Потребность заботы в отношениях

Красной линией этого конфликта будет ярко выраженный гипертрофированный страх потери, утраты в отношениях с близкими людьми. Щемящее чувство потери чего-то дорогого, близкого теплого, невосполнимого.  Утрата связана с чувством депрессии. Поэтому пациентов, ведущим конфликтом которых является конфликт «потребность в заботе – самодостаточность» будут отличать признаки депрессии, подавленности, апатии.

Итак,  важной потребностью  личности  с одной стороны -  получать любовь и заботу. А с  другой - потребность выйти из зоны комфорта и безопасности, заботы. Потребность в развитии и преодолении. В самодостаточности.

Главным отличием конфликта заботы  от конфликта зависимости, описанном в статье «Одиночество-привязанность»,  является важная деталь. В «заботе» важны отношения, в «зависимости» – проявляется зависимость от другого. Зависимый не представляет свою жизнь без другого. Ему кажется, что он просто не сможет жить,  есть потеряет этого другого. В «заботе» индивид ценит то, что между ним и другим происходит. Ему ценны отношения. Хочу заметить, что эти отношения могут быть глубоко дисфункциональными, разрушительными. Но лучше такие, чем вообще никаких. Потерять их  - это то же что пережить физическую смерть любимого, близкого человека.

Такой индивид будет стремиться выстраивать отношения таким образом, чтобы  главной темой этих отношений была забота о нем. Или же он будет искать такого партнера, о котором он сам будет заботиться и оберегать от жизненных невзгод, лишая этого другого всякой возможности сделать что- то самостоятельно. А значит и возможности расти.

Главным дефицитом является слабая способность распознавать свои собственные потребности и желания.

 Такой человек в пассивной форме конфликта  будет принимать любые действия и проявления другого как заботу о нем, не прислушиваясь к своим желаниям. Либо в активной форме  будет так же вести себя по отношению к другому. Он сам не способен позаботится о себе. Т.е. либо будет искать кто это сделает по отношению к нему, либо будет заботиться о другом так, как ему бы хотелось чтобы заботились о нем.

Чтобы справляться с этим внутренним конфликтом пациент должен научиться понимать свои потребности и  заботится о себе.

Я здесь хотела бы уточнить. Принимать заботу по отношению к себе и проявлять, заботиться о другом – это часть здоровых полноценных отношений. 

Невротической эту потребность можно называть тогда, когда человек имеет низкую способность понимать что он сам хочет, что ему надо и принимать любые проявления от другого как заботу и любовь.

Он, чаще всего, прямо не говорит что он хочет, и ожидает  что другой угадает  его желания. На другом полюсе конфликта стоит неосознаваемая потребность все делать для другого. При этом ощущается  пустота внутри, которую он пытается заполнить заботой о другом, точнее его ответной благодарностью на заботу. Но это лишь временное удовлетворение. Со временем  требуется все больше и больше. А пустота внутри не насыщается.

В терапии я обращаю внимание пациента на его желания, на его потребности и он учится сам о себе заботиться, позволять  себе, интересоваться собой.

В контакте с человеком, ведущим конфликтом которого  «забота», вы будете чувствовать желание о нем позаботиться. В более длительных отношениях с таким человеком, мы в скором времени почувствуем его страх нас потерять, он может злиться придираться к тому, что мы он нем недостаточно заботимся, недостаточно уделяем внимание. Ему мало внимания, мало заботы, мало  всего… со временем мы можем почувствовать беспомощность и безнадежность что- то поменять в отношениях. Мы будет задавать себе вопрос: да что еще ему (ей) нужно? Ведь я и так все делаю для нее (него) что могу. Что же еще я должна (должен) сделать? Такой человек может восприниматься как навязчивый, надоедливый, от которого хочется избавиться.

Если такой пациент в активном модусе конфликта, он будет отрицать потребность в заботе: «Мне ничего не нужно от тебя». При этом будет чувствоваться его неудовлетворенность и обида. Он не способен принять заботу от другого. В таких случаях мы чувствуем обиду, раздражение, свою ненужность.

Пациентам в активном модусе этого конфликта чаще всего рано пришлось повзрослеть. Было, так называемое, экстренное взросление. Он с детства привык жертвовать своими интересами и потребностями ради другого, чтобы сохранить отношения. Став взрослым, он будет жаловаться, что им все пользуются и в ответ на свою заботу и самопожертвование он ничего не получает.

И в пассивном и в активном модусе им очень страшно остаться без другого. Если он один -  он не сможет удовлетворять такую важную потребность личности как забота.

В терапии важно довести до понимания, осознания, что забота должна быть зрелой.  Что в отношениях нужно говорить о своих потребностях прямо, отстаивать их, а так же принимать, ожидать, оставлять право и партнеру делать то же самое.

Такого пациента важно научить тому, чтобы в отношениях он допускал, осознавал свое право обидеть другого, отдалиться, выстроить приемлемые для себя рамки. То же принимать и от своего партнера.

Что такое потребность? Это комфорт, еда, тепло, это когда что материнский объект отзывается, предугадывает желания ребенка. Забота – это действие, направленное на благополучие другого.

Именно такие понятия реализовываются на первом этапе отношений во время влюбленности.

Я влюбляюсь в того, кто, на мой взгляд, удовлетворит мои потребности, и я ожидаю , что это будет вечно.

Я описала то, как конфликт проявляется в сфере отношений такого пациента.

Что же происходит в других сферах жизни и как проявляется конфликт в работе, карьере, здоровье, социуме, в отношениях с деньгами, в сексуальности?

Итак, надеюсь, стало понятно из вышеизложенного материала, что конфликт может протекать в пассивной и активной форме. Причем, он может у одного человека переходить из пассивной в активную и, наоборот, в зависимости от обстоятельств.

Рассмотрим более подробно оба модуса конфликта.

Начнем с пассивной формы.

Такого человека можно охарактеризовать  как цепляющегося за отношения и требующего в отношениях.

Он ревнует, шантажирует, депрессирует и боится разрыва.

 Он зависит от отношений и наполняет любыми, часто нефункциональными и паразитическими отношениями свою внутреннюю пустоту. Таким людям сложно уйти из родительской семьи и семейные узы сохраняют и поддерживаются в гипертрофированной форме. Это объясняется множеством потребностей, которые  родители продолжают удовлетворять. Но, не стоит забывать о культуральных, национальных обычаях, которые в данный контекст не входят.

 В своей семье такой индивид строит созависимые отношения.  Любые попытки партнера хоть на время отделиться, побыть в своем личностном пространстве, приводят к депрессивным эпизодам и восприятию ситуации как катастрофической.

Относительным выходом в этой ситуации проявлять заботу и получать заботу в равной степени по отношению  друг к другу.

На работе такие люди не стремятся к карьерному росту, так как воспринимают любые требования как лишение заботы и поддержки, которые стоят у них на первом месте в любом коллективе. Они не принимают ответственные решения и всегда ищут союзников в любом деле.

Часто из-за того что предпочитают безопасность, комфорт, поддержку не могут реализовать свои способности и теряют возможности.

Очень интересно такой человек будет проявлять свою потребность в заботе, точнее просить о заботе он будет не прямо, а через потребности  тела. Все будет крутиться вокруг якобы потребностей тела в виде вещей, еды, веществ вызывающих зависимость. При этом истинные потребности тела не берутся во внимание. Так же различные ипохондрические болезненные  симптомы проявляются как призыв – позаботься обо мне. Таки образом может проявляться  маскированная депрессия. Человек будет ходить по врачам, жаловаться членам семьи на вечные недомогания, причем, реальных оснований для болезни не будет. Такого человека вылечить не возможно, потому что он не болен телом.

Каков же наш герой с дефицитом заботы в детстве, находящийся в активном модусе?

Этот человек может выглядеть как альтруист.

Для него главное – забота о ближнем. Его девиз  – я так много отдаю, но ничего не получаю.

Я уже писала, что таким людям часто слишком рано пришлось повзрослеть, и взять на себя непосильную ответственность. Но это не сверхкомпенсация или психологический мазохизм, которые имеют другую основу. Это единственная для него возможность удовлетворить свою потребность в заботе.

Я забочусь о другом так, как хотелось бы, чтобы заботились обо мне.

Он  может рано уйти из родительской семьи, но будет проявлять заботу и чувствовать свою ответственность за родителей всю жизнь.

Этот альтруизм только внешне выглядит как самопожертвование, если такой личностью делаются пожертвования, то внутри себя он воспринимает их как инвестиции, возвращение которых ожидается с процентами. Пример таких инвестиций – это сверхзабота о любимом, детях, ненормированная работа с повышенными обязательствами, расставание с недвижимостью в пользу родственников с последующими ожиданиями награды за самоотречение.

Когда наш герой не получает ожидаемых дивидендов – он может впасть в депрессию, уныние с соматическими проявлениями, что может представлять серьезную угрозу для его здоровья.

В отношениях такие люди,  чаще всего, обесцениваются и недооцениваются. Они страдают от зависти к тем, к кому, по их мнению, уходит любовь и внимание  принадлежащие им.

Успешной терапией таких пациентов можно считать процесс осознания ими того, что они  должны, прежде всего, научиться прислушиваться к себе и  заботится о себе сами, что конечно же не исключает принятие заботы от близких людей.

В психодинамической терапии мы прорабатываем следующие этапы:

 

В психотерапевтической группе по «Эффективному управлению стрессом» мы знакомимся со всеми семью основными конфликтами и методами психотерапевтической работы с ними.

 

В статье использован материал ОПД-2(операционализированная психодиагностика).

Иллюстрация - художница Марина Домарева «Забота о дочери».