Глава 27. У ЦЕЛИ - Пикап - Горин, Кузнецов

Потеряла Рая Честь.

У нее вторая Есть.

Михаил Векслер

Горин: Эта глава будет короткой, ибо на тему "Техника секса" написано

достаточное количество книг.

Впрочем, даже в рамках того секса, который принято называть традиционным, бывает

масса разнообразных вариантов. Возможно, вам будет интересно прочитать один

текст, взятый в Интернете.

Нижеприведенная новелла из жизни ходит по сетям так давно, что к настоящему

моменту, к сожалению, уже утеряла автора.

* * *

"...В юности у меня была одна странная подруга.

Правда, странность ее проявлялась лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В

общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в

эти самые моменты.

Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.

Что интересно, и себя, и меня именовала в третьем лице. Или литературными

героями. Или вообще безлично.

Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход

шли штампы.

Например: "Два молодых тела сплелись в страстных объятиях".

Или: "И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного

колодца".

Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось

не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой

подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

...И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она

сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления

джинна.

Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком

случае, шел такой текст: "Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще

несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет

блаженства"...

В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин

вместе с лампой с треском провалились на пол.

В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все

помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: "Сезам открылся"...

Я не верил своим ушам. Она продолжала: "...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а

то очень больно"...

Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой

в процессе катастрофы.

И только когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу

женской фантазий. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной

лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.

Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь

подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый

гвоздь?"

* * *

Поскольку нас уже упрекают в том, что мы питием книгу исключительно для мужчин,

не могу не сказать несколько слов специально для женщин — об оральном сексе.

В этом мире несовершенство, увы, проявляется и в том, что тех, кто берется

заниматься оральным сексом — гораздо больше, чем тех, кто умеет это делать. А

ведь стимуляция ртом половых органов сексуального партнера не только приятна

(партнеру), но и полезна! (Понимаю, что это звучит, как фраза из кулинарной

книги).

В частности, мне пришлось однажды услышать такое женское признание: "Когда я

начала практиковать оральный секс, у меня так улучшилась дикция!" В данном

случае обычная тренировка речи "по Демосфену" была серьезно усложнена: орать на

морском берегу и с камешками во рту — это каждый дурак сможет...

Возьмем литературные источники и почитаем, что и как рекомендуют делать бывалые

люди.

Лучше всего миньет (стимуляция мужских половых органов ртом) описан, безусловно,

Ватсъяяной в его великой "Кама-сутре", и имеет там мудреное название

"Аупариштака". Опустив философское обоснование этой техники секса (где, с кем,

когда и почему это делается в нижеприведенном фрагменте евнухом), возьмем только

технологию (как это делается):

* * *

" ...выполняет следующие вещи, причем по порядку:

1. Номинальное сношение.

2. Покусывание сбоку.

3. Сжимание снаружи.

4. Сжимание изнутри.

5. Целование.

6. Потирание.

7. Сосание плода манго.

8. Заглатывание.

(...)

1. Когда, держа член рукой и поместив его между губами, евнух двигает ртом

вокруг члена, это называется "номинальное сношение".

2. Когда, прикрывая головку члена пальцами, собранными в подобие цветка, евнух

сжимает бока члена губами, это называется "покусывание сбоку" (при этом также

используются и зубы).

3. Когда, получив указание на желание продолжить, евнух сжимает головку члена

сложенными вместе губами, и целует ее, как бы желая выпить из нее, это носит

название "сжатие снаружи".

4. Когда, получив просьбу продолжать, он помещает член глубже в рот и сжимает

его губами, и затем выводит, это называется "сжимание изнутри".

5. Когда, держа член в руке, евнух целует его, как целуют нижнюю губу, это

названо "целование". (В главе о поцелуях сказано, что нижнюю губу при поцелуе

прижимают с большой силой).

6. Когда, после поцелуев, он трогает член языком во всех частях и проводит

языком по головке, это называется "потирание".

7. Когда, таким же образом, он до половины вводит член в рот и с силой целует

его и сосет его, это называют "сосание плода манго".

8. Наконец, с согласия мужчины евнух помещает весь член себе в рот и сжимает его

там целиком, как бы собираясь его проглотить. Это называется " заглатывание "...

* * *

Глава, как я и предупреждал, получилась короткой, и не может дать сколько-нибудь

полное представление обо всех особенностях полового акта. Дабы частично

восполнить этот недостаток, процитируем еще один литературный источник — Дэйв

Барри, "Супружество иили секс":

* * *

Где получить ясные и полезные сведения о сексе

Самый лучший источник надежной информации — это книги про любовь, которые можно

найти во всех книжных магазинах.

Вы понимаете, о каких книгах я говорю: на обложке всегда изображен задумчивый

красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая

часть которого не умещается в платье.

Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла страсти".

Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга — самая настоящая находка,

потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа наполненных ясными,

доходчивыми, ненадуманными, откровенными разговорами о половом акте, типа: "Как

только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчивые глаза лучились

страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего,

пульсирующего мужского начала и поняла, что не может больше сдерживать

захлестывающие волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время, как

его трепещущие, пульсирующие, ненасытные губы искали ее губ, не то чтобы она

хотела сдержать их (мы имеем в виду волны страсти), хотя знала, что как-то,

где-то, возможно, в глубине сотрясающей агонии желания, которое даже сейчас

владело всем ее женским естеством (если вы понимаете, что мы имеем в виду), она

должна найти способ через клубящийся туман вожделения закончить это предложение,

хотя она и чувствовала, что..."

И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные

отрывки, чтобы пользоваться ими, как руководством к действию при искушении войти

в половой контакт ("Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение

твоего мужского начала?")...

Ответы на распространенные вопросы из области половых отношений

Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?

Ответ. Здесь представители разных полов несколько расходятся во мнениях.

Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту

столько же времени, сколько мужчинам — любовной игре, половому акту и

строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны

женщины, которая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения,

а мужчина уже убежал к холодильнику за желе.

Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный

способ, чтобы притормозить оргазм?

Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она

может прошептать: "Сегодня опять звонили из налогового управления, но не

беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку".

* * *

ТАЙМ-АУТ № 2

КАРТИНА ВТОРАЯ. Место действия — офис OSV. Действующие лица:

OSV (в имидже генерального директора фирмы) отвечает по е-мэйлу на письма.

Горин (в имидже живого классика) — у телефона, ведет с кем-то переговоры об

избирательной кампании.

Входит корреспондентка.

Корреспондентка (несколько нервически): Вот посмотрю на вас со стороны: оба —

серьезные люди! Даже книгу пытаетесь написать серьезную — хотите облегчить людям

жизнь.

Но вы, друзья, как ни садитесь, а текст ваш, при всей его информативности,

входит в номинацию "художественный стёб". И ни от мужского шовинизма, ни от

цинизма вы никуда не ушли.

OSV (с отсутствующим взором): Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили...

Горин (закончив разговор по телефону): Татьяна, ты несправедлива!

Наш так называемый цинизм есть всего лишь правда, поданная в максимально

доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь

не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники — менее действенными.

Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем

читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие

подходы — вот, почитай, например:

* * *

Журнал "ХАКЕР", № 7, 2000

Даниил Шеповалов, "Наши методы — 2"

Статья посвящена "...описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном

мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду".

Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком

отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я,

например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе.

Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы

быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список

всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к

первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так

вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно,

заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая

вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: "Да, да, определенно 7

баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии

довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту

исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц,

утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как

последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей

статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой

еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз — на

первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли,

как можно применять сей способ и к другим частям тела.

Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)

Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского

внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный

многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя

какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не

буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное

любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь

лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем

расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект,

сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии

хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами,

всячески привлекая внимание девушек криками вроде: "Да не, у нее фигура и на

четверку-то не катит!". После этого фамилии теток на листе шифруются известным

лишь тебе способом, и список показывается уже посматривающим в твою сторону

чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка

тебе отдастся любая.

* * *

Горин (довольно ехидно): Прочитала? То, что было написано в журнале, тоже будет

работать — но хотела бы ты стать субъектом такого подхода к знакомству?

Продолжаем разговор. Тебе известно, насколько большие трудности испытывает

огромная часть населения при знакомстве хоть с кем-нибудь, а тем более — с

противоположным полом? Ведь ты не можешь этого не знать, поскольку в каждой

газете страны есть рубрика, посвященная знакомствам.

И еще, ответь мне, пожалуйста, на такой вопрос: в какой школе, институте,

академии преподается такой предмет, как "Общение"? Не можешь вспомнить? И не

вспоминай!

Мы пробуем его преподавать. Мы стараемся быть понятными для читателя, поэтому

называем вещи своими именами.

А, кстати, ты видела, в каком безысходном состоянии люди обращаются к OSV

(притом, что он не врач!) с простейшими вопросами по поводу знакомства с

девушкой? А ты когда-нибудь слышала почти афористичное выражение этой

безысходности: "Если не можешь достучаться до сердца женщины, попробуй ударить

по печени"?

OSV (назидательно): Все дело в том, что на девушке трудно найти кнопку "F1",

комбинация "Alt-Ctrl-Del" вообще напрочь не работает, к тому же забыли сделать

SAVE GAME. Из-за этого все наши беды!

Горин (корреспондентке, все более распаляясь): Ты нас обвиняешь в мужском

шовинизме? Почитай, что пишет Г. Мэдисон (в очень вольном и сильно смягченном

переводе с английского):

* * *

НЕ ПРОЩАЙТЕ ОБИД И УНИЖЕНИЙ!

Женщины далеко не всегда ведут себя мило и дружелюбно, они не всегда горят

желанием встречаться с вами, а некоторые вовсе не торопятся удовлетворить ваши

мужские желания. Что тут поделаешь, временами такие отвратительные вещи могут

происходить.

Но кто сказал, что всю эту так называемую "женскую непредсказуемость" мы,

мужчины, должны терпеливо сносить? Далее я предлагаю в ответ на женские выходки

несколько маленьких приемов, которые помогут вашей партнерше понять, кто на

самом деле главный.

* * *

Она отвергла вас... Она сказала вам оскорбительную мерзость или дала пощечину.

Что делать? Предлагаю на рассмотрение несколько альтернатив.

Самая заумная и занудная: "Однажды ты встретишь очень хорошего мужчину, и тебе

сильно захочется встречаться с ним., но этого не случится, потому что он

интуитивно почувствует твою способность к грубому поведению".

Альтернатива номер два, подчеркнуто интеллигентная: "Спасибо, Вы

продемонстрировали свою воспитанность и женственность".

Более практичная альтернатива номер три, подчеркнуто неинтеллигентная (не

забудьте, что вам только что нанесли оскорбление): "У тебя висит сопля на носу".

Альтернатива номер четыре, тоже из серии "меня улица воспитывала" (исполняется

одновременно с пристальным взглядом на ее верхнюю губу): "Ого, какая бритва так

чисто бреет?"

Альтернатива номер пять, погружающая женщину в ту часть ее внутреннего мира,

куда бы она не хотела, чтобы вы заглядывали. Вы достаете из кармана "Тампакс",

который для подобных целей предусмотрительно нужно иметь в этом самом кармане:

"На, возьми. У тебя же сейчас месячные?"

Альтернатива номер шесть, исполняемая при ранее обнаруженных у дамы зачатках

альтруизма, а также при ее склонности многократно пережевывать любое событие: "Я

очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а вы меня

затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, вам было приятно".

И, наконец, альтернатива седьмая, самая простая и доходчивая: "Отвали, сука".

* * *

OSV (рассудительно): Конечно, мы не сторонники такого экстремизма... Но отлично

понимаем, откуда он произрастает. Увы, с нами "прекрасный пол" еще хуже зачастую

обходится.

(Опять назидательно): Конечно, лучше изначально вести себя так, чтобы у дамы и

мысли не возникало о возможной грубости (а тем более, рукоприкладстве) по

отношению к вам.

Как говорит пословица: "Умный человек найдет выход из любой трудной ситуации. А

мудрый человек в такую ситуацию никогда не попадет!"

Горин (по-прежнему распаленный): Теперь давай поговорим насчет мужского

шовинизма.

Ты вообще когда-нибудь представляла себе ситуацию, в которой находится мужчина?

Ему для нормального функционирования физиологически необходим секс. Но не всегда

есть возможность это желание осуществить. На пути стоит куча преград, которые

воздвигнуты как самой природой, так и "моралью" современного общества. Обычному

среднему мужчине необходимо пройти через огонь, воду и медные трубы — чтобы

только приблизиться к цели!

В то же время у женщины такой проблемы нет — она в любой момент может

удовлетворить свои сексуальные потребности! Как бы она страшна ни была — но

именно она находится в "привилегированном" положении, в положении выбора и

всегда может найти подходящего для себя полового партнера.

OSV: А еще надо учесть, во сколько раз у мужчины уровень тестостерона (полового

гормона) выше, чем у женщины. Именно этот гормон определяет потребность в сексе.

Так что современный мир по отношению к мужчине несовершенен и просто жесток. О

каком равноправии мы можем говорить? Что любой женщине дается без труда

(достаточно в бар завалиться и показать свою доступность) — то для мужчины

является трудной и сложной задачей. Это справедливо?

Горин (постепенно успокаиваясь): Да! Женщинам легче устраивать не только свою

личную жизнь, но и развлекаться поодиночке.

Конечно, одинокая женщина в баре обязательно найдет себе мужчину на ночь. Но это

не без побочных эффектов. Тут один вопрос возникает: снять-то мужчину она

снимет, но где гарантия, что на следующее утро в районе Коломенского не

обнаружат еще один неопознанный труп с отрезанными ушами? Разве не было бы всем

лучше, если бы каждый смог себе устраивать жизнь так, как ему хочется, при этом

не вредя другим? Ведь как мужчине нужна нормальная женщина - так и женщине нужен

нормальный мужчина!

OSV (уже спокойный): Ребята, так у меня для вас есть еще один текст из Интернета

(опять анонимный, приводится без редакторской правки). По-моему, там собрано

воедино все, что не нравится Татьяне:

* * *

G> Знакомясь, разные люди ведут себя по разному, этому есть масса причин. Всё

зависит от того, нужно ли это человеку или он полез познакомиться просто, чтоб

получить отвод и в лишний раз убедится в своей правоте насчёт того, что

приличная девушка на улице с первым встречным не общается, а тем более не даёт

телефон и не бросается на шею с криками: "Вот он! Тот, кого я так долго ждала!

"Если у вас такая же ситуация, советую покопаться в своём черепе и наладить ход

извилин в правильном направлении. ПОЗНАКОМИТСЯ МОЖНО С КЕМ УГОДНО И ГДЕ УГОДНО!

Для этого нужно в первую очередь хорошо прикинутся, но особо стараться не стоит

(и не верьте придуркам, которые утверждают, что девчонки смотрят в первую

очередь на обувь и т. д. это всё — чистейшая туфта и шняга) всё зависит от того,

в какой разряд она вас хочет занести. Для особо одарённых поясняю: У девушки

(особенно у москвичек) обычно имеются три категории мужчин, с которыми она

периодически встречается, 1-ая категория — это спонсоры. Особь цепляет их (ну

или позволяет подцепить себя) в клубах, ресторанах, на улице и т.д. Не иметь

спонсора значит для девушки — быть предметом насмешек подруг, вечно ездить на

общественном транспорте, жить с родителями, не иметь мобилу или на, худой конец,

пейджер и ещё кучу всего... Спонсора можно смело отнести к самым

привилегированным её знакомым: он знает, где она, с кем она, может вызвать в

любой момент, я уж не говорю о постели... В свою очередь Особь ведёт себя с ним

очень корректно(ну разве что закатит скандал по поводу того, что он подложил её

давеча своему другу) всегда выбирает выражения(если он у неё один такой) и

старается угодить во всём. 2-ая категория: @брь-террорист. Ну с этими намного

проще. Особь с ними тоже знакомится где попало или получает в наследство от

подруг (ну или отбивает). С ним она контактирует реже, чем с остальными двумя,

помня всегда, что она у него не одна и вообще от этого козла одни неприятности:

то триппер, то ещё что-нить (хочу только заметить, что окончательно рвать

отношения она никогда не будет, если только не найдёт подходящую замену). С ним

она удовлетворяет свои скрытые сексуальные позывы души и тела (например, если её

Мальчик считает, что девушке не к лицу устраивать парню оральный и др. секс, а

её это дико прикалывает), а так же просто ездит к нему ночевать, когда

перессорится с родителями(почему именно к нему , читайте далее). Абсолютно не

ревнует, что иногда приводит к приятным последствиям, например мне одна такая

Особь предложила переспать втроём, с её подругой.

А дальше понеслось... (мне это так понравилось, что я сам потом начал предлагать

привести какую-нить подружку, и не только ей) Иногда делает подарки (правда

редко-редко, чаще обычно вечное нытьё, что дескать опять от тебя залетела, а

этот придурок (спонсор) что-то заподозрил и денег на аборт не даёт). И, наконец,

3-ья категория: Мальчик. В жизни Особи он занимает очень важное место, часто

Мальчик со временем превращается в мужа и становится Главным Мальчиком (это типа

Римского Папы у католиков). Отношения с ним очень серьёзные и налажены так, чтоб

всё работало, как часовой механизм. Особь утаивает от него абсолютно все! Вести

себя при нём старается так, чтоб он и не сомневался в том, что он у неё

единственный и неповторимый. Для него она скромная девушка, хорошая хозяйка,

умеющая вкусно готовить, внимательная и понимающая, умеющая слушать, давать

дельные советы и т. д. и т. п. Когда же что-то не заладилось и он начал о чём-то

подозревать, на помощь приходит Верная Подружка (кстати у этих Верных Подружек

этот самый Мальчик очень часто ходит под 2-й категорией (@брь-террорист) и

думает, что самый умный, но подруги эти будут с ним трахаться от заката до

рассвета, но про Особь — ни-ни!) Верная Подружка когда надо — отмажет, когда

надо — скажет, что та ночевала у неё, так как засиделись допоздна, а Особь не

шалава, чтоб по ночам бродить по городу. Из-за Мальчика Особь старается ночевать

дома и встречается с двумя другими в основном днём. Еще один недостаток этих

отношений в том, что видеть её Мальчик будет только тогда, когда она в форме т.

е. новый прикид (позаимствованный у подруги), свежий фейс, наличие хорошего

настроения, отсутствие алкоголя в крови (когда она где-нить наберётся или

разругается с родителями, то поедет ночевать к № 2, к Мальчику же никогда не

сунется в таком виде, чтоб лишний раз избежать глупых вопросов) Ну вот. Теперь,

когда всё стало понятно, можно переходить к самому процессу знакомства...

<BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG> <BIG><BIG>

<!— mstHeme— >

Горин (умиротворенно): Так что хочешь ты того, Татьяна, или не хочешь, но мы с

Сергеем — последние романтики в мире "пикапа" этой все еще необъятной страны...

OSV: Вооруженные знаниями, но все еще верящие в огонь чувства и красоту

отношений (и объясняющие, как это все получить).

* * *