ни в чем ей не отказывала, оберегала ее от всех жизненных невзгод. В итоге у С. ярко выраженные инфантильные черты личности – непринятие ответственности, непринятие роли и функции взрослого человека, чрезмерные ожидания от партнера.

Основным критерием инфантилизма можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. Инфантильные люди выбирают себе партнеров, которые бы заботились о них.

В контакте с таким человеком создается ощущение, что на него нельзя положиться в критический момент! В браках такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность  на своих партнеров.

Эгоцентризм

Эгоцентри́зм (от лат. Ego– «я», centrum– «центр круга») – неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения, восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8 – 10 лет. В норме эгоцентризм  свойственен детям, которые по мере развития приобретают способность к «децентрирации», воспринимать мир с других точек зрения. По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.

Эгоцентризм (Я-центризм) в отношениях проявляется в сосредоточенности индивида на себе и относительной нечувствительности к другим, поглощенности самим собой, оценке всего сквозь призму своей личности.

При эгоцентрическом восприятие мира индивид считает самого себя центром всего и неспособен видеть происходящее и самого себя глазами других людей, с какой-то иной позиции. Личность с такой направленностью может испытывать затруднения в непонимании переживаний других людей, отсутствии эмоциональной отзывчивости, в неумении учитывать точки зрения других людей.  Других людей такой человек часто воспринимает функционально (люди-функции).

Пример. Клиентка С. решает, расстаться или нет с молодым человеком? Взвешивая «за» и «против», она не говорит о нем как о человеке, о своих чувствах к нему, а описывает своего партнера, как набор функций, перечисляет его «технические» характеристики – образованный, статусный, перспективный, интеллигентный – и приходит к заключению, что такой мужчина не «залежится» на рынке, любая девушка от такого не откажется. Помните мультфильм о том, как  мужик свою корову продавал: «корову свою не продам никому – такая скотина нужна самому»!

Установка брать.

У  партнеров в комплементарных браках присутствует ярко выраженная «оральная установка». Хронически не удовлетворив в контакте с родительскими фигурами базовые потребности в безусловной любви и принятии, они надеются получить их в новых отношениях, «насосаться» от своих партнеров.

Партнер рассматривается ими как объект, который должен давать. Баланс «брать-давать» в таких отношениях объективно сильно нарушен. Хотя субъективно из-за детской ненасытности в любви созависимому всегда ее мало. От партнера он ожидает  выполнения для себя родительских функций с полной самоотдачей.

Пример. Клиент Д., мужчина 30 лет пришел на терапию с проблемой сложностей вступления в отношения с противоположным полом. Не чувствует себя мужчиной, жалуется на неуверенность, низкую самооценку. Живет до сих пор в родительской семье. С отцом (алкоголик) отношения дистантные, холодные. С матерью на данном этапе отношения контрзависимые. Отец по его описаниям безвольный, в отношении к нему клиент чувствует презрение, отвращение. Мать контролирующая, эмоционально холодная, но навязчивая, нарушающая его границы. К матери основное чувство – злость, но в фоне есть много страха. В последнее время клиент все острее ощущает потребность в брачных отношениях, хочет создать собственную семью. При обсуждении его отношений с вероятными кандидатами на брак обращаю внимание на брошенные им слова в отношении таких девушек: «Они хотят от меня только одного – выйти замуж и родить ребенка». Что же так не нравится клиенту в таких вполне естественных  намерениях? Он боится, что не он, а возможный ребенок будет занимать его потенциальную супругу. Здесь можно заметить желание клиента быть ребенком для партнера, получать от него безусловную любовь и непринятие на себя мужских партнерских функций – обеспечивать материально семью, быть сильным, надежным.

В конце хочу сказать, что несмотря на получившийся не очень симпатичный портрет созависимого партнера, не стоит подходить к таким людям с оценочных, моралистических позиций, и обвинять их в инфантильном, эгоцентрическом поведении. Их черты личности образовались не по их вине, они сами жертвы определенных жизненных обстоятельств и отношений и ведут себя таким образом, так как по-другому не умеют, да и к тому же часто и не осознают этого.

Что касается терапевтических стратегий с такого рода клиентами, то они описаны в предыдущей