|
|
Переживания. Как правильно поддерживать близкихКаждый из нас в некоторые периоды жизни нуждается в поддержке другого человека. К кому мы идем, когда случается что-то что тяжело пережить в одиночестве? К самым близким людям - друзьям и родственникам. К сожалению, чаще всего, при попытке поделиться наболевшим, человек сталкивается не с поддержкой, которая ему так нужна, а с одной из следующих реакций собеседника: 1. Прерывание эмоций Происходит, когда собеседнику очень тяжело находиться рядом с человеком, который переживает непростые эмоции - грусть, обиду, гнев, разочарование, апатию и т.д. И он старается всеми силами "вытянуть" страдающего в ресурсное состояние. Например, через призыв к действиям. - Соберись, тряпка! Хватит ныть! - Поедем сейчас в магазин, купим тебе новое платье, зайдем в кафе посидим, нужно тебе прийти в себя! Внимательный наблюдатель таких утешений заметит, что основной мотив утешающего в данном случае - вовсе не в том, чтобы позволить человеку прожить свое горе и выйти в ресурс. А в том, чтобы вернуть себе как можно скорее друга, с которым весело и легко. Ведь пока он в таком разобранном состоянии - не понятно, что с ним делать, такая ситуация даже утомляет.
2. Жалость вместо сочувствия -Ох, ты бедненькая моя, за что же тебе такое горе-то? Жалость - это признание другого априори более слабым. В жалости есть доля унижения, чтобы ее почувствовать, нужно увидеть , что я "в порядке", а другой "не в порядке". Она как бы сообщает собеседнику: "Эх, ты, бедолага, как же ты в такую передрягу попал?" и в сторону: "Хорошо, что со мной такого не случилось." Жалея другого, мы игнорируем его силу, фокусируясь только на уязвимости. Сочувствие - это признание, что и вам знакомы чувства, которые испытывает собеседник, проявление понимания и принятия. В сочувствии много уважения к другому, есть близость от того, что мы можем испытывать похожие переживания. Сочувствие сообщает: "Мне знакомы чувства, которые ты сейчас переживаешь, и я рядом."
3. Обесценивание Когда человек боится столкнуться со своими эмоциями, которые чем-то похожи на те, что испытывает собеседник, он может снизить их значимость. Дескать, и говорить-то тут не о чем. Тем самым защитить себя от возможной боли. Встречается у людей, которым в целом свойственна эмоциональная холодность, как способ не чувствовать ни своих эмоций ни чужих. - Ну что ты так переживаешь из-за ерунды? Было бы из-за чего расстраиваться! - Это еще ничего, а ведь могло бы быть и хуже!
4. Вердикты и ярлыки - А я тебе сразу говорила, что он тебя недостоин! - Это было не подходящее место работы для тебя. - Видно, не судьба была... Попытка рационально объяснить произошедшее и тоже способ не соприкасаться с чувствами, которые человек боится не выдержать.
5. Советы - Что слезы-то лить? Иди и скажи ему прямо в лицо все, что о нем думаешь! Советы - это тоже позиция сверху, которая транслирует: "Ты не знаешь, как справиться с проблемой, а я знаю, сейчас тебя научу." Иногда советы могут действительно помочь, важно, чтобы они не были чересчур навязчивыми. Лучше всего они работают тогда, когда подаются не в качестве указания, что нужно сделать, а в качестве рассказа о своем опыте.
6. Негативная оценка - Я вообще не понимаю, как ты в твоем возрасте могла попасться на эту удочку? Тут явное непринятие и осуждение, которое свидетельствует о том, что у человека, к которому обратились за помощью, много своих эмоций, с которыми он не может справиться. Поэтому на роль поддержки он сейчас никак не подходит, может сделать только хуже.
7. Поиск виноватых - Ну что ты переживаешь - сама виновата! - А кто виноват? - Не надо было доверять малознакомому человеку! Будет тебе урок на будущее! Поиск виноватых встречается у тех людей, которым тяжело брать на себя ответственность, они привычно ищут какой-то внешний объект, на которого можно переложить вину за случившееся. И тем самым почувствовать себя в порядке. Иногда поиск виноватых выглядит как нападение на того, кому и так сейчас нелегко - и тут сразу много факторов. И невозможность сочувствия, и собственный страх встречи с эмоциями и выплескивание каких-то своих переживаний, возможно по другому поводу.
8. Переключение на свои проблемы - Тебе еще повезло, а вот у меня такое произошло! - Печально. А мой-то на днях такое учудил... Похоже, что собеседник по каким-то причинам не готов поддерживать, скорее сам нуждается в разделении своих переживаний. Это может быть как в целом, потребительское отношение к другим, так и временное отсутствие ресурса. Подобные реакции вызывают у доверившегося человека раздражение - мне дают совсем не то, что я просил. Если раздражение удалось отследить, после него приходит чувство вины - это человек хочет мне добра, а я на него злюсь. Еще может появиться желание закончить разговор и дистанцироваться, чтобы не раниться еще больше. И печаль, от того, что не можешь получить того, в чем так нуждаешься. Это очень закономерные реакции и винить себя за них не стоит. Действительно, далеко не все люди могут оказать нам поддержку, не все имеют ресурс это делать. Ответственность и забота о себе каждого из нас в подобных ситуациях состоит в том, чтобы: - Выбирать людей, которые могут дать именно ту поддержку, которая нужна. - Сообщать о том, что именно вам нужно от человека, а не просто ждать, что он сам догадается. - Вовремя дистанцироваться от тех, кто своими реакциями делает вам еще хуже. Что же такое правильная поддержка?
Фразы, которые помогут выразить поддержку правильно: - Я понимаю тебя. Это действительно очень тяжело. - Мне знакомы твои чувства. - Я рядом, ты можешь на меня рассчитывать. Вместе мы справимся. - Расскажи мне поподробнее, что тебя тревожит больше всего? Некоторым людям ближе деловой подход, они ищут опору в том, чтобы близкий человек проникся ситуацией и помог вместе искать выход из нее. Когда поддержку просят у вас, помните, что вам не обязательно догадываться, что именно хочет от вас человек, об этом можно просто спросить: - Скажи, как я могу тебя поддержать? - Чем я могу тебе помочь? Если по прочтению этой статьи вы поняли, что в вашей жизни не очень много людей, которые умеют поддерживать - не отчаивайтесь! Для начала можно попробовать говорить о том, что именно вам нужно, какой реакции вы ожидаете. Иногда этого достаточно, чтобы любящий человек научился правильно реагировать. Если этот способ не срабатывает, вы можете искать других людей в вашем окружении, возможно, пока не достаточно близких, но которые могут дать вам опору. Или обратиться к психологу - он профессионально владеет умением поддерживать в непростых ситуациях. Чего точно не стоит делать, так это замыкаться в себе, решив, что вам никакая поддержка не нужна, вы справитесь сами. За этим много уязвимости, страха и боли, а не силы. Просите о поддержке и вы обязательно найдете ее! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|