О любви до безумия. Как свести партнера с ума?

Иногда случается в жизни так, что принц превращается в чудовище, а карета - в тыкву. Ваша светлая сказка о любви закончилась и начались настоящие ужасы повседневности. И хорошо, если это ужасы, а не тонкий психологический триллер. Хорошо, если при этом вы испытываете боль, разочарование, одиночество, обиду, злость на партнера. Так у вас есть возможность опираться на свои чувства и ощущения, осознавать ясно фрустрацию своих желаний и рано или поздно это приведет вас к вполне обоснованному и четкому решению - разрыву отношений (допустим, что попытки наладить отношения были предприняты неоднократно и даже в сопровождении психотерапевта). Но что если вместо описанных чувств и «осознаний», все что вы чувствуете - это сильную тревогу и страх, сомнение в правильности своих мыслей, смутную тошноту от происходящего и полное бессилие что-либо изменить? 

Так происходит, когда вы становитесь жертвой тонкого психологического насилия. Его особой и изощренной формой, о которой начинают говорить все чаще, является газлайтинг (термин впервые появился после одноименного фильма 1948 года). Под газлайтингом понимают постепенное сведение партнера по отношениям с ума. Как этого добиваются? (В фильме - осознанно и намеренно, в жизни - чаще бессознательно и без корыстных целей, повинуясь «давлению» своего невроза или психического расстройства). 

Существует 2 основные характеристики газлайтинга:

1. заставить партнера усомниться в адекватности его восприятия реальности
2. регулярное игнорирование чувств и желаний партнера

Это выражается в фразах «Такого не было», «Ты все выдумала», «Я этого не говорил», «У тебя с головой в порядке»?, «Вот лечила бы свои нервы, отношения были бы нормальные у нас», «Опять ты истерику устраиваешь, ты нормальная вообще?»

Постепенно жертва газлайтинга начинает задумываться: а действительно, может, она неправа? Может, ее память, чувства, ощущения, тело, разум ее подводит? А ее партнер прав? И ей просто нужно...правильно! - Доверять ему, а не себе. И все, с этого момента капкан захлопнулся, жертва попала на «удочку», и из нее можно вить угодные манипулятору веревки.

Приходя на терапию к психологу они часто спрашивают его мнение о собственной адекватности («Скажите, это я нормально сейчас реагирую?», «Как думаете, у меня есть шансы вылечиться?», «Думаете, я не совсем безнадежна?»).

Заниженная самооценка, страх принятия каких-либо решений, отсутствие опоры на себя, сильная зависимость от мнения окружающих, постоянная тревога, психосоматические расстройства - это далеко не весь перечень «симптомов» пережитого психологического насилия.

В чем фишка газлайтинга? Он настолько незаметен, ненавязчив и зачастую может даже не содержать агрессивного послания, что вы даже не поймете, в какой момент ваше сознание это «съело». Давайте рассмотрим этот феномен на конкретных примерах.

Предположим, вы договорились с вашим партнером сходить в ресторан в пятницу вечером. Накануне вы звоните и уточняете время и место встречи. Он с искренним недоумением спрашивает вас «Разве мы точно это решили? Ты что-то путаешь. Я не смогу сегодня». Вы, к примеру, обидитесь и отморозитесь. Но тут ваш партнер звонит вам снова как ни в чем ни бывало, а на ваш обиженный тон сообщает: «Это ты же все додумала за меня. Хочешь устроить ссору? А мне так хотелось услышать твой голос». И вы уже думаете, чего это вы, может и правда не было точной договоренности, а он так мил и терпелив. При этом в ресторан вы не идете, ваше желание не только не удовлетворяется, но и стирается сам факт его наличия (не было договоренности = не было намерения, а значит и четкого желания, а значит, и его ценности). Партнер продолжает поддерживать внешний образ «принца», но ваш внутренний голос и чувство самосохранения подсказывают вам, что что-то не так. Но что именно? А теперь представьте, что это не разовая ситуация, а в принципе модель отношений такая.

Как вычислить газлайтера

• Перекладывает ответственность. «При чем тут я? Ты сама этого и добивалась». «Ничего бы этого не было, если бы ты вела себя как нормальная женщина» (или мужчина. Нельзя забывать, что женщины тоже неплохие газлайтеры).
•  Избегает сильных чувств. «Ты нагнетаешь ситуацию», «Опять свои истерики начинаешь? Поговорим, когда будешь в себе» или «Я вижу, ты в глубоком отчаянии. Может, тебе стоит обратиться к врачу и попить успокоительных?»
• Остается холодным и отстраненным. «Ок. Я тебя понял» - в ответ на вашу длинную эмоциональную тираду. И выходит из комнаты, продолжая заниматься своими делами. При этом ничего после этого между вами не меняется.
• Угрожает и запугивает. «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?»
• Стыдит и сравнивает. «Настоящие, достойные женщины так себя не ведут», «Моя будущая жена точно не будет позволять себе такого», «Ты хуже моей бывшей».

А теперь главный вопрос: что делать, если вы стали жертвой газлайтинга? Как противостоять манипуляциям, сохранив при этом себя и свой рассудок?

Методы «борьбы» с газлайтингом

• Используйте Я-высказывания. Это когда вы говорите прямо и честно о том, что происходит с вами в настоящий момент, затрагивая ваши чувства, мысли, ощущения. «Я чувствую напряжение, когда ты давишь на меня с выбором», «Я прошу не буравить меня взглядом и прямо ответить на мой вопрос», «Я злюсь на тебя, когда ты во всем происшедшем обвиняешь только меня и не говоришь и о своем вкладе», «Мне больно, когда ты так поступаешь и я прошу впредь не поступать со мной подобным образом».
• Берите паузы. Если вы чувствуете внутреннее напряжение, сомнение в собственной адекватности в данный момент, вы переполнены разными противоречивыми эмоциями - от гнева до вины, возьмите паузу в разговоре, остыньте, переключитесь на другую деятельность, отпустите ситуацию на какое-то время. Час, два - этого вполне достаточно, чтобы ваша голова «протрезвела» после сеанса газлайтинга, и вы вернули себе чувствительность к происходящему.
• Не оставайтесь одиноки в своих тревожных переживаниях. Доказано, что наши переживания, оставаясь внутри нас, имеют нечетную, размытую структуру. Но стоит нам озвучить их, описав другому человеку - как они приобретают ясность. 
• Ищите поддержки. Если сомневаетесь в своей адекватности, полезно рассказать историю третьему лицу, например, психологу, группе для созависимых или подруге. Так вы сможете получить объективную обратную связь о происходящем и эмоциональное участие.
• Ведите дневник. Записывайте ваши мысли и чувства, перечитывайте их. Во-первых, так у вас будут письменные доказательства того, что вы не свихнулись за какие-то пару месяцев, с памятью у вас в порядке и с реакциями тоже. Во-вторых, ведение дневника развивает опору на себя и свои внутренние ощущения, из-за чего снижается потребность в опоре на внешние фигуры (обстоятельства, других людей, общественное мнение).

Иногда газлайтер перестает использовать свои приемы, встречая стойкое сопротивление и твердое «нет», которым вы очерчиваете свои психологические границы. Иногда и продолжает. В любом случае, в ситуации насилия стоит думать прежде всего о себе и собственном благополучии, чем о благополучии партнера или ваших отношений. 

Берегите себя и не позволяйте другому вас «ослепить»!