Семейный кризис. Ч.I «Любимому мужу, которого ненавижу!»

Не всякие отношения выдерживают испытание на прочность, когда партнеры входят в кризис среднего возраста. Но, сложнее всего изменяются созависимые отношения. Это отношения, где есть только «мы» и «наше»: наши интересы, наши дела, нам надо или нам не надо, мы хотим, мы согласны…
Когда у одного из партнёров начинается кризис, то он постепенно обнаруживает себя, как отдельную личность. Оказывается, что он может хотеть чего-то другое, отличное от желаний "мы", иметь свои увлечения и взгляды. Тогда рушится представление о «мы, одно целое» в том понимание, каким оно было. Другим партнером это воспринимается как отвержение и появляется страх потери отношений. И он может начать прикладывать много усилий, чтобы «образумить», вернуть в прежнее состояние свою вторую половинку, пользуясь при этом разными методами: агрессия, контроль, стыжение, обвинение, манипуляция, шантаж…
Усиливаются претензии, непонимание, обиды. Появляются разочарование, злость, боль. Отношения становятся все более и более невыносимыми, и хочется вырваться из них любой ценой. Настойчиво витают  идеи, и даже уверенность, что эти проблемы от того, что это  «не тот партнер». Дальше развод. Могут ли быть другие варианты? Могут. Статья в трех частях.
Часть I
«Любимому мужу, которого ненавижу!
Ты хочешь от меня невозможного. Вернее, не так, это я, похоже, хочу от себя невозможного. Отдать свою жизнь за твою. Вроде бы благородно. Но это сомнительное благородство. Как для тебя, ради кого оно совершается, так и для меня. Больше смахивает на трусость. Да, страх быть собой, страх рисковать и остаться в конечном итоге ненужной. Не нужной тебе. Не нужной такой, какая я есть на самом деле.
Когда ты просишь,  чтобы я тебя не расстраивала, не делала больно, то есть не говорила, что я реально чувствую, я прячу страдание и отчаяние, вину и отвращение, и начинаю тебя ненавидеть, молча, но громко говоря поступками.
Я перед тяжелый выбором: сберечь тебя или себя. Когда я берегу тебя, я предаю себя, потому что я должна  скрывать, удерживать, не показывать чувства. Убиваю себя. Или устремляюсь туда и к тем, с кем могу быть собой.
Когда же я рискую быть честной, становлюсь виновной в твоих страданиях. А тебе надо работать. Тебе надо высыпаться, а не выяснять отношения. Тебе надо заботиться о нас всех. И вот я заложница. Заложница или зависимая. Я как наркоманка, которая одновременно и хочет удовольствия, и ненавидит то, что его приносит. Ты как наркотик, только с ножками. Ты можешь в любой момент уйти. А я от тебя завишу. Поэтому я тебя тихо ненавижу, и даже сложно признавать, что ненавижу, оттого что люблю. Это странная такая любовь. И, еще, мне стыдно, что ты, похоже, ни в чем не виноват…
У меня больше нет выбора, я его уже сделала: я выбрала жить! Сама. Не то, что бы без тебя, но я больше не могу приносить себя в жертву ради нашей семьи.  Я рискую все разрушить. Но тогда эти отношения и не стоили того, чтобы ради них гробить свою жизнь.. здесь мне больно, и я плачу от страха и разочарования, от возможного предстоящего разочарования.
Я больше ничего не хочу тебе объяснять, я буду просто делать то, что хочу. Звучит эгоистично, самой страшно. Да, похоже, я эгоистка, ну тогда я недостойна тебя и ты заслуживаешь лучшего, и чем раньше ты это узнаешь, тем честнее. Береги себя сам, а я буду беречь себя. Может, так будет больше толка. Ну или хотя бы мы разойдемся, но останемся живыми. Ранеными, но живыми.
Похоже на предсмертную записку. Похоже, я готовлюсь умереть той, которая была, хорошей и удобной, нужной всем и ненужной себе.
Я живу и страдаю, делаю ошибки. Банальные ошибки. Хочу как все, как все ЖИВЫЕ люди! А не роботы правильные. Я когда-нибудь сделаю все правильно. Но не сейчас. Я хочу жить и чувствовать. Хочу любить и страдать.  Хочу, чтобы было больно. Но и сладко. Да, возможно, я пожалею. Но потом. А сейчас я хочу Жить! И я упорно  иду к своей мечте. К себе!»
 
Продолжение: Семейный кризис. Ч.II «Моей дорогой жене»


Просмотров: 474
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • Угадай что от тебя я хочу невысказанные ожидания
  • Я больше тебя не хочу. Куда уходит сексуальное влечение?
  • Хочу быть идеальным психологом. Что это значит?
  • Напоминания, в которых вы нуждаетесь больше всего, когда всё идет не так, как надо
  • Что Надо Делать, Когда Проживаешь Кризис
  • Что не надо делать, когда проживаешь кризис и не чувствуешь опоры
  • Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Зависть и высокомерие: что делать, когда в тебя кидают кирпич?
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.
  • “Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу”. Цикл сексуального контакта и его срывы.
  • Когда у тебя новые отношения...
  • Тебе не стыдно, а?! У тебя совесть-то есть?! Несколько слов о стыде и совести.
  • "Я так хочу это сделать, но..." и как еще мы рационализируем откладывание на потом
  • Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места!
  • Временное родительство, или что мы чувствуем, когда нам говорят: "Я тебе не мать!"
  • Как я счастлива, что тебя нет со мной
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • «О чем ты говоришь?!» или Как мало тех, кто может тебя понять.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь