Жить в своей голове

В эксперименте, проведенном в 1993 г. Мейджором и Крукером, нескольким женщинам был наложен на лицо грим, изображающий большие, уродливые шрамы. Им дали посмотреть на себя в зеркало и сказали, что в таком виде они должны будут провести беседу с незнакомыми людьми.

Перед тем, как их отправили на эту встречу, им наложили ещё один слой защитного увлажняющего крема и под этим предлогом удалили искусственные шрамы, не предупредив об этом испытуемых.

После женщин спросили, как прошла встреча. И хотя ни у одной на лице не было видимых изъянов (ведь «шрамы» были уже удалены), многие рассказывали о том, что они подверглись со стороны собеседника тем или иным формам дискриминации, и даже смогли точно рассказать, какие слова и действия собеседник использовал с целью нанести оскорбление.

В этом случае не понадобилось никакого реального повода - женщины просто знали, что принадлежат к группе, подверженной дискриминации, и этого оказалось достаточно для того, чтобы они почувствовали себя жертвами дискриминации.

Результаты этого эксперимента, выводы сделанные экспертами мы можем наблюдать в обычной жизни, в близких отношениях и отношениях, которые не сложились.

Как реализуется этот механизм в повседневной жизни, омрачая жизнь человека, разрушая его самооценку и сферу отношений?

Наше восприятие и интерпретация чужого поведения и реакций, побуждает дать ответную реакцию, повести себя определенным образом.

И, в ответ на то, как мы восприняли и распознали чужое поведение, как его проинтерпретировали и эмоционально окрасили - мы реагируем, ведем себя соответственно. То есть посылаем сигналы в ответ.

Если нам кажется, что с нами обращаются предвзято, агрессивно, недостойно, с подвохом; нас обманывают, не уважают, хотят использовать или посмеяться (почему нам так кажется - это отдельная история, связанная с опытом и требующая отдельного внимания)  - автоматически, частью сознательно а большей частью неосознанно, мы отвечаем, адекватно этому нашему восприятию ситуации и отношения к нам человека.

Мы чувствуем напряжение, тревогу, настороженность, недоверие. Демонстрируем при этом защитно-агрессивное или избегающее отстраняющееся поведение, подаем разнообразные сигналы которые получает другой от нас.

И в ответ, в свою очередь, закономерным образом, реагирует уже на них. Также, адекватным для себя образом - защищаясь например, или нападая. Что естественно, для нас является подтверждением собственной правоты и правильности выбранной стратегии. "Говорила я себе, что нельзя доверять людям!"

Так, в повседневности проявляется самоактуализирующееся пророчество.

Если долгое время, даже очень доброго человека считать негодяем и реагировать на него так, будто он покушается на самое ценное, что у вас есть, в один прекрасный момент он действительно покажется, а скорее всего и реально проявится, чуть более грубым, чем ему свойственно. Что будет воспринято как доказательство собственной проницательности.

Так и живём - обмениваясь сигналами с другим, имея в своей голове его образ и взаимодействуя с этим образом.

Но не с реальным человеком. Не С НИМ настоящим.

Потому как, прояснять собственные догадки, проверять их на достоверность и соответствие реальности (его реальности в том числе) в нашем обществе не принято.

-Правильно ли я тебя понимаю?

- Я воспринимаю это так, ты это имела ввиду?

- Мне показалось, что ты реагируешь несколько агрессивно - это так?

- На что ты так реагируешь? Давай проясним - я вот это имел ввиду.

- Мне кажется, ты думаешь про меня, что я отношусь к тебе с недоверием. Это так, или это мои домыслы?

- Мой опыт показывает, когда человек произносит такие фразы, это говорит о том, что ему не очень хочется продолжать дальше общение. Я права или ошибаюсь? Как это в твоем случае?

- Ты не смотришь на меня когда я говорю. Это потому что тебе не интересно со мной сейчас, или тебя что-то тревожит, есть проблема?

- Связано ли твое отстраненное поведение сейчас, со мной? Я что-то делаю не так, или у тебя что-то на работе случилось?

И так далее и тому подобное.

Это так просто, и одновременно сложно - нас этому не учили. Так не принято, чуждо, непривычно, неприлично небезопасно.
Откровенность, самораскрытие, прямые вопросы и ответы - это те модели поведения, которые калёным железом выжигались из культурного кода целых поколений нашей исторической реальностью.

Поэтому, мы предпочитаем жить в своей голове, фантазиях, иллюзиях, проекциях. Строить жизнь и отношения отталкиваясь от них, не уточнять реальность другого. Его чувства, мысли, потребности и мотивы.

Справедливости ради, стоит отметить, что одновременно с этим, мы безусловно ориентируемся в реальности. Многие наши реакции и восприятие ситуации -
относительно исходящей опасности от другого или несправедливого к нам отношения -правильные и адекватные! Иначе мы бы не выжили, или массово сошли с ума.

Просто, мы можем и ошибаться. И ошибаемся значительно чаще, чем можно было бы для сохранения стабильной самооценки и качества отношений с другими - близкими или не очень людьми.

А всего то нужно - не реагировать выученно и автоматически. Не додумывать, а узнать, прояснить чувства и мысли партнера, собеседника, близкого человека там, где это можно и нужно.

Это навык. И этому можно научиться.

Вполне возможно, что овладение этим, казалось бы простым, но очень действенным инструментом поможет избавиться от привычных, годами копившихся чувств - отверженности, одиночества, несправедливости, вины и обиды.