7. ПРОЩАНИЯ - Психотерапия нового решения. Теория и практика - Гулдинг М., Гулдинг Р.

Боб пишет:

"Когда хоронили мою маму, я подумал сначала, что они оплаки­вают не ту женщину. Ее называли полным именем, которое она при жизни не любила и которым мы ее никогда не звали. Потом я спросил себя, а в чью честь церемония - этой женщины или же Иисуса Христа? Я решил, что в честь последнего, потому что имя женщины упомина­лось всего два раза, а имя Христа повторялось много раз. Я удивил­ся, почему никто не замечает очевидного факта, что та, которая жила на нашей земле, умерла. Я подумал, почему вся погребальная служ­ба посвящена возможной загробной жизни, и при этом факт смерти в этой жизни совершенно игнорируется. Я воскликнул про себя, поче­му мы покорно слушаем безличные, формальные слова, а нам, ее близ­ким, не дают возможности выговориться. И я решил, что это самый плохой способ сказать "прощай". Позже, хороня прах моей мамы на нашей земле, у корней дерева, которое я посадил в память о ней, я сказал Мими Гулдинг мое собственное настоящее "прощай".

Многие клиенты нуждаются в помощи, чтобы сказать "прощай". Фриц Перлз1 показал нам, как значима для таких клиентов прове­денная в воображении похоронная церемония и изобрел для нее сле­дующую формулу: 1) Факты, 2) Незаконченные дела, 3) Прощальная церемония, 4) Оплакивание, 5) Приветствие сегодняшнему дню.

Факт смерти очевиден, за редким исключением, когда тело не най­дено. Тем не менее, люди, отрицая очевидные факты, колдовскими путями обходят признание смерти. На похоронах они загружают себя расселением и кормежкой гостей; они позволяют внешней стороне по­гребальной службы отвлечь себя от факта смерти; они могут вообще не прийти на похороны, надеясь таким образом обмануть смерть. Пос­ле похорон они играют в "Если бы только": "Если бы только мы на­стояли, чтобы она обратилась к врачам". "Если бы только я мог уви­деть ее еще один разочек". Они ведут себя, как королева Виктория, которая, говорят, хранила одежду и одеколон принца Альберта на случай, если он вернется. Они говорят с мертвыми и воображают, что те могут их слышать и даже отвечать.

Клиенты, не сказавшие "прощай", оставляют часть своей энер­гии в прошлом. В настоящем они сопротивляются близости и испы­тывают большие трудности с "прощай" и "здравствуй". Итак, пер­вая задача таких клиентов - принять факты:

1

Джуди: Я просто не могу сказать "прощай", пока не узнаю, умер ли он от сердечного приступа или покончил с собой.

Боб: Это неважно.

Джуди: Нет, я...

Боб: Как он умер, неважно. Нет никакой разницы. Единственно важ­ный факт тот, что ваш отец умер, и мертв уже более 20 лет.

2

Том: Иногда мне кажется, что я ее вижу... в толпе.

Боб: Вы лжете себе, чтобы думать, что она жива. Она умерла.

3

Марис: Я думаю, я сказала "прощай".

Мэри: Я так не думаю. Вы все еще носите обручальное кольцо. Рань­ше я говорила, что хотя носить обручальное кольцо и есть способ избежать прощания, он все же приемлем для бедных стареньких леди. Теперь же, когда я сама практически старенькая леди, я счи­таю, что это своего рода самоунижение. Человек любого возрас­та говорит "прощай", чтобы дать себе возможность сказать жиз­ни "здравствуй".

Иногда клиент отрицает факт смерти, даже думая, что говорит "прощай":

Энн: Я хочу... сказать "прощай" своему дяде. Мой дядя умер в день, когда я закончила колледж, и я так и не осознала его смерть. Он всегда был так далеко... Я представляла, что он жив. Вплоть до прошлой недели, когда умер мой друг, я думала, что распроща­лась с ним. Я очень горевала и о друге и о дяде. Только тогда и поняла, что задержалась с прощанием.

Мэри: А как вы задержались?

Энн: Я не знаю... не знаю, имело ли это хоть какое-то влияние на мою жизнь.

Мэри: Никаких незаконченных дел с ним?

Энн: Нет.

Мэри видит, что продвигается слишком быстро, поэтому ставит сцену, в которой Энн может рассказать дяде о своем незаконченном деле:

Мэри: Не пойти ли вам назад в прошлое, туда, где он еще жив? Увидьте его и опишите эту сцену.

Энн: Я играю с ним в теннис. Мы на улице, гоняем мячик взад-впе­ред.

Мэри: Это сцена детская или из сейчас?

Энн: Детская. Я не видела его ни разу с 14 лет, с тех пор, когда мы были в ресторане на каком-то семейном торжестве.

Мэри: Хорошо. Не остановить ли вам на минутку игру и сказать ему, что он для вас значит?

Энн: Дядя, ты для меня значишь очень много. Мама так много рассказы­вала о тебе, я тобой восхищаюсь. Ты играл со мной. Ты такой креп­кий... Я хочу заботиться о тебе. Нет, об этом я в то время не думала. Я хочу, чтобы ты был моим отцом. Ты всегда такой веселый, нахо­дишь время поиграть со мной. Я могу быть с тобой так мало, ведь ты живешь в Канаде, а я в Англии. Я хочу, чтобы ты больше време­ни проводил со мной. Я знаю, у тебя самого есть две дочери. Но они не так сильно любят играть в мяч с тобой, как я. Ты мне рассказы­вал. Я люблю тебя. Так жаль, что мы редко видимся.

Мэри: Передвиньтесь теперь в сцену, когда вы видели его в последний раз.

Энн: Ты очень постарел. У него был инфаркт. Он все еще курит, много работает и не заботится о себе.

Мэри: Где вы его видите?

Энн: В ресторане.

Боб: Скажите ему, что вы не закончили.

Энн: Я хочу, чтобы ты заботился о себе.

Боб: Скажите ему: "Я злюсь, что ты не заботишься о себе".

Энн: Я злюсь. У тебя есть две любящие дочери и любящая племянница... Я не хочу, чтобы ты себя убивал.

Мэри: А на что вы еще злитесь?

Энн: Я злюсь, что ты больше не видишься со мной. Я знаю, что ты не можешь.

Мэри: Еще на что?

Энн: Все.

Мэри: За что вы хотите сказать ему спасибо?

Энн: Спасибо, что ты проводил со мной время... что тебе нравилось быть со мной. Ходить со мной по музеям... Спасибо, что ты тоже полю­бил Англию, что ты... что ты хорошо относился к маме. Хороший брат. Я любила тебя. Я хотела, чтобы ты был моим папой. Я ску­чаю по тебе.

Мэри: Вы говорите "прощай"?

Энн: Прощай.

Боб: Что вы чувствуете? (Она не проявляет своих чувств и говорит "прощай" очень поспешно.)

Энн: Расслабленность. У меня желудок был сжат. Когда я сказала "прощай", я увидела, как он уходил.

Мэри: Увидьте его мертвым. Он не может ходить. Он мертв.

Энн: Да.

Боб: Вы были на похоронах?

Энн: Нет. Он умер в Канаде.

Боб: Перенесите себя в Канаду на похороны.

Энн: (Кивает).

Боб: Посмотрите на гроб.

Энн: (Кивает).

Боб: Увидьте его в гробу. Представьте, как он выглядит, увидьте его мертвым.

Энн: Я не могу увидеть его. Вижу только серую крышку. -

Боб: Откройте крышку.

Энн: Я вся дрожу.

Боб: Он мертв. Посмотрите на него.

Энн: (Вскрикивает, затем всхлипывает несколько раз). Я буду скучать по тебе. Ты знаешь это.

Мэри: Он ничего не знает. Он мертв.

Энн: (Снова некоторое время плачет). Я скучаю по тебе. Я по тебе ску­чаю. (Долгая пауза). И ты умер. Прощай, мой умерший дядя.

Боб: Все в порядке?

Энн: Я слишком многого хотела. Спасибо. Да.

В этом диалоге Энн настаивает на том, что дядя жив. "Я вижу, как он уходит", "Я не могу увидеть его (мертвого)" и " Ты знаешь это". Чтобы действительно сказать "прощай", клиент должен сми­риться с фактом, что любимый человек мертв и не может ходить, гово­рить, знать.

Когда клиент принимает факт смерти, мы спрашиваем, какие не­законченные дела с умершим не позволяют ему проститься с ним. Мы предлагаем закончить их, выразив умершему как благодарность, так и недовольство. Чтобы не говорить с умершим, клиент выбирает сце­ну, в которой этот человек еще жив. Обычно клиенты начинают с благодарностей. Если же клиент негодует по поводу поступков или поведения умершего, мы работаем с ним, чтобы он осознал тот факт, что пытается неким волшебством заставить измениться... мертвого. Часть незаконченных дел используется как волшебная надежда улуч­шить с мертвым отношения.

Если единственный упрек мертвому заключается в том, что он умер, мы просим клиента переместиться в сцену прощания и представить похороны.

Джо: Я возмущен тем, что ты умер. Я взбешен тем, что ты умер.

Мэри: Минуточку. Сейчас стоит посмотреть на него. Сделаете это? Посмотрите на гроб и откройте крышку.

Джо: (Подается вперед и представляет, что открывает крышку гро­ба.)

Мэри: А сейчас... он мертв, и вы говорите с собой, не с ним. Он не мо­жет вас слышать. Выплесните ваш гнев для душевного спокой­ствия.

Джо: Я злюсь. Это не твоя вина... ты не хотел умирать... я злюсь, злюсь! Мне очень грустно. (Плачет.)

Когда незавершенные дела закрыты, мы просим клиента предста­вить себе прощальную церемонию, предпочтительней в виде похорон и погребения. Главное в прощании - представить умершего человека мертвым и сказать: "Ты мертв. Прощай!".

Если смерть произошла много лет назад, оплакивание может быть лишним. Для Энн пары слезинок хватило, чтобы почувствовать об­легчение. Затем она сказала "прощай" дяде, который существовал более в фантазии, чем в реальной жизни, и был давно мертв. Если смерть произошла недавно, клиент может оплакивать ушедшего столь­ко, сколько ему требуется. Мы же, со своей стороны, хотим, чтобы кли­ент понял цель оплакивания - сделать "прощай" весомым и высвобо­дить энергию для дальнейшей жизни.

По окончании оплакивания клиенту необходимо почувствовать новый интерес в жизни. К сожалению, наше общество щедро на цве­ты, утешения и компанию в первое время после утраты, а затем остав­ляет потерявшего горевать в одиночестве. Но именно в этот период человек остро нуждается в поглаживаниях и отвлекающих занятиях. Члены терапевтической группы могут в этой ситуации сыграть роль подопечных старомодной "социальной работы", целью которой было решение чужих проблем.

Иногда клиент хочет распрощаться с человеком, которого он ни разу не видел: с матерью, которая бросила его в роддоме, или с отцом, бросившим беременную мать. Расспрашивая о фактах, мы выясняем и фан­тазии клиента. "Что вам рассказывали об отце?" и "Как вы его пред­ставляли?" Ребенок мог сам себе давать позитивные поглаживания, спа­сая себя (в полном смысле этого слова) мечтой, что где-то далеко жи­вет горячо любящий его отец. В этом случае мы просим клиента сказать отцу "прощай", продолжая при этом поглаживать себя, как это мог бы делать его воображаемый отец.

Морт: (Воображаемому отцу). Мать никогда не рассказывала о тебе. Я иногда думаю, что она, может быть, и переспала-то с тобой всего один раз. Все, что я знаю - это то, что ты служил в армии... впрочем, я и в этом не уверен. Она говорит, ты был убит на вой­не. Сейчас я ей не верю. Нет ни фотографий, ни документов.

Мэри: Расскажите ему, как вы его представляли, когда были ребенком.

Морт: Ох. Я стесняюсь. Я думал, что ты был настоящий герой... от того-то у меня и тяга к самоубийству. Хотел умереть героем, хоть в этом быть на тебя похожим. Ладно, все это давно позади. Я думал, что ты любишь... любишь меня.

Морт продолжает, предъявляя претензии никогда не виденному отцу. Но в конце он благодарит отца за то, что тот своей спермой дал ему жизнь.

Мэри: Теперь посмотрите на себя в раннем детстве. На ребенка, кото­рый придумал себе любящего отца-героя. И скажите этому маль­чонке, что вы встанете на место отца... станете собственным лю­бящим отцом.

Морт берет на руки и нежно гладит себя-мальчишку. Он также подтверждает свое антисуицидальное решение и говорит себе-пацану, что будет защищать его.

Когда умирает ребенок, мы настаиваем, чтобы родители как мож­но скорее сказали ему "прощай" и ни в коем случае не делали из его комнаты и вещей святыню. Оттягивание момента прощания может быть расценено оставшимися детьми как сообщение об их незначимости по сравнению с умершим. Если живые дети не могут быть так же хороши и любимы, как умерший, они могут решить, что единственный способ быть любимым - стать мертвым. Говоря "прощай", родители могут проститься не только с самим ребенком, но и со своими фантазиями по поводу его утерянного блестящего будущего.

Родителям, которые собираются усыновить ребенка, мы настоятель­но советуем сказать "прощай" их неродившимся биологическим детям. Мы советуем открыто оплакать их, а не подавлять или отрицать свою скорбь о них. Освобождение от прошлых надежд и чаяний помогает по-настоящему принять в сердце приемного ребенка.

Если клиент не собирается говорить "прощай" никогда, мы пыта­емся заставить его принять обе установки - "Я никогда не распроща­юсь с тобой" и "Я распрощаюсь с тобой" - и рассмотреть преимуще­ства и недостатки обеих позиций.

Клиент, не желающий прощаться, мог в детстве решить не прощать­ся с кем-нибудь, кто тогда умер. Одна женщина не разрешала себе сказать "прощай" умершему мужу. Мы спросили, не умирал ли кто-нибудь, когда она была маленькой. Она вспомнила, как сбежала играть к соседям во время похорон деда. Во время терапии она пере­живает воображаемые похороны своего деда, а затем прощается со своим мужем.

Некоторые клиенты не говорят "прощай", так как выросли в семь­ях, где умерших оплакивают вечно. Американка греческого проис­хождения, отказывающаяся прощаться, поняла, что ее мать и бабуш­ка были пожизненными плакальщицами. Посадив перед собой в во­ображении мать, она сказала, что собирается сказать "прощай" независимо от того, поймут ее предки или нет. Она представила себе просторы Спарты, цепочку одетых в черное предков по женской ли­нии за 5000 лет и закричала им сквозь столетия: "Эй, вы, глупые ста­рые тетки! Я покончила с оплакиванием! Я становлюсь гречанкой Зорба!". Она распрощалась со всеми своими Мертвыми и закончила ра­боту зажигательным греческим танцем.

Разведенным парам также бывает необходимо сказать "прощай", особенно если они все еще "связаны'' друг с другом опекой над детьми или имущественными делами, или предписаниями, которым они про­должают следовать. Клиент с полученным в детстве сообщением "Не существуй" может так цепляться за бывшего супруга, что тот пожелает лучше умереть. Клиент "Не будь близок" не принимает развод до кон­ца, чтобы оставаться одиноким и покинутым. Клиент "Не расти" мо­жет цепляться за бывшего супруга, чтобы тот решал его или ее пробле­мы, а клиент "Не будь ребенком" говорит своей бывшей половине: "Если тебе станет плохо, я всегда готов тебе помочь".

Сью: Я ничего не могу сделать. Он продолжает звонить мне и...

Боб: У вас очень странный телефон. С трубкой, намертво прилипаю­щей к рукам.

(В группе раздается смех.)

Сью: Я понимаю шутку, но...

Боб: Но. Но вы будете продолжать разговаривать с ним и злиться до тех пор, пока он сам не перестанет вам звонить.

Сью: Ну, ты же не можешь просто... взять и бросить человека.

Боб: Закройте глаза и повторите это утверждение: "Ты не можешь просто взять и бросить человека". Посмотрите, как это соотно­сится с вашим прошлым.

Сью обнаруживает, что с бывшим мужем ведет себя так же, как маленьким ребенком она пыталась вести себя с отцом. Она безуспеш­но пыталась сделать их обоих счастливыми. Когда она приняла но­вое решение позволить отцу пить, если он так хочет, а самой убежать на улицу играть, она одновременно решила снять с себя ответствен­ность и за депрессии бывшего мужа. Она рассталась с "попытками помочь" и разочарованием из-за бесполезности этих попыток.

Клиенты могут оттягивать момент прощания, нанимая неэффектив­ных терапевтов и адвокатов. Они забывают, что наняли и тех, и дру­гих, и относятся к ним, как ко всемогущим родителям. Мы напомина­ем клиентам об их праве иметь компетентного и результативно рабо­тающего терапевта или адвоката.

Когда факты рассмотрены и приняты, клиент готов сказать "про­щай". Идеальный метод - привести к терапевту обоих партнеров и всех их детей. Партнеры обменяются упреками и благодарностями. Они могут вместе оплакать несбывшуюся мечту о вечной брачной любви. Они узнают, что конец отношениям - не проигрыш в жизни, а всего лишь сознательный выбор. Они посмотрят на развод не толь­ко как на конец, но и как на начало. Они могут никогда больше не встретиться, могут встречаться, когда один из них берет детей на вы­ходные, или по семейным поводам: свадьбы, выпуски. Часть проща­ния включает в себя соглашение, что они не несут ответственности друг за друга и не влияют на жизнь друг друга.

При идеальном прощании дети также высказывают упреки и бла­годарности. Оба родителя говорят детям, что развод навсегда, что не дети были его причиной и что ни они, ни кто другой не смогут до­биться примирения. Папа и мама никогда вновь не поженятся. Для бу­дущего здоровья детей все это необходимо повторять, пока они не пой­мут этого по-настоящему.

Принимая участие в прощании, дети говорят "прощай" не родите­лям, а той семье, которую они знали раньше. Мы подталкиваем их к осознанию и проговариванию своих чувств. Мы также поддерживаем их, если они хотят оплакать прошлое.

Если совместная встреча невозможна, один родитель (хотя лучше, конечно, с детьми) тоже может провести воображаемую церемонию про­щания. После того, как разведенные супруги распрощались, мы пред­лагаем им как можно скорее сказать сегодняшнему дню "здравствуй", устроив по этому поводу вечеринку. Некоторые клиенты, отмечая воз­вращение в настоящее, дарят себе подарок, который в браке они не получили бы никогда: картину или аудиозапись, которая экс-супругу ни за что бы не понравилась. Или отправляются на отдых, или запи­сываются в организацию, поддерживающую их нынешние интере­сы. Любой такой подарок говорит: "Я для себя особенная и неповто­римая. Я не жертва".

Описанная церемония прощания подходит всем парам, прекраща­ющим свои отношения: гетеро- и гомосексуальным, женатым и нет.

Другие клиенты цепляются за прошлое, не желая расставаться со страной своего рождения. В газете "Сан-Франциско Кроникл" опуб­ликовано интервью с 86-летним человеком, сбежавшим из России в 1919 году. Он говорит: "Я знаю, монархия будет восстановлена. Един­ственное мое желание, чтобы это случилось, пока я еще жив". Почти 50 лет он отказывается говорить "прощай". По всему миру живут люди, тешащие себя подобными заблуждениями и не живущие из-за этого реальной жизнью на своей новой родине. Если клиент говорит, что не собирается возвращаться назад в свою страну, мы спрашива­ем, готов ли он подтвердить это процедурой прощания. Он представ­ляет значимую для себя сцену прощания. Он может увидеть отчий дом и родственников, живущих в нем. Какую бы сцену он ни выбрал, мы просим его обсудить с тем местом и теми людьми незавершенные дела, высказать упреки и благодарности. Он рассказывает своему старо­му дому, чем хорош его новый дом, и что изменится в его поведении после того, как он скажет "прощай".

Кэти пребывала в депрессии несколько месяцев, отказываясь прощать­ся со своим старым домом на Восточном побережье, проданным, когда во время вьетнамской войны ее мужа призвали на службу в Калифор­нию. Она не переставала говорить, что у нее не было выбора при переез­де в Калифорнию. Мы указали ей, что она могла бы выбрать практичес­ки любое место на Земле, даже если б ее муж должен был переехать толь­ко в Калифорнию или Канаду, или Швецию или, к примеру, в тюрьму. Прежде чем приступить к прощанию, для нее было необходимо пере­стать видеть себя в роли жертвы. У нее есть ряд вариантов:

Остаться на Западе и быть счастливой.

Остаться на Западе и быть грустной.

Переехать в Калифорнию со своим мужем и быть счастливой.

Переехать в Калифорнию со своим мужем и быть грустной.

Кэти поняла, что считала возможным лишь вариант №4.

Спустя три недели Кэти решила попрощаться со своим старым до­мом на Восточном побережье. Она описала его группе, прошлась по всем комнатам и сказала "прощай". После прощания Кэти почув­ствовала прилив энергии и готовность жить в Калифорнии.

Бывшие священники говорят "прощай" церковной службе, отстав­ные офицеры - Вооруженным Силам, пенсионеры - работе. Все они де­лают это, чтобы с большей полнотой вложить свои силы в настоящее.

Некоторые говорят "прощай" невыполнимой мечте, например, стать президентом компании. Один наш друг-психотерапевт три года безус­пешно пытался поступить в медицинскую школу, а затем решил при­нять приглашение на психологический факультет. Прощаясь, он пред­ставил четырехметровые буквы "Д.М" (доктор медицины): золотые, инкрустированные алмазами и другими драгоценными камнями. Он рассказал этим буквам, как страстно мечтал поставить их после своего имени и как был огорчен, что не сможет этого сделать. Он позволил себе выплеснуть гнев и печаль. Затем он сказал: "Ладно. Я все равно буду неплохим терапевтом, пусть даже и со степенью доктора психоло­гии. Зато для ее получения мне не придется зубрить все эти идиотские части тела, принимать роды или зашивать живых людей". Он предста­вил, как буквы сжимаются до размера маленьких козявочек и теряются в пушистом ковре.

Мы также предлагаем сказать "прощай" потерянным частям или функциям тела, независимо от того, преувеличивают или преумень­шают люди свою потерю. Один продолжает после ампутации ноги иг­рать в футбол и постоянно травмирует свою культю - другой обраща­ется в суд за инвалидностью. Обоим необходимо сказать ноге "про­щай", чтобы через прощание приветствовать себя, хоть и одноногих, но готовых к полной, интересной жизни.

Женщина, прошедшая мастектомию, отказывалась раздеваться пе­ред мужем. Мы узнали, что они молчаливо уговорились не обсуждать операцию и физически не касаться друг друга. У обоих была фобия по поводу операции и шрама. Вместе сказав груди "прощай", они вновь обрели интерес к совместной сексуальной жизни.

Прощание важно для всех, кто живет прошлым, чем бы оно ни было. Когда "прощай" сказано, человек возвращается в настоящее напол­ненный энергией для приятия сегодня и для изменений, которые он хочет совершить сейчас.