С.Ф. Смагин. Семейный кризис - С.Ф. Смагин

Тема этой статьи — семейный кризис, точнее кризис семейных взаимоотношений. Это то, с чем нам приходится сталкиваться чуть ли не ежедневно. Меня, как кризисолога, безусловно интересует и этот аспект, но садясь за написание этой статьи мне подумалось что академический разбор этой проблематики вряд ли будет интересен читателям-неспециалистам.

Кризис семейных взаимоотношений это весьма пространная тема. Но, почему-то, в быту принято считать, что кризис в семье наступает тогда, когда уже бьются тарелки и подаются заявления на развод. Это уже финальная стадия, а сам кризис начинается уже тогда, когда встречаются двое, даже еще не помышляющих о создании семьи, и между ними образуется нечто, некая незримая связь, в конце концов, приводящая их к бракосочетанию, к созданию семьи. Именно поэтому уже в финале, в финальной стадии во взаимных обвинениях сторон можно часто слышать нечто подобное: «Ты еще тогда, в самом начале (при первой нашей встрече) вел себя (так-то и так-то), а я была (в то время) влюбленной дурой и ничего не замечала, хоть мне и правильно говорили (те-то и те-то), а я не слушала..» и.т.п.

И действительно это так, все мы несовершенны, и всем нам свойственно идеализировать и партнеров и ситуации в некие периоды времени, и всем нам свойственно стремление к некоему идеалу, к чему-то субъективно-идеальному, выстроенному нашим воображением.

Здесь-то, как правило, и лежит тот корень зла, который приводит в конечном итоге к разрыву взаимоотношений. Не сбывшиеся мечты, неоправданные чаяния, неподтвержденные ожидания; каждый второй брак (по некоторым данным) распадается, и в большинстве случаев из-за фрустрации, разочарования в партнере. Потому, если вы ощущаете что в вашей семье что-то не так, что близок кризис в ваших взаимоотношениях, нужно знать что этот кризис начался давно, в ту, вашу первую встречу.

Но что же делать если ситуация в семье складывается неблагоприятным образом, или уже близка к разрушительной стадии, или уже в этой стадии находится? А что мы обычно делаем в этом случае, как поступаем? Традиционно — идем за советом к близким людям, членам семей, друзьям и т.п.; и замечательно (что, впрочем, бывает редко) если их «от всей души» советы оказываются впрок и кризисную ситуацию удается успешно преодолеть, но, чаще, добрые советы сторонних лиц идут только во вред; и не потому что, может, даны эти советы не по доброму, а попросту, потому что каждая ситуация, в каждой семье уникальна, уникальны и люди, и общих рецептов попросту существовать не может; то, что было действенно и хорошо для одних, может оказаться разрушительным для других, для их, конкретных, взаимоотношений.

Именно поэтому здесь необходима помощь психолога, специалиста, а самое главное, лица беспристрастного, способного здраво оценить ситуацию. Но, надо это отметить, существует в практике и другой вариант — это когда партнеры не обращаются за помощью ни к кому вообще, а сами, интуитивно пытаются разрешить кризисную ситуацию. Этот вариант, надо отметить, конечно, более предпочтителен чем первый, с помощью советов близких, и, надо сказать, чаще дает положительные результаты, но здесь опять-таки все зависит от удачного стечения обстоятельств, от озарения, везения и т.п. Готовы ли вы рисковать? Выбор за вами…

Но чем может вам помочь психолог, возникает закономерный вопрос? Во-первых, выявить истинную причинность кризиса; часто, на пике переживаний, действующие лица попросту не видят истинных причин конфликта, гипертрофируют, преувеличивают значимость второстепенных, лежащих рядом аспектов, «делают из мухи слона» — говорим мы по-бытовому.

Далее, совсем не значит, что после работы психолога мир в вашей семье восстановится и все потечет как прежде, иногда в процессе работы клиент сам убеждается в том, что конкретные взаимоотношения ему на самом деле давно уже не нужны, он давно уже перерос их, а вся острота переживаний связана вовсе не с чувствами любви или привязанности к партнеру, а, чаще всего, лежит где-то в бессознательных областях, там, где кем-то, когда-то было заложено страшное: «Не разведись!».

Освободившись от комплексов и иллюзий человек способен построить новые, здоровые взаимоотношения с партнером, создать новую, счастливую семью, жить счастливо в новом браке, а не безуспешно пытаться спасти то, что давно уже погибло, или вовсе не существовало реально. И, конечно же, если в результате работы с психологом выясняется, что есть все основания сохранить семью, советы профессионала, его поддержка позволят правильно действовать в кризисной ситуации, восстановить мир в семье, избежать в дальнейшем подобных неблагоприятностей.

Если нужно что-то еще сказать о кризисе, то в первую очередь нужно разграничить действенность сторон-участников конфликта. Потому, что в основе любого кризиса лежит именно конфликт действующих сторон, там где нет конфликта — там развитие и сонаправленное действие.