"Да я же пошутил!" (об отравляющем юморе в отношениях)

Насмешки, юмор, шутки, подколы… С одной стороны, это какие-то безобидные вещи, которые могут привносить в отношения свежесть, новизну, и даже удовольствие и радость. С другой стороны, все это хорошо, когда это взаимно. Когда эта обоюдная игра-обмен шутками приносит удовольствие обоим партнерам в отношениях и, главное, что они чувствуют себя при этом комфортно.

Но есть и другие ситуации, когда насмешки могут быть формой психологического насилия. Приведу вам несколько примеров из своей практики и наблюдений за своими знакомыми.

«Он постоянно на меня нападает, задает какие-то вопросы, мне кажется, что я должна оправдываться перед ним. Но когда я начинаю защищаться, отвечать на вопросы, отстаивать свое мнение, он переводит все в шутку, начинает смеяться или просто может сказать: «да я же пошутил!». От таких «шуток» у меня внутри все сильно сжимается, и я чувствую напряжение. Потом мы можем перевести тему, но через какое-то время все повторяется снова».

Эта женщина рассказывает о том, что подколы мужа, его смех, там, где ей не смешно, приносят ей дискомфорт. Хочется убежать, чтобы не слышать то, что неприятно, чтобы не оправдываться, становясь в позицию жертвы. На выдерживание этого напряжения уходит много сил, появляется чувство злости, несправедливости. Злость в этой ситуации – это маркер того, что границы были нарушены. Это звоночек к тому, что юмор в этих ситуациях не является чем-то сближающим, доставляющим удовольствие. Наоборот, он является помехой к полноценному и качественному контакту, который удовлетворил бы обоих партнеров. Здесь мы отчетливо видим, что из безобидного общения с шутками и подколами для одного, превращается в страдание и боль для другого, даже на телесном уровне.

«Мы с мужем давно привыкли общаться друг с другом на языке юмора, мы часто шутим друг над другом, можем друг друга подкалывать. Иногда это безобидные фразы, но иногда приходится слышать словечки и «пожестче». Я в долгу тоже не остаюсь».

Проанализируем этот вариант. Казалось бы, всех все устраивает, это такое негласное правило в отношениях, что «у нас принято шутить друг над другом, и здесь нет ничего такого». Люди подстроились друг под друга и, возможно, получают от этого какое-то удовольствие. Даже оскорбления, и где-то ненормативная лексика не проходят через фильтр уважения в отношениях.

Для некоторых пар такой накал в отношениях привносит свою особую остроту, изюминку, и даже поддерживает страсть по отношению друг к другу. Кажется, что на этом взаимном запускании стрел друг в друга поддерживаются искренние чувства любви, заботы, но это не так.

Мне все это напоминает какую-то садо-мазохистскую игру, которую организовывают люди с невротическим складом характера.

Невротики чувствуют внутреннюю незащищенность, ранимость и неполноценность. Чтобы защититься от своего партнера и мира в целом, они начинают нападать. Часто невротическое поведение принимает форму косвенной (неосознанной) и вербальной агрессии с целью скинуть свое эмоциональное напряжение. Выражать свою агрессию в виде злости и гнева не всегда бывает социально приемлемо, вредит отношениям и приводит к конфликтам. Юмор и насмешки становятся «спасением» для сбрасывания напряжения, но это может также унижать и подавлять другого партнера. При этом сам невротик считает, что поступает правильно и уместно (как мы это видим в первом случае: «да я же пошутил!»), не принимая слова своего партнера всерьез, обесценивая его чувства и ведя себя оскорбительно.

Таким образом, партнеры становятся некими «козлами отпущения», контейнерами для сбрасывания напряжения, которое возникает в отношениях. За этим напряжением стоят более глубокие неосознанные потребности человека, которые не выражаются напрямую, а находят «обходной путь».

Сбрасывание напряжения в виде шуток не может пройти без следа для отношений. Партнеры теряют самоуважение, страдает сексуальная сфера, уходит взаимопонимание и теплота из отношений, они становятся более поверхностными. И все больше человек отдаляется от себя, не понимая, что эта форма общения его разрушает…