Аффекты. Как с ними справиться?

Не так давно с другом обсуждали тему аффектов. Как они случаются и что с ними делать, как гасить высокую интенсивность эмоции? Для начала скажу, как вообще туда попадают люди.

Существует три уровня проявлений человека: ментальный( умственный), эмоциональный( чувственный) и инстинктивный ( аффективный). Инстинкты или, как мы их называем аффекты, -это ярость, паника, ужас. Люди делятся на 2 типа: менталы и эмоционалы.

Менталы так и называются, потому что практически 99% процентов своей жизни пребывают на ментальном уровне функционирования: они больше думают, рационализируют, объясняют, то есть почти всю жизнь свою они проводят в собственной голове. Это не обязательно интеллектуалы, хотя чаще всего это именно люди с высоким ментальным интеллектом. Им очень сложно проявлять свои эмоции, чаще всего они их не то что бы подавляют, а попросту не чувствуют, не осознают и за счет такого подавления эмоций в их теле и психике накапливается очень много напряжения. Но в какой- то момент наступает критическая масса этого напряжения и такой человек "вылетает" в аффект, то есть с ментального уровня, минуя эмоциональный, он вылетает в инстинктивный и у него случается аффект и потеря контроля, что для ментала является катастрофой. Поэтому в процессе психотерапии, менталу следует помогать, все больше и больше, чаще и чаще, с ментального уровня "посещать" эмоциональный: учиться осознавать и выражать эмоции, чтобы не накапливать напряжение и не "слетать с катушек" в инстинкты.

Теперь об эмоционалах: у них другая беда- они редко "посещают" ментальный уровень жизни и все чаще пребывают в эмоциях, чувствах , но поскольку эмоций у них настолько много, а рационализация и логика практически не работают, то такой избыток эмоций создает у них в теле и психике напряжение, в результате которого их тоже выносит в аффект. И таким людям наоборот нужно научиться больше функционировать на ментальном уровне, объясняя, осознавая все свои бурлящие эмоции. А как же научиться осознавать эмоции. 

Я предлагаю следующую схему:

1. При малейшем возникновении напряжения, тревоги, дискомфорта , симптомов, я советую взять паузу и сделать несколько циклов осознанного дыхания, после чего задать себе простой вопрос:" Что со мной происходит? Какое чувство сейчас скорее всего я переживаю?".

2. Далее я предлагаю выбрать из 7 чувств: стыд, вина, страх, гнев, радость, печаль, удивление. Предварительно мои клиенты пишут этот список из 7 чувств на листе бумаги и он всегда при них, например в бумажнике или дома на стене висит.

3. Далее, когда чувство определено и выбрано из списка, я предлагаю задать себе вопрос:" Кому адресовано это чувство?". Ответ " к себе" не проходит. Любое чувство всегда имеет внешний объект, он может быть не осознан, но ищите и найдете. На себя завернутое ( ретрофлексированное) чувство приводит к психосоматике, так что лучше его развернуть к объекту.

4. Далее, когда объект найден, следует вопрос: "Какая моя потребность не удовлетворена этим объектом? Чего я от него хочу?" Здесь вам в помощь пирамидка Маслоу может послужить: безопасность, любовь, внимание, признание, власть и самореализация, а можете и свои потребности и желания изобретать. Помните, что раз возникло чувство, значит есть неудовлетворенная потребность: это связанные вещи.

5. Когда потребность осознана, я предлагаю пойти к объекту и выразить свое чувство и свою просьбу исходя из потребности тому, кому это адресовано в вербальной форме в "Я"-сообщениях. Например, не "ты меня разозлил , испугал, обидел", а " я зол, раздражен на тебя, я обижаюсь, я испуган, мне это неприятно.. и  т. д."

Если вы не будете молчать каждый раз, когда у вас возникает эмоция, а научитесь говорить о ней, выражать ее прямо в том месте, к тому человеку, в тот момент, когда она возникла, то вы можете себя считать здоровым человеком.

В моей практике и в моем личном опыте даже были случаи, когда удавалось вот так с начальником наладить отношения. Бывают такие начальники психопаты, которые оскорбляют и кричат на своих подчиненных или намеренно их обесценивают, придираются. Я, например, сказала своему начальнику:" Каждый раз, когда Вы кричите на меня, я обижаюсь и мне нужно несколько часов. чтобы прийти в себя и восстановиться. В таком состоянии я как психолог малоэффективна. Для чего Вам на работе малоэффективный психолог?" После чего мой начальник проялял чудеса вежливости по отношению ко мне. Эта схема работала не только у меня, но и у моих клиентов. Ее можно применять как на работе, так и в близких отношениях. "Я"- сообщения имею большую силу доходить до адресата. Главное не молчите и не "давите внутри себя" свои эмоции. находите социально приемлемые способы их выразить, один из которых я вам сегодня показала.

Удачного овладения аффектами.