Шаг десятый. НЕ ИСПОРТИТЕ ВСЕ ДЕЛО - Как избежать одиночества - Нита Такер

     Лайза и Джефф встречались уже два года, и Лайза знала, что

хочет  провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. В начале

знакомства Джефф  говорил,  что  хочет  остепенится  и  завести

семью,  Лайзе  уже  стукнуло тридцать пять -- она понимала, что

если действительно рожать двоих ребятишек, которых оба вроде бы

хотели, откладывать нельзя. Пора что-то  решать.  Но  Джефф  не

желал  торопить  события. Он не был готов к браку и не понимал,

почему ее это так волнует. Этот вопрос стал больным местом в их

отношениях  --  они  не  могли  заговорить  на  эту  тему,   не

поссорившись.   Наконец,   уже   не  зная,  что  делать,  Лайза

предъявила ультиматум: "Женись на мне, или мы расстаемся".

     Как бы вы оценили эту ситуацию? Кого  вы  склонны  винить:

мужчину,  панически  боящегося  связать  себя? Женщину, которую

приводит в отчаяние уходящее время, которая пытается  заставить

мужчину  решиться,  давит  на  него?  Скорее  всего,  мужчины и

женщины по-разному  оценят  эту  хорошо  всем  знакомую,  такую

распространенную ситуацию.

     В  любом случае, если вы хотите, чтобы ваш роман перешел в

прочные пожизненные отношения, вы должны что-то решить. В  этой

главе я научу вас, как это делается.

     Предупреждаю:  то, что я скажу, даст повод обвинить меня в

сексизме. Мне очень жаль, но такова жизнь.  Если  один  из  вас

стремится  к  браку, а другой уклоняется, то скорее всего брака

хочет женщина, а уклоняется  мужчина.  Да,  конечно,  бывает  и

наоборот. Но гораздо полезнее для всех смотреть правде в глава,

а правда состоит в том, что в подавляющем большинстве случаев к

браку  стремится  именно  женщина.  Если  вы мужчина и никак не

можете уговорить любящую вас женщину за вас выйти, или если  вы

женщина,  которая  не  хочет  связывать  себя,-- ну что же, вам

придется простить мне стереотипность моего мышления.  Потерпите

и, читая дальше, заменяйте "он" на "она" и наоборот.

     Для  мужчин  и  для  женщин выражение "связать себя" имеет

совершено различный смысл.  Для  женщин  это  звучит  обещанием

взаимной  любви и поддержки, а в мужском уме рождает ассоциации

с кандалами, тюремный запорами и пр.

     Хотя выживание человеческого вида  больше  не  зависит  от

того,  принесет  ли  мужчина  добычу  с  охоты,  сможет  ли  он

предоставить защиту, еду и кров своей женщине и выводку  детей,

тысячелетняя биологическая память заставляет женщину стремиться

к стабильному долговременному партнерству.

     А для мужчины стабильность означает несвободу.

     Глубоко  укорененное  отвращение  мужчины  ко всякого рода

"узам" усиливается еще и тем,  что  в  наше  время  для  многих

мужчин "узы" стали знаком жизненного поражения.

     Мужчины и "узы": боязнь поражения

     В нашей культуре понятие мужества ассоциируется с успехом.

Большинство мужчин воспитываются в убеждении, что быть мужчиной

-- значит  бороться  и  побеждать.  Для  большинства мужчин нет

ничего  хуже  поражения.  (Женщины  тоже   не   любят   терпеть

поражение, но для них это не так катастрофично. Женский вариант

катастрофического      поражения      --     это     отсутствие

привлекательности.)

     Когда мужчина пройдет через два-три неудачных  романа,  он

начинает  осторожничать. В результате он может как огня бояться

связать себя и не понимать, что на самом деле он  боится  новой

неудачи.  На  сознательном  уровне  он  может  хотеть  любви  и

партнерства и  деятельно  искать  их.  Когда  он  говорит,  что

стремится  к  семейной  жизни,  он  вполне  искренен.  Но когда

естественное развитие событий потребует  от  него  решительного

шага,  с  ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту,

тем больше его тянет убежать.

     На  самом  деле  ему  вспоминается  прошлый  опыт,   когда

близость  кончилась  для него крахом. Он встревожен, он боится.

"Я не могу,-- думает он,-- я просто не могу потерпеть поражение

еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в  том,  что

это происходит в подсознании.

     В  результате мужчина, который, казалось бы, так стремился

к семейной жизни, убегает.

     Мне много раз звонили женщины и  рассказывали  практически

одно  и то же. "Это он,-- говорят они,-- это он добивался меня,

хотел серьезных отношений, настаивал,  чтобы  мы  съехались.  А

теперь он уходит".

     Я  и  сама  прошла  через  это, когда встречалась со своим

будущим мужем. После нескольких  месяцев  встреч,  он  попросил

меня переехать к нему. Я не сразу решилась на это. Моя квартира

в центре Сиэтла мне больше нравилась, чем жилье в пригороде. Но

я сдалась на его уговоры, потому что любила его.

     В первый раз я заметила неладное, когда распаковывала свои

вещи.  Обычно  Тони  всегда  бросается  мне на помощь, а тут он

вдруг исчез. Оказалось, что он сидит один в темной  комнате.  Я

спросила,  в  чем дело., Он дал мне классический мужской ответ:

"Ни в чем".

     Внезапно  я  поняла,  что  происходит.  Я  спросила   его,

чувствует    ли    он,    что    попал    в   ловушку.   Словно

загипнотизированный, он ответил: "Да".

     Мне  захотелось  убить  его.  Я  ведь   даже   не   хотела

переезжать!  Мне тут совершенно не нравилось. Я только уступила

его просьбам -- а он обвиняет меня в том, что я загнала  его  в

ловушку! Есть за что убить человека!

     Но,  к  счастью,  я  все  же поняла, что в подоплеке всего

этого лежит развод, через который он прошел незадолго до  нашей

встречи.  Понятно,  что  жизнь  под  одной  крышей  с  женщиной

ассоциировалась у него с болью. Мы поговорили  о  том,  что  он

пережил.  Я  сказала,  что,  может  быть, нам еще рано начинать

совместную жизнь, и предложила вернуться в свою квартиру. Но он

ответил: "Нет, я хочу, чтобы ты жила  здесь.  Я  ведь  сам  это

предложил".

     Мы  пообедали  в  ресторане  и провели очень романтический

вечер. Все шло замечательно -- приблизительно неделю.

     Однажды вечером  мы  разговаривали,  сидя  в  гостиной.  Я

заговорила   о   летнем  отпуске  --  естественно,  предполагая

провести его  вместе,  И  вдруг  я  заметила,  что  он  смотрит

каким-то  пустым взглядом и не отвечает на вопросы. Его хорошее

настроение куда-то улетучилось. Он снова ощутил себя в ловушке!

Мне это было ясно, сам же он этого не понимал,

     В течение нескольких следующих те же симптомы  появлялись,

стоили  нам  заговорить  о будущем, о том, как провести отпуск,

обо всем, что означало стабильность отношений. Каждый раз,  как

я  замечала  это, я спрашивала: "Ты снова загнан в ловушку?" Он

отвечал: "Да". Я говорила: "Ах ты, бедный".

     Каждый раз, когда это случалось, я помогала  Тони  понять,

что с ним происходит, задавая такие вопросы. Я напоминала себе,

что  должна сочувствовать ему, должна пытаться взглянуть на все

с его точки зрения. Я  старалась  не  принимать  это  близко  к

сердцу  и  не  обижаться.  Дело  было  не  во  мне,  а в нем. Я

понимала, чего он боится, но не сердилась, не  возмущалась,  не

пыталась  его переубеждать. Я понимала его чувства и признавала

его право на них. Месяцев через пять у него все прошло.

     Когда  мужчина  пытается  "отыграть  назад",  женщина  как

правило  очень  обижается.  Его попытку освободиться она всегда

объясняет одинаково: он меня  разлюбил.  Ей  больно.  От  этого

ситуация  делается  только хуже, потому что большинство мужчин,

как  и  большинство  женщин,   терпеть   не   могут   причинять

кому-нибудь  боль.  Из-за  того,  что женщина страдает, мужчина

может удалиться еще поспешнее, потому что его начинает угнетать

чувство вины. Получается порочный круг. В итоге  мужчина  часто

уходит  --  и  не  потому,  что не любит эту женщину, а как раз

потому, что любит. Он уходит, спасаясь от давления и от чувства

вины,  вызванного  тем,  что  он  причиняет  страдания  любимой

женщине.

     Среди одиноких мужчин старше тридцати много разведенных. А

если они  никогда  не  разводились,  то, значит, разводились их

родители, лучшие друзья, соседи, братья и сестры. В наше  время

55  процентов  всех  браков  кончаются разводами: это настоящая

эпидемия. Поэтому развод витает в сознании  одинокого  мужчины,

даже если сам он его не испытал.

     Любой  развод,  каковы  бы  ни  были  его обстоятельства и

причины,-- всегда поражение. Никто из новобрачных  не  говорит:

"Если  все  пойдет  как задумано, лет через десять мы, пожалуй,

подадим  на   развод".   Неважно,   какими   доводами   мужчина

оправдывает свой развод: "Мне сейчас намного лучше", "Так лучше

для детей", "Мы расстались друзьями" или "Мы по-прежнему хорошо

друг  к  другу  относимся,  мы просто не подошли друг другу как

супруги",--  в  глубине  души  он   чувствует,   что   потерпел

поражение.

     Женщины  часто жалуются, что вынуждены смиряться с прошлым

мужчины. Не знаю,  что  плохого  в  том,  что  у  мужчины  есть

прошлое.  Я называю это жизненным опытом. Человек, с которым вы

связаны, имеет за плечами опыт всей жизни,  которую  он  прожил

без  вас.  А  если  вам  нужен  кто-то,  у  кого  нет прошлого,

встречайтесь с десятилетними мальчиками.

     Я всегда говорю своим слушателям-мужчинам, что они  должны

как  следует  разобраться в своих чувствах и понять: то, что им

кажется страхом перед обязательствами,-- на  самом  деле  страх

перед  поражением.  Женщины  столько  твердили мужчинам, что те

боятся принимать на себя обязательства,  что  мужчины  в  конце

концов  сами  в  это  поверили. Множество мужчин говорили мне о

своем нежелании связывать себя. Они читают книги, где говорится

об  их  страхе  перед  брачными  узами,  ходят  на  специальные

психотерапевтические  занятия  мужских  групп, чтобы преодолеть

это. Пусть ходят на здоровье,  но  они  лечат  не  ту  болезнь,

которой больны.

     Многие  мужчины  так боятся рискнуть, что даже не решаются

назначить женщине встречу.  Они  ищут  стопроцентной  гарантии,

полной  уверенности,  что  на  этот  раз  неудачи не будет. Они

мечтают  найти  идеальную  женщину,  с  которой  им  не  грозит

разочарование.  Но  на  свете  не  существует идеальных людей и

стопроцентных гарантий успеха.

     Женщины и брачные узы: страшная сила

     Итак,  женщина  совершает  ошибку,  когда   обижается   на

нежелание   мужчины  "решиться".  Но  еще  большую  ошибку  она

совершает, когда пытается его  заставить.  Решение  вступить  в

брак  должно  возникнуть  само  собой  как  следствие возникшей

близости, доверия, любви. Типичная женская ошибка  --  пытаться

искусственно   ускорить   этот   процесс.  Вместо  того,  чтобы

радоваться  тому,  что  уже  достигнуто  --  дружбе,  близости,

взаимной поддержке -- они торопятся прицепить на свои отношения

ярлык, поставить печать.

     Поэтому  они начинают говорить: "Слушай, нам надо выяснить

отношения. Мне хотелось бы понять, к чему они поведут. Какие  у

тебя  намерения?  Что ты думаешь о нашем будущем? Мне нужно это

знать. Я не  хочу  снова  терять  напрасно  время,  я  уже  это

проходила". А потом она просто предъявляет ему ультиматум.

     Женщины  не  понимают  одного  --  то, как относится к ним

мужчина, видно простым глазом. Если мужчина находится рядом  --

значит  вы  ему нужны. Точно так же, как сразу ясно, что вы ему

не нужны, если у него нет для вас  времени.  И  неважно,  какие

слова  он  при  этом  говорит. Каждый, кто прошел через развод,

знает, что обещания вечной  любви  и  верности  на  самом  деле

ничего не значат. Пообещать что-то -- еще не значит исполнить.

     Женщины,  страдающие  от  неуверенности  в  себе, желающие

снабдить отношения  с  мужчиной  ярлыком  и  печатью,  донимают

своими  требованиями  мужчин,  которые считают свои отношения с

ними стабильными и прочными. Но  женщина  упорно  твердит,  что

мужчина  ее не любит, что он несерьезно к ней относится и т.д.,

пока не накличет  того,  чего  боится.  Так  женщины  разрушают

отношения, которые хотят укрепить.

     Подобную  ошибку  часто  совершают женщины, которым уже за

тридцать или за сорок. Они  чувствуют,  что  их  время  уходит,

особенно,   если  хотят  иметь  детей.  Они  пытаются  скрепить

отношения печатью,  потому  что  боятся,  что  без  печати  они

развалятся. Они боятся остаться в одиночестве.

     Если  и  вы  находитесь  в такой ситуации, я вас понимаю и

сочувствую вам. Но упреки и требования вам не помогут -- только

напортят. Вам надо вести себя легче, веселее. Вы должны понять,

что, пытаясь придать отношениям  дополнительную  прочность,  вы

разрушаете ту естественную прочность, которая уже достигнута.

     Каждая  женщина  должна  знать,  как  вести  себя  в таких

случаях. Особенно важно это, если мужчине уже за тридцать.

      Для начала вы должны помочь мужчине определиться в  своих

чувствах.  Во-вторых,  вы должны пожалеть его за все то, что он

пережил до встречи с вами. Он сильно рискует, и  это  наверняка

внушает  ему  страх.  В  третьих, вы не должны обижаться на его

страхи и колебания, поскольку дело тут не в вас --  не  в  том,

что  он  вас  не любит или хочет обидеть. Это исключительно его

внутренние проблемы. Если вас очень тянет испытать боль, можете

стукнуть головой об стенку, но не пытайтесь грубо вмешиваться в

процесс "дозревания" мужчины. Он  не  останется  с  вами,  если

будет видеть, что вы страдаете по его вине.

     Когда  мужчина  снова  и снова переживает страх поражения,

ваша задача -- ненавязчиво помочь ему с этим справиться. А если

вы  будете  страдать,  ссориться,   обижаться   и   предъявлять

ультиматумы,  то вы только усугубите его колебания и страхи. Вы

должны его подбадривать  и  вселять  в  него  силы.  Вы  должны

вселять  в  него  уверенность,  а  не  страдать  на его глазах,

показывая собственную  неуверенность  и  слабость.  С  мужчиной

нужно разговаривать с позиции силы.

     Если   мужчина   боится   рисковать,  вы  должны  проявить

сочувствие  и  понимание.  Не  говорите:  "Ты  меня  больше  не

любишь"'  или  "Когда же ты наконец что-то решишь?" или "Почему

ты перестал дарить мне цветы?". Скажите лучше: "Я знаю, что  ты

не уверен на сто процентов, что у нас выйдет, но пока что у нас

все  было  замечательно,  так что, я думаю, нам стоит рискнуть.

Вода теплая -- давай-ка окунемся!"

     Конечно, правильно вести себя в такой ситуации нелегко, но

иначе  вы  рискуете  разрушить  хорошие  отношения.  Те   самые

мужчины,  которых вам не удалось приручить, в итоге женились на

женщинах, которые помогли им преодолеть страх перед неудачей.

     При хороших отношениях все произойдет в свое время. Если у

отношений достаточно воздуха для  дыхания,  они  разрастутся  и

расцветут.  Но  если  вы  пытаетесь управлять ими, вмешиваясь в

естественный процесс роста и развития, это кончится плохо. Если

вам хорошо, если отношения вносят радость в вашу жизнь,  --  не

дергайтесь и не пытайтесь ускорить события.

     Вы  скажете: "Но ведь я рискую, что, если я не буду ничего

предпринимать, все так и кончится ничем! А время-то идет!"

     К  сожалению,  легкого   ответа   здесь   не   существует.

Единственный  способ  узнать, прочные ли у вас отношения,-- это

пройти их от начала да конца.

     До тех пор, пока отношения развиваются и  углубляются,  вы

должны  сохранять  их  и радоваться. Даже тот роман, который не

кончится долгим счастливым браком,  ценен  --  любое  искреннее

человеческое  общение  обогащает  жизнь.  Если вы отложите свое

вечное беспокойство на тему  "чем  все  кончится,  к  чему  это

приведет",  это  поможет  вам  жить  счастливой и полной жизнью

сейчас, в эту минуту.

     Не надо думать, что отношения, которые не привели к браку,

были пустой потерей времени. Считайте лучше, что каждый, с  кем

вы  были  связаны,  каждый  из  ваших  возлюбленных  помог  вам

подготовиться к встрече с "ним", настоящим,  Все,  что  было  у

меня  до  встречи  с Тони, многому научило меня, и я не считаю,

что зря теряла время.

     С другой стороны,  надо  знать,  что  существуют  мужчины,

неспособные  решиться  на  прочные  отношения  --  с ними у вас

никогда не будет будущего, о котором вы  мечтаете.  Поддерживая

отношения  с  такими мужчинами, вы только лишаете себя шанса на

встречу с тем, кто даст вам то, что вы хотите. И опять -- чтобы

решить, есть ли у ваших отношений будущее или они в безнадежном

тупике, судите не по словам, а по фактам и поступкам. Я  всегда

предпочту  мужчину,  который  говорит,  что  не собирается себя

связывать, но проводит с вами все свободное  время,  тому,  кто

клянется  в  вечной любви, но вечно занят, то на работе, то еще

где-нибудь, так что получается, что для вас у него никогда  нет

времени.

     Брак

     Для  многих  людей прочные и стабильные отношения означают

брак. Мой совет: не женитесь до тех пор,  пока  вы  не  женаты.

Если вашим отношениям не хватает прочности, доверия и любви, то

брак  их не спасет. А если все это у вас есть, то вы фактически

уже женаты. Тогда можно и пройти  через  брачную  церемонию  --

чтобы  был  повод отпраздновать. Лично я -- сторонница брака, я

считаю, что  "общественный"  характер  брачной  церемонии  дает

вашим   отношениям  дополнительную  поддержку  --  а  укреплять

отношения следует всеми возможными способами.

     Многие мужчины равнодушны к брачной церемонии и,  если  их

не  теребить,  не  выразят  желания ее совершить. Поэтому здесь

инициатива как правило принадлежит женщине.

     Мне приходилось слышать от многих женщин: "Если бы он меня

любил, он бы хотел жениться". Совсем не обязательно. Заключение

брака -- не мужское удовольствие. Вы никогда не слышали,  чтобы

мужчина  говорил:  "Всю свою жизнь я мечтал о той минуте, когда

мы с ней будем стоять перед алтарем. Я рисовал  себе  в  мечтах

тот  волшебный  день,  когда я возьму напрокат смокинг и выберу

кольца".

     Прожив с Тони около полутора лет, я поняла, что  нам  пора

жениться.  Я уже знала, что наши отношения прочны, что мы любим

друг друга. Я сказала: "Тони, по-моему, нам пора жениться".  Он

ответил:  "Знаешь, мне не хочется", на что я ответила: "Хорошо,

дорогой. Я думаю, в июне или в сентябре".  Он  сказал:  "Ладно,

пусть будет сентябрь". В итоге мы поженились в июле, потому что

нам хотелось прокатиться в свадебное путешествие на пароходе.

     Все  получилось так легко, потому что я не сомневалось что

Тони меня любит и что отношения у нас прочные. Я знала, что сам

он никогда не предложит пожениться, но знала и то, что  это  не

потому,  что  он  меня  недостаточно  любит.  Это  было обычное

врожденное мужское нежелание вступать в законный брак. Если  вы

абсолютно  уверены в прочности ваших отношений, вы можете вести

себя так же, как я.

     Примером мне стала моя подруга Клер.  Она  была  настоящим

мастером в этом деле -- и это хорошо, потому что ее друг Мартин

страдал  самой  сильной  аллергией  к  законному браку, какую я

только видела у мужчины.

     Клер и Мартин  жили  вместе  целых  семь  лет,  когда  она

наконец  заявила,  что  им  пора  жениться. Ему не хотелось. Но

терять ее ему тоже не хотелось, так что он согласился.

     Они позвали меня, чтобы я помогла им спланировать свадьбу.

Когда я явилась к ним домой в назначенное время, Мартина еще не

было. Обычно он отличается  пунктуальностью,  но  на  этот  раз

опоздал на сорок пять минут.

     Мы   сели  втроем  с  блокнотами  и  карандашами  и  стали

составлять  расписание  свадебных  мероприятий.  Вдруг  Мартину

срочно  что-то  понадобилось  на  кухне,  и он пропал на десять

минут. Мы вернулись к обсуждению. Через пять минут он вспомнил,

что ему надо срочно позвонить по телефону, и убежал. Так дальше

и шло примерно с час.

     Наконец я спросила у Мартина, в чем дело. "Ни в  чем"'  --

ответил  он.  Клер сказала: "Не хочется жениться, верно?" После

паузы Мартин произнес со вздохом: "Ужасно не хочется!"

     Я  думала,  что  Клер  расплачется  или  раскричится,  или

обидится,  но  она  только  сказала:  "Понимаю!  Ну и что будем

делать?"

     Мартин сказал, что хочет пойти прогуляться. Когда он ушел,

я спросила у Клер:  "Ты  очень  расстроилась?  Свадьбы,  как  я

понимаю, не будет?" Но она сказала: "Нет, просто ему не хочется

жениться.  Бегать  по утрам ему тоже не хочется, но он все-таки

бегает, а потом радуется,  что  заставил  себя.  Сейчас  то  же

самое".

     --  Но разве тебя не обижает, что он не хочет жениться? --

спросила я.

     -- Конечно,-- ответила Клер,-- я предпочла  бы,  чтобы  он

нес  меня  в  церковь  на  руках, а не самой его туда тащить на

аркане, но я знаю, что он меня любит и отношения у нас прочные.

Когда он говорит, что не хочет жениться, я с ним  не  спорю.  Я

просто делаю что нужно, зная, что ему все равно

     придется через это пройти".

     Как выяснилось, Мартин преодолел свое сопротивление далеко

не сразу -- он мучился сомнениями до самого дня свадьбы. Но все

прошло  по  плану,  и  вот  уже двадцать лет, как они счастливо

женаты.

     Мне пришлось работать с сотнями мужчин, и очень  мало  кто

их них хотел жениться. Но очень многие женились.

     Домашнее задание десятого шага

     Вспомните ваши прошлые романы, которые разрушились, потому

что один  из  вас  хотел  стабильности,  а  другой никак не мог

решиться. Представьте себе, что вы вели бы  себя  иначе.  Какие

выводы вы можете сделать из допущенных ошибок?