9. СОСТОЯНИЕ Я ВЗРОСЛОГО - Рожденные выигрывать - Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард

     Человеческая мысль, простираясь к  новым идеям, никогда не возвращается

к своим первоначальным размерам.

     Оливер Уэнделл Холмс

     Людям  часто кажется,  что они  неспособны  избежать неприятностей  или

несчастий. Они считают, что пойманы в ловушку работой, обществом, семьей или

образом жизни. Они  не видят  альтернатив поиска  новой работы или улучшения

той  работы, которую имеют, не  видят возможности  смены общественной среды,

супруга/супруги,  разрыва отношений  с  кем-либо или не  верят в возможности

любви и воспитания детей более эффективными методами. Они ограничивают  свое

восприятие проблемы, часто не видя возможных  выборов или очевидных решений,

все время  применяют один узкий подход и испытывают его снова и  снова, даже

когда становится очевидным, что  он не разрешит проблему и  даже  не изменит

ситуацию.

     Эффект удара ловушки

     Иногда нежелание человека  или отказ  взглянуть  на  ситуацию  в  целом

является результатом избегания  очевидного  -- очевидного диагноза, решения,

обходного пути  и т.д. Берн называет  избегание очевидного  "ударом ловушки"

Когда  люди  считают,  что  пойманы  в ловушку,  они импульсивно  продолжают

"биться  об  одну  и  ту  же ситуацию",  очень  напоминая  барана, бодающего

каменную стену, чтобы проложить  себе путь, и не замечающего, что существует

другой путь, отличный от того,  чтобы  биться головой об стену. Они ожидают,

что  если  стараться  изо  всех сил,  то как-нибудь  можно  будет  устранить

препятствие и достигнуть того, что они хотели.

     Люди, пойманные в ловушку, часто говорят о себе так:

     "Я бьюсь и  бьюсь над  этим,  а  результатов никаких". "День за  днем я

чувствую, что бьюсь головой о кирпичную стену".

     "Я годами пытаюсь это сделать и так ничего не могу достигнуть".

     "Сколько  сил я  трачу на этого  ребенка, но так и не могу справиться с

ним".

     Человек, который укрепляет состояние Я  Взрослого,  может выбраться  из

ловушки,  поняв,  что ему явно не  следует делать.  Тем самым он освобождает

себя  для  того,  чтобы более объективно  взглянуть на ситуацию и, используя

возможности своего  Взрослого,  проверить  реальность,  найти альтернативные

решения, оценить их последствия и, наконец, сделать выбор.

     Состояние Я Взрослого

     Каждый  человек имеет состояние Я Взрослого и,  если только  у него нет

серьезных повреждений  мозга,  может использовать  способности  Взрослого по

обработке данных. Часто обсуждаемая проблема "зрелость против незрелости" не

существует в  структурном  анализе. То, что  называют "незрелостью",  -- это

привычка проявлять детское поведение неадекватным образом.

     Состояние Я Взрослого может использоваться  для того, чтобы размышлять,

вычислять вероятности, собирать,  перерабатывать  информацию и сохранять  ее

для использования в будущем. Оно дает  возможность быть более независимым  и

более разборчивым в своих реакциях. Берн говорит, что Взрослый -- это:

     ...совокупность   чувств,   установок   и  типов   поведения,   которые

приспособлены  к  текущей реальности и  на  которые не  влияют предубеждения

Родителя и архаические установки,  сохранившиеся от  детства... Взрослый  --

это состояние Я, которое обеспечивает выживаемость личности (1).

     ...главным  образом  он занят  преобразованием  стимулов  в информацию,

переработкой  и хранением  этой информации  на  основе предшествующего опыта

(2).

     ...самостоятельным сбором и переработкой  данных и оценкой вероятностей

как основы для действия (3).

     ...организованный, приспособленный и  интеллектуальный, сопоставляющий,

насколько  объективные отношения  с  внешним окружением основываются на  его

личном жизненном опыте (4).

     Жизненный опыт -- это процесс проверки  того, что является реальностью.

Он  включает  в себя умение отделить  факты  от фантазий, традиций, мнений и

архаических чувств, замечать и оценивать текущие  события, сопоставлять их с

прошлым знанием  и опытом. Жизненный опыт  позволяет находить альтернативные

решения.

     Человек,  который  имеет  альтернативные  решения,  может затем оценить

возможные   последствия   различных  видов  своего  поведения.  Эти  функции

Взрослого служат для уменьшения возможности неудач и огорчений и  направлены

на увеличение творческих удач.

     Человек, не удовлетворенный работой, но рассчитывающий "торчать  здесь,

что бы ни случилось", может  реально оценить свою позицию и решить, является

ли она подходящей. Человек, решивший, что "торчать на этой работе, что бы ни

произошло",  не имеет смысла, может начать искать альтернативы в зависимости

от  своих  способностей,  интересов,  возможностей  и  т.д.  Чтобы  получить

необходимые  данные,   он   может  посетить  психолога-консультанта,  пройти

тестирование  на  профессиональную  пригодность,  следить за объявлениями  в

газете по найму, изучать рекламу и т.п.

     Человек, тщательно изучив себя, может понять, что  же он хочет получить

от  работы  -- уверенность  в  себе,  удобный  график,  материальную выгоду,

командировки в другие города, возможность творческой самореализации, общение

с   людьми  или  еще  что-нибудь.  Он  может  решить,  удовлетворение  каких

потребностей  является  для него значимым и каким образом, если  необходимо,

найти  компромисс  между этими  потребностями.  Затем человек может  выбрать

приемлемые  альтернативы,  оценить  возможные  последствия  и принять  линию

поведения,   которая   обеспечит   наиболее   полное   удовлетворение    его

потребностей.

     Критерием состояния  Я  Взрослого является  не  исправление решений,  а

процесс проверки реальности и  оценивания вероятностей,  на базе  которых  и

принимаются решения. Короче говоря, Ваш  Взрослый хочет сказать: "Ты  должен

делать   только   самостоятельные   объективные   оценки   ситуации  и   без

предубеждений  обдумывать  все проблемы, которые обнаружил,  или решения,  к

которым должен прийти" (5).

     Качество решений будет зависеть от  того, насколько хорошо информирован

Взрослый  и  насколько   хорошо  Взрослый  умеет  отбирать  и   использовать

информацию  от Родителя и Ребенка.  Тем не  менее  решения, даже принятые  с

учетом фактов,  не обязательно  будут "правильными",  так как мы, как и  все

смертные,  порой  вынуждены принимать  решения на основе  неполных  данных и

можем приходить к неверным заключениям.

     Пожилая  женщина  может  внимательно  смотреть себе под ноги,  переходя

улицу, и не видеть мчащийся по ней грузовик.

     Молодой человек может взвесить все факты, которые он получил перед тем,

как  устроиться  на  новую работу,  но обнаружить позже,  что он не учел тот

факт, что его шеф -- одинокий человек.

     Ученый  может  годами работать над исследовательским проектом  и  затем

потерпеть  неудачу  из-за  недостатка  каких-либо  сведений  в  определенной

области знаний.

     Некоторые  люди компетентны в  одной области  и  абсолютно несведущи  в

другой.

     Хорошо  разбирающийся в финансовых проблемах  банкир  может не понимать

проблем, касающихся человеческих отношений.

     Опытная мать  семейства может быть  плохим собеседником при  обсуждении

преимуществ турбинных двигателей.

     Первоклассный механик может быть неспособен определить болезнь ребенка.

     Границы состояний Я

     Личность может ощущать свою реальную самость в  каждом из состояний Я в

зависимости от того, где  находится в данный момент ее свободная психическая

энергия. Другие  состояния Я  при  этом могут  быть  инертными. Тем не менее

некоторые состояния Я всегда потенциально присутствуют  здесь и  могут стать

активными:

     Когда  человек  проявляет  Родительский  гнев,  он  ощущает,  что  "это

действительно  он",  даже если  его самость находится  при  этом в вызванном

состоянии  Я.  В  другой  момент,  когда  этот  человек  рассчитывает  своих

клиентов, он опять  ощущает, что "это  действительно он производит расчеты".

Если он обижается в  точности, как маленький мальчик, каким он был когда-то,

то чувствует в этот  момент, что "это  действительно он обижается". В данных

примерах   свободная  энергия,  которая   возбуждала   ощущение,  что   "это

действительно  я",  находилась  соответственно  в  состояниях  Я   Родителя,

Взрослого и Ребенка (6).

     Несомненно, полезной  является идея о  том, что  у каждого  состояния Я

есть  свои  границы. Берн  предлагает считать  эти границы  полупроницаемыми

мембранами, через которые  психическая энергия  может  перетекать  из одного

состояния Я в другое (7).  Границы  должны быть полупроницаемыми, потому что

иначе  психическая энергия была  бы ограничена лишь одним  состоянием Я и не

могла бы со сменой ситуации спонтанно перемещаться с  одного места на другое

(На  наш  взгляд, развиваемое  в  данном  случае  представление  не  столько

концептуально,  сколько является эвристичным  образом, метафорой, помогающей

упорядочить повседневный опыт. -- Прим. Ред)

     У  одних,  очень  деятельных  людей энергия перетекает быстро, у других

медленно.  Личность, у  которой свободная энергия перемещается быстро, может

быть  энергичной  и  легко  возбудимой,  но  другим   порой   бывает  трудно

поддерживать такую  быстро  меняющуюся  скорость. Личность,  энергия которой

перемещается  более медленно, медленно начинает  и медленно прекращает  свою

деятельность, включая и мышление.  Другим людям  часто  не  хватает терпения

выносить такую медлительность,  даже если  эта  личность  реагирует  на  все

довольно качественно.

     Психология   границ  состояний  Я  еще   не   достаточно  изучена,   но

предположение,  что она  существует, сделано  из  наблюдений  за  некоторыми

дефектами в поведении людей.  Одни люди постоянно ведут себя непредсказуемым

образом,   другие   же,  наоборот,  настолько  предсказуемым,   что  кажутся

однообразными; третьи раздражаются или выходят из себя по  малейшему поводу;

мышление  четвертых искажено предубеждениями и заблуждениями.  Эти нарушения

вызваны слишком  слабыми или  слишком жесткими границами,  а  также тем, что

границы имеют повреждения или слишком перекрываются.

     Слабые границы Я

     Сэмюэль Батлер писал: "Открытый ум всегда хорош сам по себе,  но  он не

должен быть настолько открыт, чтобы не содержать в себе ничего, помимо себя.

Он должен уметь прикрывать дверь или оставлять небольшой сквозняк". Личность

со  слабыми границами  Я не может "закрыть  двери"  между состояниями Я,  но

проявляет  недостаточную  тождественность,  и  это  производит   впечатление

непоследовательного   поведения   (8).   Психическая   энергия    непрерывно

перемещается из одного состояния Я в другое, реагируя на самые, казалось бы,

незначительные  воздействия.  Такой  личности  очень  трудно  действовать  в

реальном мире, и она нуждается в серьезной психологической помощи.

     Одну  такую  женщину  со слабыми  границами Я члены  группы интенсивных

психотерапевтических консультаций, в занятиях которой она принимала участие,

описывали  так:  "Вы  никогда  не  знаете, как вести  себя с ней  и  что она

собирается сделать  в  следующий  момент". Личность  со  слабыми границами Я

изображена на рис. 37.

     Личность со слабыми границами Я имеет низкий контроль Взрослого и ведет

себя отлично от личности, чья психическая энергия быстро переходит из одного

состояния Я в  другое  и тем не  менее находится  под контролем Взрослого. В

последнем случае поведение личности может  быть вполне разумным, в то  время

как в первом оно непредсказуемо и часто нелогично.

     Жесткие границы Я

     Жесткие границы Я препятствуют свободному движению психической энергии.

Это происходит  из-за того, что тонкая стенка удерживает психическую энергию

в одном состоянии Я, исключая два  других. Это явление называют исключением.

Люди,  имеющие  жесткие  границы  Я,  стремятся  реагировать на  большинство

воздействий  только  из  одного  состояния  Я.  Такой  человек  либо  всегда

Родитель,  либо  всегда Взрослый, либо всегда Ребенок (Вариант этой проблемы

обнаруживается  у  людей,  которые  избегают только  одного  состояния  Я. В

некоторых случаях, когда личность имеет  слабо выраженные качества Родителя,

они  могут  быть приведены в порядок. Личность может  научиться  воспитывать

других из состояния Я Взрослого  и контролировать своего внутреннего Ребенка

Взрослым; личность также может восстановить своего Родителя. -- Прим. авт.)

     Личность, которая  использует только состояние  Родителя  или состояние

Ребенка, вероятно, будет испытывать серьезные нарушения. Она  не может войти

в  контакт  с текущими событиями  и  не может  исследовать  действительность

"здесь и теперь" (см. рис. 38).

     Личность,  исключающая  Родителя   и  Ребенка  и   использующая  только

Взрослого, может быть скучным человеком, роботом, не испытывающим страстей и

не  знающим  чувства  сострадания.  Берн  описывает  такого  Взрослого   как

"лишенного   обаяния,   непосредственности  и  веселости,  которые  отличают

здорового  ребенка, и  неспособного  к  осуждению  или  возмущению,  которые

обнаруживают  здоровые  родители" (9). Жесткое реагирование только из одного

состояния Я является  достаточно серьезной личной проблемой, часто требующей

профессиональной психологической помощи.

     Некоторые  люди сталкиваются с подобными проблемами, но в менее опасной

форме. Они  склонны использовать одно состояние  Я, довольно последовательно

минуя другие два, но эти два состояния при этом полностью  не исключаются. В

следующих примерах мы будем называть  эти границы состояния Я как постоянный

Родитель, постоянный Взрослый и постоянный Ребенок.

     Постоянный Родитель

     Личность, которая действует преимущественно с  позиции  Родителя, часто

обращается с  другими,  даже  на работе, как с детьми. Такое поведение можно

обнаружить  у  секретаря,  "проявляющего заботу"  о каждом сотруднике. Такое

поведение характерно для  начальника, который пытается вмешиваться  в личную

жизнь подчиненных, но не может разумно повлиять на них или который проявляет

при  этом  отсутствие чувства  юмора.  Осознанно  и  неосознанно  постоянный

Родитель собирает вокруг себя людей, стремящихся зависеть от кого-нибудь или

подчиняться кому-нибудь,  и часто вступает в  игру  с  теми,  кто  исполняет

дополнительную роль постоянного Ребенка.

     Один тип постоянного Родителя -- это напряженно работающий и обладающий

сильным чувством долга человек. Такой  человек может осуждать и  критиковать

других,  быть  моралистом,  он не способен  смеяться и плакать  в  состоянии

Ребенка и быть объективным и благоразумным в состоянии Взрослого. Постоянный

Родитель  "на  все   знает  ответы"   и  манипулирует   другими  с   позиции

"Собака-сверху", не допуская возражений и авторитарно подавляя других.

     Этот  господствующий  тип  личности  привлекает  деятельность,  которая

связана  с  властью  над  другими  людьми.  Некоторые  президенты  компаний,

домашние  хозяйки,  служители  культа,  преподаватели,  военные  и  политики

стремятся к этим видам деятельности, так как они таким образом удовлетворяют

свою  потребность   обладать  Родительской  властью   над   другими.  Многие

миллионные предприятия  первоначально создавались одним человеком с сильным,

целеустремленным характером, отношения  которого с  рабочими соответствовали

отношениям авторитарного Родителя и уступчивого Ребенка.

     Другой  тип  постоянного Родителя -- это вечная  нянька  или спаситель,

который может играть роль великодушного  диктатора или святого, посвятившего

себя помощи другим.  Следующие высказывания  могут принадлежать  этому  типу

постоянного Родителя.

     Всегда  Всем   Доступный:   "Сразу  зови  меня,  когда  бы  я  тебе  ни

потребовался".

     Непрерывно Жертвующий Собой: "Я могу обойтись без этого, гораздо лучше,

если ты будешь это иметь".

     Вечный Спаситель: "Не волнуйся. Я всегда могу помочь тебе".

     Вечную  няньку часто привлекают профессии, связанные с "помощью" другим

лицам,  в которых она может  быть  очень эффективной. Тем не менее, сохраняя

излишнюю  зависимость   других  от   себя,  вечная  нянька  потакает   своим

склонностям "проявлять заботу" о  других и действует скорее во вред,  чем на

пользу.

     Постоянный Взрослый

     Люди,  которые действуют главным образом как постоянный Взрослый, могут

выглядеть  беспристрастными и  сосредоточенными  прежде  всего  на фактах  и

логике. Они производят впечатление людей  бесчувственных и несимпатичных, не

умеющих  сопереживать чужим неприятностям, и  часто среди  всеобщего веселья

испытывают скуку.

     Люди,  проявляющие жесткие границы постоянного Взрослого, могут  искать

занятия,  где не  надо иметь дело с людьми. Они могут выбирать  профессии, в

которых ценится  абстрактное мышление,  лишенное эмоций. Их, например, может

привлекать экономика, вычислительная техника, химия, физика или математика.

     Человек, действующий как постоянный Взрослый, часто испытывает тревогу,

занимаясь  работой,  требующей  руководства  другими  людьми.  Из-за слабого

заботливого  Родителя или  жизнерадостного Ребенка его отношения с  другими,

скорее  всего,  будут  слишком "стерильными". Подчиненные  могут чувствовать

обиду из-за того, что их начальник, проявляющий жесткие границы  постоянного

Взрослого,  мало  с  ними   общается.  Многие  сложные   ситуации  возникают

вследствие того,  что человек действует как постоянный Взрослый и  не  хочет

вести себя как воспитывающий Родитель. Врач,  имеющий такую  проблему, может

поставить компетентный диагноз,  но пациенты будут недовольны,  жалуясь, что

он  холодный, равнодушный человек,  "не умеющий  найти  подход к  больному".

Пациент,  находясь  на  операционном  столе,  может быть лучше  эмоционально

подготовлен  к операции, если  врач ободряюще скажет: "Не волнуйтесь. Мы как

следует позаботимся о Вас" -- вместо фактического: "Ваши шансы выжить в этой

операции пятьдесят на пятьдесят".

     Постоянный Ребенок

     Личность, действующая главным образом как постоянный  Ребенок, является

вечным маленьким  мальчиком  или  девочкой, подобно  Питеру Пэну, который не

хотел вырастать. Люди, действующие  с позиции постоянного  Ребенка, не умеют

самостоятельно  мыслить, не  принимают самостоятельных решений  и  не  берут

ответственность  за  свое  поведение.  Такие  люди  не испытывают  угрызений

совести в  отношениях с другими  людьми и часто * привязываются к тому,  кто

заботится о них. Мужчина или женщина, которые хотят  "оставаться"  ребенком,

которого наказывают,  награждают  или  одобряют,  вероятно, стремятся  найти

постоянного Родителя.

     Люди, имеющие  такие проблемы, часто бывают хорошими  исполнителями  на

сцене  или игровом поле.  Однако  без участия  полноценного Взрослого  такой

человек может,  поддавшись  сиюминутному  порыву, растратить деньги  и часто

оказывается разоренным.  Постоянного Ребенка  также может  привлекать  такая

сфера  деятельности,  где  не  требуется самостоятельно  принимать  решения,

например работа на сборочном конвейере.

     "Засорение" Взрослого

     Ясное мышление Взрослого  часто искажается из-за засорения. "Засорение"

можно представить как вторжение состояния Я Родителя и/или Ребенка в границы

состояния Я Взрослого.

     "Засорение" происходит, когда Взрослый принимает  за  истину  некоторые

необоснованные  убеждения  Родителя или искажения  Ребенка,  оправдывает  их

установки  и   дает   им  рациональное  объяснение.   Эти  вторжения,  также

представляющие проблему границ Я, изображены на рис. 39.

     "Засорение" от состояния Я Родителя

     В  крайних  проявлениях  "засорение"   от  Родителя  переживается   как

галлюцинация  (10),  чувственное  восприятие  вещей, которых не  существует.

Когда человек видит  то,  чего  нет,  или слышит воображаемые обвиняющие или

приказывающие голоса, например "Ты чудовище",  "Убей этих ублюдков.  Они  не

заслуживают того, чтобы жить", то такой человек галлюцинирует.

     В  менее  тяжелых  случаях  "засорение" от  Родителя представляет собой

предрассудки -- ставшие привычными ложные взгляды, которые не подтверждаются

объективными фактами. Родители часто выражают свои предвзятые мнения с такой

уверенностью,  что  они  воспринимаются детьми как  соответствующие  истине.

Человек,  который   верит  этим   родительским  мнениям,   не  оценивая   их

правдивость, имеет "засоренного" Взрослого.

     Батлер заметил:  "Разница  между убеждением и рассудком  состоит в том,

что свои  убеждения  Вы можете объяснить,  не выходя  из себя". Родительское

"засорен"6" часто  связано с сильными эмоциями, которые возникают

по  отношению  к  определенным темам,  таким,  как  еда, религия,  политика,

социальная среда, национальность и пол.

     Одна женщина имела "засорение" во взглядах на роль женщины. Элен, как и

ее мать,  была  убеждена, что у  работающих матерей  дети  отстают  в  своем

развитии.  Когда   ее  мнение   подвергли   сомнению,  она  решила  провести

собственное исследование, чтобы доказать правоту своей точки зрения. Сначала

она опросила группу работающих и  неработающих матерей.  Затем  с позволения

родителей обсудила  успехи их детей с учителями, спрашивая  о  способностях,

самостоятельности и эмоциональной устойчивости учащихся.

     Когда  результаты ее  опросов были  обработаны, то у  детей  работающих

матерей показатели по этим пунктам оказались несколько выше (хотя и не столь

значительно), чем  у  детей  неработающих  матерей. Элен все-таки  не  могла

поверить   собственным  исследованиям.  Вместо  этого   она  дала  им  такое

рациональное   объяснение:  "Учителя,  видимо,   солгали  мне,   потому  что

большинство из них сами являются работающими матерями и они не хотели  плохо

выглядеть в собственных глазах".

     Предубеждения обычно выражают в  высказываниях, имеющих вид непреложных

фактов:

     Черным доверять

  нельзя

     Белым доверять

  нельзя

     Мужчинам

  доверять нельзя

     Женщинам

  доверять нельзя

     Республиканцам

  доверять нельзя

     Демократам доверять нель-

     нельзя

     Детям

  доверять нельзя

     Людям после тридцати

     доверять нельзя

     Иногда  некоторые  предрассудки  разделяются  большими группами  людей.

Например,  большинство  жителей города могут считать, что самые прочные дома

должны строиться из кирпичей, даже если этот город расположен в сейсмической

зоне.

     "Засорения"  часто вторгаются и в законы общества. До недавнего времени

по  законам  Техаса  мужчина,  убивший  свою  жену  за  измену,  практически

оправдывался,  в то время  как жена,  убившая  мужа  в аналогичной ситуации,

осуждалась как не имеющий никакого права на  снисхождение  убийца.  Подобное

явление  наблюдалось, когда в начале  1969 года законодатель штата  Вайоминг

представил  законопроект,  требующий,  чтобы только  те  молодые люди  после

девятнадцати лет участвовали в голосовании, которые не носят длинные волосы.

Он  убеждал: "Если они  собираются быть гражданами, они должны выглядеть как

граждане".

     "Засорение" от состояния Я Ребенка

     Сильные  "засорения"  от  состояния Я  Ребенка часто  происходят  из-за

некоторых  детских заблуждений. Одно из  распространенных заблуждений -- это

иллюзия собственного  величия.  В крайних проявлениях человек может  считать

себя  спасителем мира или его правителем. Другая распространенная иллюзия --

это ощущение преследования: человеку кажется, что его пытаются отравить,  за

ним шпионят или против него готовится заговор.

     В  менее  серьезных случаях человек, чей Взрослый "засорен" от Ребенка,

искаженно  воспринимает  окружающую  действительность. Такой человек  может,

например, верить и утверждать, что:

     "Мир обязан мне своим существованием".

     "Люди говорят обо мне за моей спиной".

     "Никто не может простить меня, никто не любит меня, я никому не нужен".

     "Однажды меня спасут".

     Женщина,  сохраняющая  иллюзию,  что однажды  явится  ее  принц,  может

выполнять  тяжелую,  безрадостную работу,  как  Золушка, "ожидающая"  своего

Спасителя. Она может считать, что собирается замуж, и поэтому выжидает, пока

не явится "он"  (.Если эта женщина изменит свои взгляды  на противоположные:

"Я не собираюсь выходить замуж",  она обнаружит "засорение" своего Взрослого

и сможет  перепроверить  свои  установки относительно  образования,  работы,

того, как она живет, и того, насколько это гармонирует с ее жизнью. -- Прим.

авт.)

     Иллюзии  возникают у детей по-разному. Некоторые заблуждения  внушаются

родителями, другие сами появляются в детском воображении. Например, мальчику

снится  кошмар,  что  под его  кроватью сидит  чудовище,  которое  хочет его

съесть. Если мать,  чтобы успокоить  сына,  говорит.  "Не  смей  есть  моего

мальчика,  подлая ты тварь! Убирайся отсюда!"  -- то она тем самым укрепляет

*иллюзию  ребенка.  Если  же  вместо  этого  она говорит:  "Я  заглянула под

кровать,  и  там  нет никакого чудовища. Ты,  наверное, видел  страшный сон,

который показался тебе очень правдоподобным", -- то она помогает своему сыну

отделять  правдивую  реальность от плодов собственного воображения. Она дает

ему точную информацию, не принижая его способности фантазировать.

     Когда Родительские предрассудки и  Детские заблуждения, подобно  слоям,

окутывают  Взрослого, то  возникает  двойное "засорение". Вместо  того чтобы

реально   воспринимать  факты,  Взрослый   пытается  рационализировать   эти

"засорения". Если же  они устраняются, то личность может яснее  воспринимать

действительность.

     Когда происходит перестройка границ, человек  скорее понимает Ребенка и

Родителя,  чем  поддается  влиянию  "засорения".  Один  клиент  выразил этот

процесс освобождения от "засорения" так: "Я почему-то полагал, что никто  не

может  быть похожим на меня.  Теперь я понял, что это  всего лишь  ощущение,

которое  я испытывал, когда был  ребенком.  Я  понял, что не все, но  многие

похожи на меня". Осознание, подобное этому, увеличивает возможности человека

быть Выигрывающим.

     Повреждения границ

     Личность с поврежденными границами Я проявляет неуправляемое поведение,

когда  затрагивают  ее  "больные  места".  Психика  такой  личности серьезно

повреждена травмирующим событием  или  болезненными переживаниями в детстве.

Когда кто-нибудь  задевает "больное место", то  рана  может  "раскрыться"  и

вызвать непонятную  окружающим вспышку гнева и ярости. Такие  явления  часто

наблюдаются   на   занятиях  в   группе   интенсивных   психотерапевтических

консультаций.  Так,  например,  одна  женщина,  участница  группы,  спросила

мужчину: "Не могли бы Вы смотреть на  меня, когда говорите со мной?" В ответ

на  эту  простую  просьбу  он гневно повернулся к ней  и  выкрикнул: "Да, Вы

знаете, на какие струны нажимать, черт бы Вас побрал!"

     Повреждение границ проявляется, когда человек теряет  сознание при виде

мыши, впадает в истерику от удара  грома, испытывает неудержимый страх перед

выступлением и т.д.  Некоторые  люди разражаются слезами  или  погружаются в

депрессию  даже  в  малокритических  ситуациях.  Повреждение  проявляется  в

чрезмерном реагировании на обычные воздействия. Если оно мешает полноценному

функционированию, то в этом случае необходима профессиональная помощь.

     Взрослый как контролер

     Каждый человек имеет возможность  контролировать через Взрослого другие

состояния  Я.  Освобожденный  от  отрицательных  или   неподходящих  влияний

Родителя и Ребенка, такой человек может принимать самостоятельные решения.

     Если  личность  не обладает  самосознанием  Взрослого,  то  большинство

внешних воздействий  она  будет  воспринимать  и  реагировать  на них  через

Родителя  или  Ребенка  или  через  оба  эти  состояния  Я.  Когда  Взрослый

становится  контролером, личность  учится  воспринимать  все  большее  число

воздействий через состояние  Я Взрослого. Человек  останавливается, смотрит,

слушает, возможно, считает в  это время про себя до  десяти и размышляет. Он

оценивает   ситуацию   перед   тем,  как   действовать,   принимает   полную

ответственность за свои мысли, чувства  и поведение  и решает, какие реакции

его  состояний Я являются уместными, используя при этом то,  что  может быть

полезным, из состояний Я Родителя и Ребенка (см. рис. 40).

     В одних случаях  человек может взглянуть на ситуацию и  решить, что то,

как поступали в  данных  обстоятельствах  его родители,  и является наиболее

подходящим. Например,  он  может  решить  принять поведение  Родителя, чтобы

успокоить плачущего ребенка, потерявшегося  в большом  универмаге  (см. рис.

41а). В другой  раз  он может отвергнуть реакцию  Родителя  и  удержаться от

критического замечания, перенятого от родителей (см. рис. 41б).

     В  некоторых  случаях человек, оценив ситуацию, может  решить поступить

так,  как он  привык это  делать в детстве.  Например, проезжая мимо  реки в

жаркий,  солнечный  день,  человек  может остановить  машину,  проверить,  в

безопасном ли месте он встал, и решить немного понырять, чтобы охладиться. В

другой  раз  этот  человек  может  отвергнуть  побуждение  Ребенка "поиграть

поблизости" (см. рис. 42).

     Согласно  Берну,  личность,  обладающая  управляющим

Взрослым, "учится применять понимание  и  контроль Взрослого так, что  черты

Ребенка  проявляются  только в  подходящее время и в  подходящей обстановке.

Вместе  с  этой дисциплиной  сознания и взаимоотношений  приходит дисциплина

творческих способностей" (11).

     Сознательный  выбор  означает  управление  психической  энергией  таким

образом, чтобы  личность  могла переходить из одного состояния Я  в  другое,

когда это необходимо. Например, актом свободной воли личность  может сменить

возмущение Родителя на заботу Взрослого или обиду Ребенку на  конструктивное

поведение Взрослого. Эту способность иллюстрирует случай, рассказанный двумя

студентками, Джун  и Салли, которые изучали трансакционный анализ, занимаясь

в одной группе.

     Их маленькие  дети  тихо играли на кухне,  когда  вдруг раздался грохот

падающего предмета и испуганный плач ребенка. Джун тут же бросилась на кухню

узнать,  что  случилось,  подобно  тому  как  поступили  бы  ее  заботливые,

отзывчивые родители. Опыт  научил  ее  тому,  чтобы  в  состоянии Я Родителя

всегда быть заботливой и отзывчивой.

     Салли реагировала по-другому. Когда она услышала шум, ее первоначальная

реакция была  подобна реакции ее матери, которая, когда  не хотела, чтобы ее

прерывали,  говорила:  "Эти проклятые дети  не дадут мне побыть  в тишине  и

покое даже пять минут!" Родители Салли  занимали неправильную воспитательную

позицию, и она осознавала это. Поэтому Салли активизировала своего Взрослого

при помощи  сознательного  решения. Затем  она полноценно  отреагировала  на

происходящее и, подобно Джун, вышла выяснить, что случилось.

     Взрослый в  качестве  контролера  оценивает, контролирует диалог  между

Родителем и Ребенком, особенно когда этот диалог является  деструктивным или

вызывает  болезненные переживания. В таких случаях Взрослый становится более

разумным Родителем по отношению к Ребенку, чем были действительные родители,

-- устанавливает  разумные ограничения, дает разумные  разрешения, старается

найти приемлемые пути удовлетворения Ребенка, Следующие  примеры показывают,

как   Взрослый  осуществляет   контроль   Родителя   и   Ребенка  и  находит

компромиссное решение.

     Джим

     Ребенок Я собираюсь сказаться больным  и не пойти на

этой неделе на работу

     Родитель  маменькин  сынок может  остаться дома,  если  чувствует  себя

нехорошо.

     Взрослый

     Я  мог  бы  решить проблему,  но  для этого  необходимо работать  вдвое

упорнее, чтобы наверстать упущенное. У меня нет никаких оснований оставаться

дома.

     .Мэри

     Ребенок

           Если я стану зарабатывать много

денег, то мужчинам это может не понравиться

     Родитель Женщины не должны зарабатывать столько же, сколько и мужчины.

     Взрослый

     У  меня есть способности, но  я никогда не  получу  здесь повышения.  Я

думаю, мне следует подыскать новую работу.

     Ларри

     Ребенок

                       Этот брак для меня

западня

     Родитель Ты должен усерднее молиться, Ларри. Кроме  того,  учти,  что в

нашей семье никогда не было разводов.

     Взрослый

     Какие  у меня "за" и "против", чтобы сохранить  этот брак? Какие "за" и

"против",  чтобы  развестись? Прежде чем  принять  решение,  мне  нужно  все

тщательно взвесить.

     Билл

     Ребенок Я хотел бы сегодня вечером половой близости

     Родитель  Дом  для  мужчины   --  это  его  крепость.  Вот  чем  должен

руководствоваться настоящий мужчина.

     Взрослый Моя жена только что оправилась от гриппа. Я могу и обождать.

     Сузи

     Ребенок

            Билл не любит меня, поэтому он не придет сегодня вечером.

     Родитель  Говорили тебе,  что  ты не должна  доверять  мужчинам! У  них

только одно на уме.

     Взрослый

     Я знаю, что Билл должен  работать сегодня вечером.  Я  могу  пригласить

Мейбел, и мы сходим в кино.

     Том

     Ребенок Я не понял значения слова, которое только что употребил лектор,

но если я спрошу об этом, то покажусь глупым.

     Родитель  Никогда  не перебивай,  если  кто-нибудь говорит.  Ты  можешь

поставить себя в неловкое положение

     Взрослый  Если я  не  задам свой вопрос,  я могу неправильно понять всю

лекцию. Поэтому надо спросить, даже если я почувствую себя глупо.

     Умиротворение Вашего Родителя

     Иногда  внутренний   Ребенок  постоянно  чувствует   давление   излишне

критичного,   грубого,    угрожающего,    наказывающего    или    болезненно

воздерживающегося  от  одобрений Родителя. Личность,  у которой контроль  за

поведением осуществляет Взрослый, может научиться "бросать крошки" Родителю.

Это помогает ослабить ощущение дискомфорта, которое возникает, когда человек

поступает против родительских предписаний или разрешений.

     "Бросание  крошек"  подразумевает  такое  влияние  на  Родителя,  когда

выполняется  какая-нибудь  "мелочь", которая  будет ему  приятна. Часто люди

умиротворяют своего Родителя, когда,  например, ходят в церковь на Рождество

и на Пасху или в синагогу в День Искупления.

     Иллюстрирующий пример

     Одна  женщина  вынуждена была сохранять  семейные реликвии,  постепенно

собрав полную  комнату салфеточек, картин, расшитых наволочек и т.д. Она  не

смогла  выкинуть  эти вещи и жаловалась, что чувствовала себя виноватой  при

одной  только мысли об этом, так как такой поступок был бы предательством по

отношению к ее семье. Позже она рассказала: "Моя мама всегда любила подавать

нищим. Поэтому я "бросила  две  крошки", и это  действительно  доставило мне

удовлетворение. Я сохранила одну  маленькую коробочку  памятных сувениров, а

затем я раздала все вещи  различным людям, которые действительно нуждались в

них. Какое это было облегчение".

     Удовольствия Вашего Ребенка

     Большинство  из нас  сталкивается с  обстоятельствами,  при которых  мы

длительное  время   вынуждены  использовать  своего  Взрослого.  Люди  могут

переживать кризисы  -- смерть, болезнь, инвалидность или какое-нибудь другое

несчастье.  Они  могут, например,  испытывать  мучительные переживания из-за

необходимости сдавать экзамены, окончить  статью  или начать новое  дело.  В

таких случаях внутренний Ребенок  может игнорироваться и  подобно настоящему

ребенку становиться  помехой или "раздражением". Человек  в  такой  ситуации

расстраивается и не  способен ясно мыслить, он  становится  раздражительным,

плаксивым или  ему кажется,  как что-то  сдерживает его. Эти  чувства  часто

возникают,  когда  в  семье   появляется  маленький  ребенок,   требующий  и

получающий все внимание. В результате отец чувствует  себя покинутым, а мать

--  подавленной.  Такие  чувства  часто  возникают,   когда   труд  человека

заменяется машиной, когда он становится жертвой спада производства или когда

на его место берут другого, например, более молодого.

     Чтобы  как-то   уменьшить  этот  груз   переживаний,   полезно  сделать

что-нибудь  особенное для своего Ребенка. Такая деятельность может послужить

утешением. Иногда она поддерживает или даже возрождает к жизни.

     Иллюстрирующий пример

     Дональд усердно занимался на юридическом факультете несмотря на то, что

на нем лежала еще забота о семье. Хотя он хорошо  знал предмет, тем не менее

три раза проваливался на выпускных экзаменах. Дональд жаловался: "Я  не  мог

думать. Я так боялся провалиться, что даже карандаш застывал в моей руке и я

не мог писать".

     Когда Дональда спросили о том,  что было для него самым приятным, когда

он  был  маленьким,  он  тотчас  ответил: "Шоколадные плитки с  орехами,  но

родители  мне  запрещали  их  есть,  так как  боялись, что я  испорчу зубы".

Вспомнив  об удовольствиях детства, Дональд попытался доставить удовольствие

своему  Ребенку.  Поэтому  в  четвертый раз  он взял на  экзамен  шоколадные

плитки, чтобы есть их в перерывах.

     Дональд успешно  окончил факультет и с тех пор использовал этот метод в

редких, но важных случаях.

     Многие люди  находят разные пути,  чтобы доставить удовольствие  своему

Ребенку. Каждый  человек может  найти  свой путь, проверяя желания Ребенка и

решаясь с помощью Взрослого на что-нибудь подходящее для их удовлетворения.

     Один   мужчина    снимал   напряжение,    вызванное   замечаниями   его

раздражительного шефа, играя после работы в футбол со своими детьми.

     Другой мужчина,  оправляясь от последствий опасных  ожогов, поддерживал

себя тем, что совершал короткие прогулки в горы.

     Одна женщина снимала напряжение,  связанное с ее беспокойным  ребенком,

принимая теплую ванну, пока тот спал.

     Другая  женщина  вынуждена  была  длительный период  соблюдать  строгую

диету. Чтобы как-то утешить, поддержать себя, она позволяет себе раз в месяц

побаловаться мороженым с фруктами, шоколадом и орехами.

     Этот метод  "получения пятерок" для  Ребенка  дает возможность личности

продолжать свою деятельность,  пока  это необходимо.  Он  заключается в том,

чтобы позволять себе  удовольствия,  которые  были нам  особенно  приятны  в

детстве,   или  удовлетворять  неудовлетворенные   желания.  Каждый  человек

нуждается в  оценке  того,  что является  приятным  для  его  Ребенка,  и  в

установлении разумных ограничений на частоту удовлетворения этих желаний.

     Активизация и укрепление состояния Я Взрослого

     Состояние Я Взрослого укрепляется по мере его использования "во  многом

подобно  тому,  как мускулы увеличивают свою крепость с упражнениями"  (12).

Чем чаще люди используют его, тем легче они способны использовать его снова.

     Образование

     Образование укрепляет  способности личности собирать, организовывать  и

оценивать информацию и  вносит свой вклад в более точные суждения Взрослого.

На состояние Я Взрослого влияют многие формы переживаний,  полученные в ходе

обучения.  Некоторые  виды  обучения  препятствуют  деятельности  Взрослого,

некоторые способствуют ей. Берн предостерегает:  "В отдельных  случаях из-за

уроков прошлого опыта надлежащие представления будут отсутствовать" (13).

     Образование,  такое,   как  "уроки   прошлого  опыта",  можно  получать

различными  путями.  Оно  может быть  высшим или  средним,  официальным  или

неофициальным. Например, большинство людей получают образование  по истории,

математике,  английскому  в  школе  от  учителей,  имеющих  профессиональную

подготовку.  Однако  их  сексуальное образование, вероятно, возникает  менее

официальным путем,  они получают сведения по этому вопросу от сверстников, в

раздевалке,  на  заднем дворе, читая журналы или смотря  фильмы. Информация,

приобретенная  таким образом, может быть  точной  или  искаженной.  Если это

обучение является  неправильным и критически  не оценивается,  то это вредно

действует на Взрослого. Поговорка программистов ЭВМ, что "чушь на входе дает

чушь  на выходе", как  нельзя лучше  подходит к тому,  что закладывается  во

Взрослое или в любое другое состояние Я.

     Кроме  образования,  Взрослый  накапливает данные и  через  переживания

окружающей  действительности. Люди слышат, обоняют,  чувствуют и  видят свое

окружение,   они   наблюдают   определенные   явления,   возникающие   через

предсказуемые  интервалы  времени.  Они наблюдают, что деревья цветут каждый

год  в  одно и то  же  время и  что на  них вырастает определенный плод. Они

узнают, как  долго можно пользоваться газовым  баллоном,  где самый  удобный

въезд на  шоссе, сколько времени занимает  дорога на работу  или  где  можно

купить  самую хорошую  рыбу.  Их  Взрослый  постоянно  собирает  сведения из

повседневного опыта.

     Иногда  информация оценивается неточно. Даже то, что  человек  "видит",

может оказаться ошибочным. Земля  может выглядеть плоской, но это  не так. И

какой судья не  слышал,  как  об одном событии давались  три  "честных",  но

противоречащих друг другу свидетельских показания.

     Личность,  использующая  Взрослого  как контролера  и желающая улучшить

свои реакции,  может нуждаться  в усилении Взрослого при помощи  как данных,

полученных   от   различных  внешних   источников,  так   и   более  полного

самопознания. Собирая  и оценивая информацию, личность  способна более точно

определить, какая  реакция является более подходящей  в  ситуации  "здесь  и

теперь".  Такая личность нуждается в  непрерывном самообразовании  и  умении

различать  свой внутренний мир для того, чтобы разумно пользоваться тем, что

является о'кей у Родителя и у Ребенка.

     Контракты

     Заключение контракта является важным  методом в трансакционном анализе,

служащим для укрепления  Взрослого. Контракт --  это договор  с  самим собой

и/или с кем-нибудь еще  об изменении.  Контракты  могут  включать договор об

изменении чувств, поведения или психосоматических проблем. Согласно Берну;

     ...контракт  может касаться  симптомов,  характерных  для  определенных

болезней,  таких, как,  например, истерические параличи, страхи,  навязчивые

идеи, соматические нарушения, усталость и сильное сердцебиение при неврозах;

чрезмерное  пьянство,   наркомания,  отклоняющееся   поведение   и   другие,

напоминающие игры типы  поведения  при  психопатиях;  пессимизм,  педантизм,

импотенция  или  фригидность  при  расстройствах   характера;  галлюцинации,

эйфория или депрессия при психозах (14).

     Контракт  должен быть  ясным, кратким и прямым.  Он включает 1) решение

предпринять что-нибудь, связанное с определенной проблемой;  2) ясную  цель,

сформулированную простым языком,  понятным даже для  внутреннего Ребенка; 3)

возможность выполнения намеченной цели.

     Для того чтобы заключить контракт, человек должен  хорошо осознать свое

отношение  к  жизни, чтобы  понять,  что  вызывает  неудовлетворенность  или

чрезмерный  дискомфорт в  отношении  к себе или  другим. Неудовлетворенность

часто является мотивом для начала изменения.

     Важно,  чтобы контракт  был  заключен  именно Взрослым.  Родитель может

давать обещания лишь для того, чтобы отмахнуться от Ребенка, а Ребенок может

принимать  решения   "начать  с  понедельника  новую  жизнь"  без  серьезных

намерений исполнить это. Взрослый же непосредственно исполняет их!

     Несмотря на то что трансакционный анализ  первоначально создавался  как

контрактная форма терапии, личность может сама заключить контракт с кем-либо

(кроме  психотерапевта)  --  с  собой,   супругом/супругой,   руководителем,

сотрудником или другом -- о том, чтобы

     прекратить постоянно жалеть себя,

     прекратить самоуничижительные мысли и поступки,

     прекратить вести себя как мученик,

     прекратить пренебрегать другими,

     прекратить разрушать свое здоровье;

     начать прислушиваться к людям,

     начать быть более вежливым,

     начать укреплять свое здоровье,

     начать смеяться,

     начать думать собственной головой.

     Умение  заключать контракты, доводить их  до конца,  изменять их, когда

это  необходимо, и  переходить  к новым  проблемам  и  следующим  контрактам

свидетельствует об умении управлять собой и отличает Выигрывающих.

     Постановка правильного вопроса

     После  определения  проблемы  и  заключения   контракта  человек  может

составить   программу   поведения   своего  Взрослого   с  помощью  вопроса,

соответствующего  этой  проблеме. Затем, в  критический  момент, когда может

использоваться тип поведения, который человек решил изменить, он задает себе

вопрос. Этот вопрос активизирует Взрослого.

     Если человек в ответ на критику  всегда  защищается, расстраивается или

легко впадает  в депрессию, то он может заключить  контракт "Я буду  учиться

ценить критику". Когда возникает  потребность отвергнуть  критику, он  может

задать  себе  вопрос:  "Интересно  знать,  в  чем-то  эта  критика  является

справедливой?" или "Интересно знать, в чем-то она окажется неверной?"

     Человек, стремящийся обычно занять  позицию отдаления,  может заключить

контракт "Я буду высказываться".  Когда  возникает  потребность использовать

прежний тип поведения, он может задать себе вопрос: "Какой ответственности я

избегаю?", или  "Что плохого в  том, что  я должен сказать?", или "Что самое

худшее может произойти, если я выскажусь?".

     Человек,   который  всегда  стремится  быть  центром   внимания,  может

заключить контракт "Я буду делить сцену с другими и иногда позволять им быть

на  ней  главными".  Когда  же  появится  потребность  снова  стать  центром

внимания,  этот человек  может  поставить  вопрос: "Что  я могу сделать  или

сказать такого, что все  должны видеть или слышать  это?", или "Может  быть,

достаточно?",  или  "Чему я  сам  могу научиться,  посмотрев на  других  или

послушав кого-нибудь другого?".

     Человек, Родительское  состояние  которого  деспотически  авторитарное,

который  отвечает отказом на большинство  просьб, особенно на  просьбы своих

детей,  может  заключить контракт со своим Взрослым "Я  буду выслушивать все

просьбы и разумно отвечать на них".

     Когда  к  нему обратятся  с просьбой,  он может  активизировать  своего

Взрослого,  спрашивая себя:  "Почему  бы и  нет?" Если просьба действительно

вредна для здоровья или безопасности ребенка, человек может вполне резонно и

решительно ответить "нет". Если же  такой опасности нет,  то  человек  может

сказать "да",  оговорив  необходимые  условия и ограничения.  Если следовать

этой процедуре, то "да" или "нет" будут приходить из состояния Я  Взрослого,

даже когда это и воспитательный акт.

     Когда человек часто отказывает себе,  его  внутренний Ребенок постоянно

отвечает  на  многочисленные  запреты Родителя.  Проявление  удовольствия  и

веселья его внутренним Ребенком  отвергается,  и  поэтому он может заключить

контракт "Я буду  позволять  себе смеяться, любить и  играть". Когда человек

почувствует желание повеселиться, он может  задать себе вопрос:  "Почему  бы

нет?"  Если  для  этого имеются  разумные основания  (а не  рационализации),

человек  может  отложить удовольствие на  другое время. Если же  их нет,  он

может позволить себе повеселиться и хорошо провести время.

     Если   Родитель   личности  излишне  потакает  желаниям  Ребенка  и  не

раздумывая  отвечает  "да" на  большинство  побуждений (спиртное, наркотики,

еда,  сон и т.д.) или на приглашения других людей, то в  этом случае человек

может заключить контракт "Я не буду говорить "да" себе или другим,  если это

приводит к деструктивному поведению". Он может поставить вопросы: "Должен ли

я делать  это  для  себя?" или "Почему я  должен причинять вред  другим  или

позволять им причинять вред себе?"

     Когда  люди  используют  метод контракта-вопроса, чтобы  активизировать

Взрослого, они составляют свой собственный вопрос к контракту,  "включающий"

их интеллект и позволяющий более  разумно оценивать ситуацию.  Они не боятся

принять ответственность за свои действия.

     Изучение проекций

     Опытные  люди  используют  своего  Взрослого для  изучения  отчужденных

сторон своей личности  с помощью  проекций. Проекция -- это распространенное

явление человеческого поведения. Перлз пишет:

     Проекция  --  это  черта,  установка,  чувство  или  сторона поведения,

которая  действительно принадлежит  Вашей личности,  но не воспринимается ею

как таковая;  вместо этого она приписывается  объектам или  личностям Вашего

окружения и затем переживается как  направленная на Вас от них, тогда как на

деле все обстоит как раз наоборот...

     Невротическая личность представляет и  поддерживает картину отвержения,

сначала  своими родителями и  затем  своими друзьями.  В  то время как такие

притязания отчасти могут иметь основание, справедливо также и  обратное, что

невротик  отвергает  других  за  то,  что  они  не  соответствуют  некоторым

фантастическим идеалам или стандартам, которые он предъявляет к ним. Однажды

он  проецирует  свое  отвержение  на  другую  личность  и  может  теперь без

какого-либо  чувства ответственности  за  ситуацию  рассматривать  себя  как

пассивный объект всех видов несправедливых лишений, недоброго  обращения или

даже преследования (15).

     Люди  могут проецировать любую положительную или  отрицательную  черту,

которая отчуждена в  их  сознании.  Неосознанно  они могут обвинять других в

том, что те  раздражены, в то  время как в  действительности сами испытывают

раздражение. Они  могут воспринимать  других как  излишне впечатлительных  и

мягких, хотя в действительности за  их  внешностью людей  с холодным сердцем

скрывается способность к нежности. Они могут заявлять, что супруг/супруга не

любит  их,  хотя  в  действительности  сами  не  испытывают  любви к  своему

супругу/супруге.

     Некоторые  игры,  такие,  как  "Пятно",  часто  исполняются  человеком,

который  проецирует свои собственные  черты на  другого.  Вместо  того чтобы

принять  чувства  личной неполноценности,  человек,  играющий  в  эту  игру,

выступает   в   качестве  Родителя   и  придирается  к   другим,  приписывая

неполноценность им самим.

     Люди, которые используют свои проекции,  чтобы достигнуть самопознания,

подвергают  проверке  свои  обвинения  и  восхищения   другими.   Когда  они

восхищаются чем-то или обвиняют в чем-то, они приучаются спрашивать себя: "А

не может ли  эта черта в действительности принадлежать мне?" С помощью этого

вопроса:

     Женщина, которая заявляет: "Никто не ценит меня", может обнаружить, что

она из тех людей, кто сам редко проявляет уважение к другим.

     Друг,  который  восхищается: "Ты такой замечательный -- никто  не может

сделать то, что делаешь ты", может обнаружить способность делать то же.

     Учитель, который часто  говорит: "Это глупый ребенок", может обнаружить

свою собственную глупость.

     Мальчик,  который   жалуется:  "Эта  дверь  всегда  бьет  меня",  может

обнаружить, что когда он выходит, то сам ударяет ногой по двери.

     Мужчина,  который  заявляет:   "Никто  даже  не  слушает  меня",  может

обнаружить, что сам никогда не слушает других.

     Мужчина в группе интенсивных психотерапевтических консультаций, который

говорит:  "Вы совсем не хотите  открыться мне", может обнаружить, что сам не

хочет быть открытым.

     Женщина с подавленной сексуальностью, которая заявляет: "Мужчины всегда

пристают  ко  мне",  может  обнаружить,  что она  сама проявляет  интерес  к

мужчинам.

     Изучение сновидений

     Подобно тому как люди могут изучать свои проекции, они могут  изучать и

свои  сны.  Перлз   описывает  сны  как  "самое  непосредственное  выражение

человеческого  существования"  (16).   Сны   подобны   дневной   сценической

деятельности,  но  управление  и  действие  при  этом  не подвержены  такому

контролю, как в бодрствующем состоянии.

     Гештальтметод скорее  интегрирует  сны, чем анализирует  их. Интеграция

может  достигаться   через  сознательное  переживание  сна,  через  принятие

ответственности  за   существование   каким-либо   объектом,  предметом  или

персонажем  из  сновидения,  через  осознание   сообщений,  содержащихся   в

сновидении. Чтобы изучать сновидения, не обязательно разбирать весь сон.

     Часто плодотворной оказывается работа с небольшими фрагментами сна.

     Чтобы  заново пережить сон, человек сначала рассказывает или записывает

его  как  историю,  которая  происходит сейчас.  Используя  настоящее время,

например "Я  иду  по  безлюдной дороге...", "Я сижу в  самолете...", человек

включает все, что он переживал во сне,  но не прибавляя  при  этом ничего из

того, чего там не было в действительности.

     Следующим шагом  является  диалог,  который  произносится вслух.  Чтобы

помочь  началу диалога, каждый персонаж, предмет или событие сна спрашивают:

"Что ты делаешь в моем сне?" Затем, идентифицируясь с каждым объектом своего

сна, отвечают, начиная описание от первого лица и используя настоящее время.

Например, "Я яркая красная спортивная машина...", "Я коврик, расстеленный на

полу...", "Я старая женщина, которая пытается подняться по лестнице...".

     Каждый фрагмент  сновидения,  вероятно, скрывает  сообщение о  личности

спящего. Когда  содержание  сообщения доходит  до  человека,  он  испытывает

чувство, которое можно перевести как "Ах! Так это я и есть".

     Одна женщина, описывая свой сон, где она была авторитарным начальником,

обнаружила, что сама  обладала суровым характером и не  хотела  менять  его.

Один мужчина, играя роль асфальтового катка из своего сна, обнаружил, что он

переступал через других  людей, если они становились у него на пути. В обоих

случаях  отчужденные  стороны  личности были  "заново признаны своими" и тем

самым интегрированы в единое целое. Перлз предостерегает:

     ...если  Вы  работаете  со сновидениями,  то  лучше  заниматься  этим с

кем-нибудь,  кто  мог  бы  подсказать  Вам,  чего  Вы  стремитесь  избежать.

Понимание сновидения  означает  понимание того, где Вы избегаете очевидного.

Единственный недостаток заключается в том,  что другой человек может слишком

быстро прийти на помощь  и  рассказать,  что происходит с Вами,  вместо того

чтобы дать Вам возможность самим разобраться в себе (17).

     Дни отчаяния

     Человек, который активизировал  Взрослого и  начал видеть  жизнь  более

реалистично, может обнаружить ; вещи, которые тяжело принять, например: :

     что работа зашла в тупик,

     что супруг душевно болен,

     что некоторые люди по-настоящему ненавидят друг друга

     что некоторые люди просто вредят друг другу,

     что дети испытывают отчуждение от родителей,

     что всегда необходимо расплачиваться,

     что настоящая дружба встречается редко,

     что большинство возможностей остаются нереализованными.

     Кроме того, некоторые  люди  обнаруживают, что  сказочная личность  или

необычайное событие,  которые,  как они  полагали, улучшат  их  жизнь,  и не

собираются появляться:

     что они никогда не разбогатеют,

     что благоприятная возможность не представляется дважды,

     что удача не может все время "ждать за углом",

     что Красавица не обладает волшебной силой,

     что не существует чудесной феи или волшебника,

     что лягушка -- это всего лишь лягушка, а не царевна.

     Перед  лицом  такого осознания многие  люди впадают  в отчаяние,  теряя

надежду на  то, что  кто-то  еще  сможет  их спасти.  Возможно, впервые  они

начинают отчетливо понимать, что если им необходимо спастись, то они  должны

положиться на самих  себя  и  укрепить свои собственные  возможности,  чтобы

большую часть жизни планировать самостоятельно.

     Хотя чувство  отчаяния  является болезненным, оно  служит побуждением к

тому, чтобы начать делать что-то иначе. С этого момента человек может

     1)  удалиться  от общества  и  начать жизнь отшельника  в  каком-нибудь

уединенном месте,  совершить  преступление против  закона  или  закрыться  в

номере отеля;

     2)

 попытаться устранить личные проблемы, "отключаясь" с помощью

алкоголя или наркотиков, или совершить самоубийство;

     3)

 избавляться от других людей, причиняя им боль --  прогнать детей

прочь, бросить мужа/жену или даже убить кого-нибудь;

     4)

 ничего не делать и ждать;

     5)

 стать лучше и начать жить в реальном мире.

     Берн описывает это следующим образом:

     В дальнейшем  пациент должен взять  на себя задачу жить в мире,  где не

существует  Сайта-Клауса.  Затем   он   становится  перед  экзистенциальными

проблемами  необходимости,  свободы  выбора  и  абсурдности   существования,

которые прежде до некоторой степени игнорировал,  так как жил  под  влиянием

иллюзий своего сценария (18).

     Люди, которые  решили жить в реальном мире  и которые поняли,  что  они

рождены  Выигрывать, согласны  с Дизраэли,  утверждавшим, что "жизнь слишком

коротка, чтобы быть незначительной".

     Резюме

     Состояние Я Взрослого имеет дело с объективной реальностью. Взрослый не

зависит  от  возраста,  но  на  него  влияют  образование и  жизненный  опыт

личности. Когда активизируется состояние Взрослого, человек может собирать и

перерабатывать  информацию, предсказывать  возможные  последствия  различных

действий и принимать сознательные решения.  Но даже  когда  решение  принято

Взрослым, оно  не обязательно будет точным, если ему не  хватает информации.

Однако  использование Взрослого  может  помочь сократить число поступков,  в

которых он раскаивается, и увеличить вероятность успеха.

     Когда    существует   внутренний   конфликт   или    саморазрушительное

взаимодействие  между  внутренним   Ребенком  и  Родителем,  Взрослый  может

вмешиваться в него: он может судить,  выносить решение, искать компромиссы и

принимать новые решения для выражения внутреннего  Ребенка.  Он также  может

принимать или  отвергать  предположения  Родителя  на  основе  реальности  и

оценивания  вероятности.  Чтобы достичь  такой интеграции личности, Взрослый

должен  добиться  знания  о  состоянии  Я Ребенка  и Родителя. Этот  процесс

является частью процесса самопознания.

     Различные проблемы границ  Я могут оказывать воздействие на  спонтанное

использование  личностью своих возможностей. Если границы  Я слишком слабые,

психическая энергия личности  беспорядочно скользит из одного состояния  Я в

другое, заставляя личность веста  себя непредсказуемым образом. Если границы

Я слишком жесткие, то  психическая энергия "запирается"  в  одном состоянии,

исключая  другие.  Эта  проблема  ясно   видна,  когда  личность   постоянно

использует   только  одно  состояние  Я  и  предпочитает  действовать  почти

исключительно в  состоянии Я Родителя, Взрослого или Ребенка. Когда личность

получает  травму  или  накапливает  отрицательные  переживания,  границам  Я

наносится  повреждение. В результате этого выплескиваются чрезмерные эмоции,

которые  возникают как  реакция на  безобидные воздействия. Ясное восприятие

Взрослым  текущей  действительности может также  "засоряться"  Родительскими

предрассудками и Детскими заблуждениями.

     Когда  личность  впервые достигает  Взрослого  осознания, то  ее  часто

охватывает  отчаяние.  Личность может  реагировать на это неприятное чувство

по-разному: отдаляясь от других людей, бросая  работу,  избавляясь от других

людей,  ничего не  делая  или достигая исполнительного контроля состояния  Я

Взрослого над собой и совершая  поворот к  ответственности за  течение своей

жизни.

     То, что Взрослый является контролером, не означает, что личность всегда

находится  в состоянии  Я Взрослого.  Это означает, что  Взрослый  допускает

адекватное  проявление всех  состояний Я, так как каждое вносит свой вклад в

целостность личности. Взрослый "обращен вовнутрь" и знает, когда потребности

могут  быть  удовлетворены  с  ббльшим  удовольствием и когда их  необходимо

сдерживать или изменять, чтобы они были уместны в настоящий момент.

     Для  того  чтобы  Взрослый  достиг исполнительного контроля, его  нужно

активизировать и использовать. Каждый имеет эту возможность, хотя  некоторым

может казаться,  что  это не так. Берн проводит такую  аналогию:  "...если в

чьем-то доме  не  слышно  радиоприемника, это не  значит,  что его  там нет;

просто приемник нужно  включить  и дать  ему нагреться,  и  тогда его  будет

слышно хорошо" (19),

     Когда Ваше состояние Взрослого включается  и направляется вовнутрь, оно

может помочь Вам установить курс Вашей  жизни намного  более разумно. Старая

польская пословица советует: "Если нет ветра, гребите".

     Упражнения

     Люди, которые  осознают  себя, понимают быстротечность  жизни, так  как

знают о неизбежности смерти.  Они делают  свой выбор на основе  того смысла,

который хотят придать своей жизни.

     1. Сцена смертного ложа (фантазия)

     Найдите  тихое место, где Вам  не смогут помешать. Представьте, что  Вы

уже очень пожилой человек и находитесь на смертном одре. Ваша жизнь мысленно

проходит перед  Вами. Закройте глаза. Спроецируйте Вашу  жизненную  драму на

воображаемый  экран перед  Вами.  Следите  за  ней  с самого  ее  начала  до

настоящего момента. Не спешите. После этого опыта рассмотрите вопросы:

     * Какие  воспоминания были  для Вас наиболее болезненными? Какие самыми

приятными?

     *  Какие обязательства,  переживания  и достижения  придают смысл Вашей

жизни?

     * Испытали ли Вы сожаление о чем-либо? Если да, что Вы могли бы сделать

иначе? Что Вы можете сделать иначе теперь?

     *  Не  хотели бы Вы  находиться  рядом  с кем-нибудь больше  или меньше

времени?

     * Не был. ли  Ваш  выбор  не осознаваем Вами  ранее? Или,  возможно, Вы

просто боялись сделать его?

     *  Вы  обнаружили то, что Вы .цените? Ваши ценности  оказались  такими,

какими Вы хотели?

     * Вы ^обнаружили что-либо, что Вы хотели бы теперь изменить?

     2. Ваш последний час (фантазия)

     Теперь  взгляните на  Вашу жизнь с другой стороны. Вообразите, что  Вам

остался час жизни и Вы можете провести его с кем только угодно.

     * Кого бы Вы хотели видеть около себя?

     * Как и где Вы бы хотели провести этот последний час?

     * Этот человек (люди) знает о Ваших чувствах к нему?

     3. Освобождение от удара ловушки

     Если  Вы чувствуете,  что Вы  пойманы в  ловушку или  находитесь  перед

стеной,  то   есть  не  видите  возможных  выборов  или  очевидных  решений,

попробуйте провести следующий мысленный эксперимент.

     *  Закройте  глаза  и  вообразите,  что  Вы бьетесь головой  о  высокую

кирпичную  стену, преграждающую  Вам  путь, пытаясь таким образом преодолеть

это препятствие.

     * Наблюдайте за собой, бьющимся головой о стену.

     * Теперь прекратите биться и оглянитесь вокруг.

     *   Найдите  какой-нибудь  способ  перебраться  через  стену,  например

пролезть  под  стеной  или  попытаться  обойти  ее.   Если  Вам  потребуется

что-нибудь для помощи, вообразите это.

     Если  Вы  считаете  себя  запертым  в ловушке,  совершите  воображаемое

перенесение в эту ловушку.

     *  Представьте,  что  Вы  свернулись  калачиком  внутри  нее.   Что  Вы

чувствуете? Защищает ли она Вас от чего-нибудь или кого-нибудь?

     * Придумайте  несколько способов выбраться  из  Вашей  ловушки.  Теперь

выберитесь из нее.

     * После того как  Вы покинете Вашу ловушку, представьте, что  Вы сидите

снаружи ее, под деревом.

     * Посмотрите вокруг.  Посмотрите  на Вашу  ловушку, затем на окружающий

мир.

     Если Вы чувствуете,  что находитесь перед стеной или заперты в ловушке,

не прислушивайтесь к старым записям, которые говорят, что "взрослые так себя

не ведут".

     * Постройте для себя стену из картона, газет или т.п. Ударьтесь головой

об нее. Оглянитесь. Нет ли более простого пути наружу?

     *  Возьмите  большой  картонный  ящик.  Заберитесь  в  него и надвиньте

крышку. Посидите там некоторое время,  прислушиваясь к своим чувствам. Затем

покиньте ящик. Посмотрите на него. Посмотрите на окружающий Вас мир.

     Затем спросите себя:

     * Не могло ли так случиться, что я сам построил свою стену, сам залез в

свою ловушку?

     * Если это так, то что это дает мне?

     * Как это влияет на других?

     * Какие позиции я укрепляю в себе?

     * Какие ярлыки я собираю, поступая таким образом?

     * Как это соответствует моему сценарию?

     * Это то, что я действительно хочу для себя?  Теперь прекратите "биться

об одну и ту же ситуацию" и оглянитесь вокруг.

     4. Проверка постоянного  Родителя, постоянного Взрослого  и постоянного

Ребенка

     Подумайте: может ли так быть, что  Вы слишком часто бываете в состоянии

Я Родителя и/или ведете себя неуместно в этом состоянии?

     * Не обвиняют ли Вас в том, что Вы думаете за других, отвечаете за них,

никогда  не  даете  им  проявить самостоятельность,  раздаете  всем  советы,

поучаете?

     * Вы читаете проповеди, пропагандируете или принуждаете других?

     * Тщательно проверьте группы, с которыми Вы связаны.

     *  Есть  ли  какая-либо  тема  для  разногласий  в  каждой  группе  или

большинство ее членов имеют единую точку зрения?

     * Могли бы Ваши родители принадлежать к этим группам?

     * Высоко ли ценится или подавляется творческое мышление в этих группах?

     * Каких общих взглядов придерживаются группы, в которые Вы входите?

     * Если Вы стремитесь принадлежать к благотворительным группам, спросите

себя,  действительно ли  они решают проблемы или только  говорят  о них. Они

подходят к проблемам только с одной стороны или с разных?

     " Ваши группы зависят от решений, которые Вы принимаете?

     *  Вы  советуете  им,  что  делать?  Поощряете  мыслить  и  действовать

самостоятельно?

     * Как  часто Вы говорите другим "должны", "обязаны" и "Вам следует"? Вы

говорите это в состоянии Я Взрослого или Родителя?

     * О каких предметах Вы говорите с возмущением и по нескольку раз?

     * Может ли так случиться, что Вы  выражаете чужое  мнение, не обдумав и

не проверив его?

     Подумайте:  может  ли  так случиться,  что  Вы  слишком часто бываете в

состоянии  Я  Взрослого  и/или  ведете  себя  неподобающим  образом  в  этом

состоянии?

     * Не кажетесь ли Вы  себе чрезмерно рассуждающим, слишком рациональным,

неспонтанным и похожим на автомат большую часть времени?

     *  Вы  постоянно  имеете дело с обработкой  данных и  редко  проявляете

Родительские взгляды или Детскую непосредственность?

     * Вы  всегда рационально используете деньги, никогда не  "шикуете"  или

слишком балуете кого-нибудь подарками, о которых они всегда мечтали?

     * Вы  много работаете и с трудом выпрашиваете  время для отдыха  или Вы

ничем не заняты?

     *  Вы  входите только  в профессиональные  группы  --  группы,  которые

собираются в основном для обмена информацией?

     * Теперь  вспомните своих близких  друзей. В их число входят те,  с кем

Вас связывают деловые отношения?

     * В компании Вы всегда говорите  о своих профессиональных интересах или

находите укромный угол и листаете журналы?

     * Не обвиняют ли. Вас в том что Вы "невеселы" или "совсем не заботитесь

о детях?"

     *-Нет, ли у Вас склонности быть "машиной-компьютером", перерабатывающим

информацию и находящим решения?

     *  Не используете  ли Вы  своего  Взрослого для  рационализации --  для

оправдания своих недостатков и предрассудков?

     * Не используете  ли Вы  его для того,  чтобы  настаивать  и  сохранять

мнения  Родителя,  которые  некогда  были слишком  пугающими для  Вас, чтобы

сознательно их проверить?

     * Не используете ли Вы своего Взрослого для того, чтобы помогать своему

Ребенку управлять другими, или

     чтобы приводить ему "хорошие" доводы для исполнения игр?

     Подумайте: может ли так быть, что я  слишком часто бываю в состоянии  Я

Ребенка и/или веду себя неподходящим образом в этом состоянии?

     * Вы позволяете управлять Вами во многих областях?

     * Другие думают  за  Вас,  отвечают за Вас,  подавляют  Вас,  дают  Вам

советы, часто приходят Вам на помощь и ставят Вас на место?

     Проверьте группы, в которых Вы участвуете.

     * Они собираются преимущественно для веселья?

     * Для ниспровержения или критики авторитетов?

     * Для того чтобы посоветовать Вам, как строить свою жизнь?

     * Вы отступаете, приходите в отчаяние, чувствуете себя бессильным перед

возникшими проблемами или перед принятием решений?

     *  Вы  постоянно  обращаетесь  к  другим за  одобрением,  критикой  или

поддержкой?

     *  Вспомните десять самых близких  своих друзей.  Не  объединяет ли  их

нечто  общее?  Это Ваши  приятели по развлечениям? Не играют ли они  для Вас

роль родителей?

     * Вы часто говорите "Я не могу" вместо того, чтобы сказать "Вы этого не

хотите"?

     5. Портрет Ваших состояний Я

     Используя   окружности   разных  диаметров,  нарисуйте   портрет  своих

состояний Я, каким по большей части Вы воспринимаете себя. Ваш портрет может

выглядеть подобно тому, как это показано на рис. 43.

     * Вы видите себя человеком, имеющим любимое состояние Я?

     *  Не меняется ли Ваш портрет при смене обстановки? На работе?  Дома? В

институте? На вечеринке? Где-нибудь еще?

     *   Не   меняется  ли  он   с  определенными  людьми?  С   начальником?

Подчиненными? Супругом/супругой? Детьми? Друзьями? С кем-нибудь еще?

     * Теперь попросите  детей, супруга/супругу, друга,  родственника  и/или

коллегу  по  работе  нарисовать, как  они  воспринимают  вас? Заметили ли Вы

какие-нибудь различия.

     После  того  как  Вы  нарисовали  Ваши  портреты, каким  Вы  сами  себя

воспринимаете и какими Вас воспринимают другие, спросите себя:

     * Они удовлетворяют меня? Если нет, что необходимо изменить?

     * Какие контракты мне необходимо заключить? Какие вопросы Взрослого мне

необходимо поставить?

     6. "Засорение" Вашего Взрослого

     Один  эффективный  метод избавления  от "засорения" Вашего Взрослого от

предубеждений  Родителя и  заблуждений Ребенка заключается в изменении Ваших

утверждений на противоположные.

     "Засорение" от Родителя

     *  Напишите  четыре  прилагательных,  которые  Вы   используете,  когда

говорите  о  людях  различного  пола,   национальности,  возраста,  религии,

образования, класса, происхождения.

     Мужчины -- -- --  -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -

     Женщины -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --  -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -

     Евреи_-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

     Нехристиане_-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- --

     Черные -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --  -- -- --  -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -

     Белые -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

     *  Вы  располагаете достаточными и  точными сведениями, чтобы проверить

Ваши утверждения, или  какое-то событие побудило Вас принять  такую позицию?

Слухи? Средства массовой информации?

     * Теперь измените Ваши высказывания на противоположные тем,  которые Вы

применили. Что Вы обнаружили?

     "Засорение" от Ребенка

     * Вы часто используете слова, свидетельствующие о том, что Вы  ожидаете

сказочную личность или необычайное событие? Такие, как:

     Когда (если только) он/она изменится...

     Когда (если только) я женюсь...

     Когда (если только) я разведусь...

     Когда (если только) я найду хорошую работу...

     Когда (если только) дети подрастут...

     * Вы часто используете слова, которые говорят о  том, что Вы думаете  о

себе определенным образом и ничего не можете в себе изменить? Такие, как:

     Я такой беспомощный, что...

     Я такой глупый, что...

     Я такой подавленный, что...

     Я такой робкий, что...

     *  Какую позицию  наиболее  часто  Вы занимаете  в  отношении  себя?  Я

такой... что...

     *  Теперь  измените  несколько  Ваших утверждений  на  противоположные,

например:

     Он/она может никогда не измениться, поэтому...

     Я такой сильный, что...

     Я такой... что...

     После  того  как  Вы рассмотрели возможные "засорения"  от  Родителя  и

Ребенка, задайте себе следующие вопросы:

     * Удовлетворяет ли меня то, что я обнаружил?

     * Что мне необходимо оценить заново?

     * Что мне необходимо изменить?

     * Какие контракты мне необходимо заключить?

     * Какие вопросы Взрослого необходимо поставить?

     7. Изучение Ваших проекций

     Другие часто служат для нас зеркалом. Когда Вы смотрите на кого-нибудь,

то  можете  увидеть  в  нем  себя самого. Изучение  Ваших  проекций является

полезным методом самопознания.

     Вообразите кого-нибудь, кто Вам особенно не нравится.

     * Что Вам не нравится в этом человеке?

     * Не знаете ли Вы других людей с такими чертами? Они  также не нравятся

Вам?

     *  Теперь представьте, что  Вы обладаете этими же  чертами. Представьте

себя в действии.

     * Делайте то, что делают люди, которые раздражают Вас.  Поступайте так,

как они.

     * Теперь  спросите  себя: "Может  ли  так быть,  что  я  сам  веду себя

подобным образом или что эти черты принадлежат мне самому?"

     Теперь представьте кого-нибудь, кто особенно восхищает Вас.

     * Что Вам нравится в этом человеке?

     * Вы знаете  других людей, которые обладают подобными чертами? Вы также

восхищаетесь этими людьми?

     *  Далее, представьте, что Вы говорите, ходите, ведете себя так же, как

и те, кто восхищает Вас. Представьте, что Вы обладаете их чертами.

     *  Теперь  задайте  вопрос: "Может ли  так быть,  что  я  обладаю этими

способностями и чертами?" В течение недели составьте два списка.

     * В  одном записывайте все, в чем  Вы обвиняете других  (она  отвергает

меня, он глуп, мой муж/жена волочится за  кем-нибудь, она всегда сердита, он

ненавидит меня и т.д.).

     *  В другом  отмечайте  все,  что вызывает у Вас  восхищение (она такая

нежная, он смышленый,  моя  жена/муж  всегда  делает полезные  замечания, он

прекрасно обращается с детьми, она очень изящно одевается и т.д.).

     * В конце недели проверьте Ваши  списки.  Не видите  ли Вы каких-нибудь

шаблонов?

     * Теперь поставьте вопрос: "Может ли так быть, что я?.."

     Например, "Может  ли  так быть,  что я  отвергаю  Мэри лишь потому, что

полагаю, будто она отвергает меня?",  "Может ли так быть,  что я  хотела  бы

избежать этого брака и поэтому обвиняю Дика в том, что он желает этого?".

     8. Изучение Ваших сновидений

     Многие люди утверждают, что  не помнят своих снов. Если Вы считаете так

же, то  держите  карандаш и бумагу рядом, около кровати, и  записывайте свои

сны сразу же, как проснетесь. Каждый сон содержит сообщение.  Чтобы раскрыть

сообщение, которое содержит Ваш сон, Перлз предлагает следующее упражнение:

     Запишите  сновидение  и  составьте  список  всех  деталей  Вашего  сна.

Запишите каждого человека, каждую вещь, каждое настроение и затем постепенно

постарайтесь   стать   каждой  из   этих  деталей   сна.  Проигрывайте   их,

действительно превращаясь в каждую из них. По-настоящему станьте этой вещью;

чем бы она ни  была -- станьте ею. Используйте свое волшебство. Превратитесь

в   эту  безобразную  лягушку  или  во  что-нибудь,   что  было  там,  --  в

неодушевленные предметы,  живые  существа, демона  --  и  прекратите думать.

Затем, взяв  каждый из  этих  персонажей  сна,  дайте им столкнуться  друг с

другом. Запишите сценарий. Под "записью сценария" я имею в виду диалог между

двумя  противоположными  ролями.  Вы обнаружите,  особенно  если Вы  приняли

подходящие противоположности, что они всегда начинают со спора друг с другом

(20).

     *  После  того  как Вы поработаете  над сном  или  фрагментом сна,  как

предлагает Перлз, спросите себя: "Не уклонялся ли я от чего-либо  во сне? Не

убегал  ли? Не прятался ли?  Не  мог  сдвинуться с места или закричать?  Что

еще?"

     * Если это так, не напоминает ли мне это то, чего я избегаю в настоящей

жизни?

     9. Метод решения проблем

     Если  у Вас есть проблемы,  которые необходимо  решить, --  такие,  как

найти  работу,  изменить  стиль  поведения, улучшить семейные отношения,  --

активизируйте Вашего Взрослого, используя следующие приемы. Некоторые из них

могут не подходить ко  всем  проблемам, но по крайней мере  рассмотрите их в

процессе.

     1. Определите проблему и запишите ее (Вы можете обнаружить, что то, что

Вы считали главной проблемой, вовсе таковой не является).

     2.  Каковы  мнения,  осведомленность  и  поведение Вашего  Родителя  по

отношению к этой проблеме?

     *  Напишите, что  каждый  из Ваших родителей сказал бы  или сделал бы в

связи с этой проблемой.

     * Прислушайтесь  к речи родителей в Вашей голове. Запишите  то, что они

считают необходимым, обязательным и т.д. Теперь запишите, чего они избегали,

а также их невербальные сообщения.

     3.  Далее,  рассмотрите  чувства,  установки  и осведомленность  Вашего

Ребенка по отношению к этой проблеме.

     * Запишите Ваши чувства, которые связаны с данной проблемой. Это ярлыки

или настоящие чувства?

     * Не играете ли Вы в какую-нибудь игру в связи с этой проблемой?

     * Соответствует ли эта игра Вашему  конструктивному, деструктивному или

непродуктивному   сценарию?   Не  исполняются   ли   при   этом   какие-либо

манипулятивные роли?

     4.  Оцените  приведенные  выше сведения  Родителя  и  Ребенка с помощью

Вашего Взрослого.

     * Какие  установки  Родителя мешают решению проблемы?  Какие  установки

Родителя помогают Вам в решении проблемы?

     *  Какие  чувства и адаптации  Ребенка мешают решению  проблемы?  Какие

чувства и адаптации Ребенка помогают Вам решить проблему?

     *  Какое  решение  было  бы  приятно  Вашему  Родителю?  Будет  ли  оно

подходящим или деструктивным для Вас?

     * Какое решение было бы приятно Вашему Ребенку? Будет ли оно подходящим

или деструктивным для Вас?

     5.  Представьте различные пути решения проблемы. Не отвергайте  никакую

идею.  Вместо  этого используйте  Вашего Маленького  Профессора  и "мозговую

атаку".  Привлеките все  свои  способности, какие только  сможете, даже если

некоторые покажутся смешными.

     6. Затем рассмотрите  внутренние  и внешние источники,  необходимые для

каждого  решения,  при  помощи  "мозговой  атаки".  Эти  источники  являются

доступными? Они являются подходящими?

     7.  Оцените  вероятность  успеха  каждой  альтернативы.  Отбросьте  те,

которые являются невозможными.

     8.  Выберите  две  или три  наиболее  вероятные.  На  основе  фактов  и

творческого воображения примите Ваше решение.

     9. Осознайте чувства, которые вызовут Ваши решения.

     Решения, которые оставляют "хорошие  ощущения", могут удовлетворять все

состояния Я. Решение,  которое  оставляет  у Вас  неприятные чувства,  может

заставлять  Вашего   Родителя   и/или   Ребенка   сопротивляться  ему   и  в

действительности быть  вредным для  Вас  или  окружающих  или  может  просто

оказаться неправильным.

     10. Заключите контракт,  необходимый для того, чтобы исполнить решение.

Поставьте  соответствующие  вопросы  Взрослого,  которые  подходят к  Вашему

контракту.

     1 1. Приведите  в действие  Ваше решение. Если это  возможно, испытайте

его в малом. Затем двигайтесь вперед с большей энергией.

     1   2.  Оцените  сильные  и   слабые  стороны  Вашего  плана  по   мере

осуществления. Сделайте необходимые поправки.

     13. Радуйтесь своим успехам. Не впадайте в уныние при неудачах. Изучите

их  и начинайте снова. Обдумайте утверждение Джона Дьюи:  "Личность, которая

по-настоящему мыслит, учится на своих неудачах точно так же, как и на  своих

успехах".

     Когда принимают решения Проигрывающие, то обычно, если дела идут плохо,

они перекладывают  вину на других. Когда решения принимают Выигрывающие, они

принимают ответственность за свои  решения независимо от того, оказались они

правильными или ошибочными.