Глава 4. НЕМНОГО ИСТОРИИ - Сам себе психотерапевт

История учит всему, даже будущему.

Альфонс де Ламартин

На предыдущем занятии вы сосредоточились на том, что сейчас происходит в вашей жизни. Но ведь ваше прошлое тоже играет важную роль. Во многих методах психотерапии воспоминаниям клиента придается большое значение – они помогают ему разобраться в настоящем. В этой главе развиваются идеи Эрика Берна, автора теории трансакционного анализа (общепринятое сокращение – ТА). Они помогут вам отыскать в своем прошлом ключевые моменты, оказавшие большое влияние на вашу жизнь. Теория ТА объясняет человеческие отношения и дает практические способы изменения наших мыслей, чувств и поведения.

В этой главе есть несколько упражнений, связанных с воспоминаниями раннего детства. Не беспокойтесь, если вы мало помните из того времени. Если вас заинтересуют эти упражнения, можете воспользоваться любыми, даже смутными и отрывочными воспоминаниями, а остальное додумать. Может быть, у вас есть родители, братья и сестры или другие близкие родственники, знавшие вас в детстве. Попросите их поделиться с вами своими воспоминаниями. Не все методы психотерапии придают такое значение впечатлениям раннего детства, поэтому, если хотите, можете пропустить эти упражнения и сразу перейти к следующему этапу.

Жизненный сценарий

Эрик Берн считал, что история человеческой жизни начинается с рождения, примерно к четырем годам определяется основная сюжетная линия, а к семи годам – и все главные события сценария. Юность – это время пересмотра сценария, проверки его главных тем, или, цитируя Берна, "постановки пьесы".

Как было сказано в главе 3, роль раннего детства в формировании человеческой личности до конца неясна. Насколько нам известно, личность человека – это результат сложного переплетения генетически унаследованных черт и впечатлений, полученных из внешнего мира, окружавшего человека в детстве. Многие люди обращаются к психологу, чтобы изменить определенные аспекты своей личности, создающие им проблемы. Это могут быть, например, плохие привычки, с которыми человек не может, как ему кажется, совладать. Идеи Берна о происхождении этих привычек позволяют нам выяснить возможные мотивы своего поведения и дают способы работы над ним. Для многих это становится решительным шагом к серьезным переменам.

Как в любой истории, в жизненном сценарии есть свои герои, героини, негодяи и второстепенные роли; есть главная тема и побочные сюжеты. Возможно, вы не можете вспомнить начало своей истории, но вам предлагается несколько способов выделить ключевые моменты детства, которые стали частью вашего жизненного сценария.

Упражнение

Вообразите, что вы пишете историю своей жизни. Запишите ответы на следующие вопросы, работая быстро и удовлетворяясь первыми приходящими в голову мыслями.

Как называется ваша история?

В каком она жанре – трагедия или комедия? Героическая или банальная? Увлекательная или скучная?

Кто в ней главные действующие лица? Есть ли в ней герой? А негодяй?

Чем ваша история скорее всего закончится?

Сохраните свои ответы, так как, возможно, вам захочется вернуться к ним позднее.

В книге "Что вы говорите после того, как сказали "привет"?" (What Do You Say After You Say Hello?) Берн дает такое определение жизненного сценария: это план жизни человека, сформированный в раннем детстве под влиянием родителей, которому подчинено поведение человека во всех важнейших аспектах его жизни. Работая над этой главой, вы начнете осознавать, как развивался ваш жизненный сценарий, и поймете, помогает он вам в жизни или мешает.

Способ выживания

Вообразите себя маленьким и беззащитным существом, попавшим в мир, населенный гигантами. Вы не понимаете их языка, и у вас нет никакого жизненного опыта. Вы не можете разобраться, что происходит вокруг, так как не умеете задавать вопросы, а если бы и умели, то не поняли бы ответов. Любой неожиданный или резкий звук вы воспринимаете как сигнал опасности. Если вам холодно, вы не знаете, как согреться. Если вы голодны, то понятия не имеете, накормят ли вас. Может, еды и вовсе не будет? Примерно так все и обстояло, когда вы были младенцем.

Для того чтобы чувствовать себя в безопасности во враждебной среде, надо уметь предсказывать события – тогда в опасной ситуации можно успеть подготовиться к самозащите. Но дети не умеют рассуждать, как взрослые. Они воспринимают мир через эмоции: страх, беспомощность, злость или радость. Стоит лишь немного понаблюдать за маленьким ребенком, как станет ясно, насколько сильно он переживает эти чувства. Когда дети пытаются разобраться в происходящем вокруг, чтобы сделать мир предсказуемым, они приходят к своим первым выводам о природе вещей и событий.

Представьте себе маленького ребенка, которого положили в больницу. Ему трудно понять, зачем его привезли в это незнакомое место, разлучили с родителями и какие-то чужие люди делают ему больно. Дети могут реагировать на это по-разному: грустить из-за того, что привычная, понятная и удобная жизнь кончилась, и думать: "И что, теперь так будет всегда? Есть ли вообще в жизни что-нибудь надежное?"; испытывать страх и тревогу: "Что же будет дальше? Удастся ли мне спастись?"; злиться на родителей: "Как они допустили такое? Ведь они должны оберегать меня!"; чувствовать свою вину: "Может, так случилось, потому что я плохой?"

Конечно, если бы взрослые знали, что именно переживает ребенок, они бы постарались все ему объяснить. Но попробуйте-ка растолковать довольно сложную ситуацию человеку, который не понимает языка!

Ребенок же, пытаясь объяснить мир, делает из отдельных событий общие выводы. Поэтому в результате пребывания в больнице он мог сделать для себя такие выводы: "Ни на кого на свете нельзя положиться", "В жизни очень много боли", "Со мной что-то не так", "Я должен быть храбрым и не показывать вида, как мне плохо".

Вот упражнение по анализу сценария, которое поможет вам определить, какие выводы о мире сделали в раннем детстве вы.

Упражнение

Для этого упражнения нужен будет магнитофон или бумага и перо. Постарайтесь отвечать на вопросы быстро. Доверьтесь своей первой реакции, даже если вам не совсем ясно, что она означает.

Если вы занимаетесь с партнером или в группе, задавайте друг другу вопросы по очереди. Ответы записывайте на магнитофон или на бумаге.

Каково ваше самое первое воспоминание?

Есть ли в вашем доме семейная история о вашем появлении на свет?

Почему вас так назвали?

Опишите свою мать.

Опишите своего отца.

Опишите себя.

Что чаще всего советовала вам мать?

Что чаще всего советовал вам отец?

Какого человека хотела из вас вырастить ваша мать?

Какого человека хотел из вас вырастить ваш отец?

Что вам больше всего нравится в себе?

Опишите, какое приятное чувство вы испытываете чаще всего.

За что на вас обычно сердилась ваша мать?

Как она на вас сердилась? Каковы были ваши ответные чувства?

За что на вас обычно сердился ваш отец?

Как он на вас сердился? Каковы были ваши ответные чувства?

Что вам больше всего не нравится в себе?

Опишите, какое неприятное чувство вы испытываете чаще всего.

Что бы вы назвали "райской жизнью"?

Что бы вам хотелось изменить в поведении матери, если бы можно было изменить прошлое?

Что бы вам хотелось изменить в поведении отца, если бы можно было изменить прошлое?

Если бы вы были волшебником, что бы вы пожелали изменить в самом себе?

Чего вы больше всего хотите от жизни?

Как вы считаете – вам в жизни везет или вы неудачник?

Как вы думаете, в каком возрасте вы умрете?

Что напишут у вас на могиле?

Этот вопросник может многое рассказать о характере вашего жизненного сценария. Возможно, вы заметите четкую связь между вашим нынешним мышлением, чувства-Ми и поведением и впечатлениями, полученными в раннем детстве.

Жизненный сценарий и "поглаживания"

У Эрика Берна возникла еще одна идея, которая подтверждает теорию жизненного сценария. Поводом послужила нашумевшая в 1945 году работа Рене Шпица, проводившего наблюдения за детьми из дома ребенка: несмотря на хороший уход, они отставали в физическом и эмоциональном развитии от тех детей, которых воспитывали родители или близкие родственники. Шпиц пришел к выводу, что детям-сиротам не хватает ласки и похвал. На основе этого и других, подобных ему исследований, а также трансакционного анализа Берн и разработал теорию "поглаживаний". Слово "поглаживание" отражает детскую потребность в прикосновениях. Берн заметил, что, став взрослыми, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу, словно подтверждая свое физическое существование. Но выйдя из детского возраста, люди попадают в общество, где физические контакты строго ограничены, поэтому приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами признания, или "поглаживаниями". Улыбка, короткий разговор или комплимент – все это знаки того, что вас заметили.

"Поглаживания" бывают приятные или неприятные; вербальные (словесные) и невербальные. Любые формы общения людей можно исследовать с точки зрения теории "поглаживаний". Вы встречаете знакомого, улыбаетесь и здороваетесь. Вас узнают, улыбаются в ответ и говорят: "Здравствуйте, рад вас видеть". Это очень простой обмен положительными "поглаживаниями": вы признали друг друга. Но встреча может произойти и по-другому: вы улыбаетесь и приветствуете человека, а он в ответ хмурится и сердито кричит на вас. Конечно, это не слишком приятно, но все равно вас по крайней мере заметили.

Берн считал, что дети стремятся вызвать к себе внимание независимо от его качества. Эта интуитивная потребность подталкивает их к важным сценарным решениям. С самого раннего детства мы проверяем различные формы поведения, чтобы выяснить, как получить необходимые знаки внимания. Когда с помощью каких-либо поступков нам это удается, мы склонны повторять эти поступки, и они превращаются в установки. Таким образом, "поглаживания" подкрепляют сценарные выводы.

Упражнение

Вот список тех форм поведения, за которые вы в детстве могли получать "поглаживания". Пометьте каждый пункт галочкой, если "поглаживание" было положительным (похвала, улыбка и т.п.), или крестиком, если оно было отрицательным (неодобрение, упреки и т.п.).

Просто за то, что вы есть на свете.

За настойчивость.

За успехи, за то, что вы первый – в учебе, спорте т.д.

За силу, независимость, самостоятельность.

За забавные выходки.

За то, что не делаете из мухи слона.

За внимание к окружающим и заботу о них.

За то, что пытались решать трудные задачи.

За неуклюжесть.

За беспорядок.

За то, что плакали от страха или расстройства

За проявления гнева.

За спокойное поведение.

За то, что отказывались.

За то. что соглашались.

За ошибки.

За то, что не доводили дело до конца.

За рискованные поступки.

За то, что были заводилой.

За то, что задавали вопросы.

За то, ч го делали что-то, когда вас не просят.

За то, что обнимали или целовали кого-то, чтобы выразить свою любовь.

За шумное поведение.

Что из перечисленного относится к вам? Может быть, все, только часть или совсем ничего. Если хотите – можете что-нибудь добавить.

Ценность этого упражнения в том, что, возможно, вам удастся обнаружить какие-либо связи.

Стоит задуматься над следующими вопросами или обсудить их с партнером или в группе:

Каково соотношение между отрицательными и положительными "поглаживаниями"?

Сохраняют ли для вас значение какие-либо из способов, которые приводили к "поглаживаниям" (положительным или отрицательным) в детстве?

Может быть, вам сейчас не хватает некоторых положительных "поглаживаний", которые вы получали в детстве?

Используете ли вы те же, что и в детстве, способы получения "поглаживаний" как положительных, так и отрицательных?

Можно пойти еще дальше и проанализировать, как на вас влияет баланс "поглаживаний". Берн разделил их на четыре типа:

Условно положительные:	"Ты приготовила чудесный обед".
Безусловно положительные:	"Мне нравится быть рядом с тобой".
Условно отрицательные:	"Мне не нравится, как ты это написал".
Безусловно отрицательные:	"Ты мне не нравишься".

Как вы, наверное, заметили, безусловные поглаживания относятся к личностным качествам человека, а условные – к тому, что и как он делает.

Упражнение

Вспомните свой обычный день. Запишите все полученные вами знаки внимания, которые вам удастся припомнить, классифицируя их по четырем группам. Затем запишите "поглаживания", которые произвели вы сами.

И опять-таки самое главное в этом упражнении – выявление закономерностей. Может быть, вы оказываете людям больше знаков внимания, чем получаете сами? Или вы постоянно получаете (раздаете) только отрицательные или только условные "поглаживания"? Проанализировав свой список, вы поймете, нужно ли вносить в него изменения. Если вы редко получаете положительные "поглаживания", то надо подумать, как улучшить положение. А если окажется, что вы сами не слишком внимательны к окружающим, то постарайтесь быть щедрее в этом отношении. Стоит взять себе за правило не скупиться на теплые слова, искреннюю заботу и внимание к людям. Им это приятно; они чувствуют, что их ценят; у них улучшается настроение и повышается самоуважение. Когда человек уверен в себе, у него любое дело спорится, и он гораздо терпимее и доброжелательнее относится к окружающим, а значит – и к вам.

Упражнение

Поразмыслите, что можно сделать для увеличения количества положительных "поглаживаний". Например, если вы хотите проявлять к людям больше внимания, придумайте комплимент, который вы могли бы искренне говорить своим друзьям или родственникам. Если вы хотите сами получать больше положительных поглаживаний, то попросите об этом друга или члена своей семьи. Не стесняйтесь делать людям приятное или просить то, чего вам хочется. Начинайте прямо сейчас.

"Испорченный телефон"

Важно помнить, что вы пришли к своим сценарным выводам на основе впечатлений, полученных в раннем возрасте. Но в то время вы воспринимали мир по-детски и, возможно, иногда понимали неправильно то, что вам хотели сообщить, – как в игре в "испорченный телефон".

Еще не научившись говорить, вы уже воспринимали очень много информации через физический контакт со взрослыми.

Если мама нежно и крепко прижимала вас к груди, вы понимали это так: "Меня любят. Я нужен маме". А если она держалась напряженно и волновалась – может быть потому, что вы были первым ребенком и она еще не умела обращаться с детьми, – вы могли решить: "Меня не любят, я не нужен". С точки зрения трансакционного анализа такие ранние впечатления оказывают огромное влияние на поведение человека, так как создают основу для дальнейших выводов о жизни.

Позже, научившись говорить, вы постоянно принимали новые сообщения о жизни и своем месте в ней. Допустим, вы принесли из школы свой первый рисунок. Родители могли по-разному прореагировать на него, и каждая такая реакция оказалась для вас мощным сигналом, приводящим к сценарным выводам.

Мама смотрит на рисунок и говорит: "Это ни на что не похоже. Просто какая-то мазня". (Возможный сценарный вывод: "Я должен научиться выражать себя понятно, иначе я никому не нужен".)

Папа берет рисунок, мельком смотрит на него и молча кладет на стол. (Возможный сценарный вывод: "Я недостоин никакого внимания".)

Мама улыбается, рассматривает рисунок, обнимает вас и вешает рисунок на стенку. (Возможный сценарный вывод: "Меня любят. Я достоин уважения".)

Папа берет рисунок, не глядя на него, но ерошит вам волосы и смеется. (Возможный сценарный вывод: "Не важно, что я делаю, я и так отличный парень".)

Мама расспрашивает вас, как вы работали над своим рисунком и что вы про него думаете теперь. Она внимательно слушает ваши ответы. (Возможный сценарный вывод: "Я умею думать. Мои мысли имеют значение".)

Упражнение

Вернитесь к вопросам по сценарию и вспомните, как родители и другие взрослые реагировали на ваши успехи, неудачи, вопросы и мысли. Проливает ли это какой-либо свет на характер вашего жизненного сценария? Вы можете пропустить это упражнение, если не помните подробностей своего раннего детства.

План жизни

Сценарные сообщения могут поступать к человеку в самых разнообразных формах. Это могут быть прямые приказы, например: "Не смей так себя вести!"; "Сиди спокойно"; "Поторапливайся". Важны также указания, каким человеком следует быть: "Какая ты умница!"; "Ты такой неуклюжий!"; "Ты вырастешь таким же, как дядя Джим". Много информации можно почерпнуть, подслушав, что говорят о вас родители: "У нее ничего не получится"; "Как я могу ему в чем-то отказать?"; "Она такая хорошенькая". Часто тон этих высказываний и сопровождающие их мимика и жесты говорят даже больше слов.

Все приведенные сообщения были словесные, но вы наверняка многое в жизни поняли и без слов. Шлепок или поцелуй – очевидные примеры подобных сообщений, но существуют и более тонкие способы преподать ребенку урок. Лишение родительского внимания – очень действенное средство; иногда молчание родителей воспринимается ребенком болезненнее, чем порка.

Джеральдина обратилась к психологу, так как беспокоилась за свое здоровье: как только жизнь у нее начинала налаживаться, она тут же заболевала. "Помню, – говорит она, – как я целое утро пекла торт для папы. Мне очень хотелось сделать ему сюрприз. Я старательно вывела на торте надпись глазурью: "Любимому папочке" и ужасно гордилась своим произведением. Помню, как он пришел на кухню. Торт стоял на столе, а я внимательно следила за папиной реакцией. Но он даже не заметил моего подарка! Я была просто уничтожена и подумала: "Что же я должна сделать, чтобы он меня заметил?"" Джеральдина рассказала, что отец был очень внимателен к ней, когда она болела. Она обнаружила в своем сценарии такой вывод: "Единственный способ обратить на себя внимание – это заболеть". Разумеется, ее отец вовсе не хотел, чтобы она болела, – ее вывод был сделан на основе неполной информации. Может быть, у отца в то время были какие-то проблемы, поглощавшие все его внимание, или он просто не умел выразить свою любовь к дочери. Мы не знаем, в чем было дело, – мы знаем только, как это воспринимала Джеральдина. Это также не означает, что болезни Джеральдины – ненастоящие. Когда у нее простуда или грипп, то все симптомы вполне реальны, и она не может работать. Но ей удалось разобраться в происходящем, выявив причину.

Сценарные запреты

Когда психотерапевты стали применять эту методику, они обнаружили, что хотя их клиенты рассказывают совершенно разные истории, некоторые темы всплывают снова и снова. Боб и Мэри Гоулдинг выделили заповеди-запреты, лежавшие в основе жизненных сценариев большинства людей.

Не будь (Hе живи). Если вы когда-нибудь помышляли о самоубийстве или чувствовали себя ненужным, бесполезным человеком, недостойным любви, то, возможно, в вашем сценарии есть такая заповедь. Иногда родители в сердцах говорят: "Так бы и убил тебя за это!" или даже "Лучше бы ты вообще на свет не родился". Если эти слова подтверждают невербальные сигналы, полученные вами в раннем детстве, то понятно, как у вас могла появиться мысль о нежелательности своего существования.

Удивительно, насколько часто заповедь "Не будь" обнаруживается при анализе сценариев. Помните, однако, что мы имеем дело с детским восприятием мира. Ребенок может усмотреть какую угодно угрозу в поведении, которое взрослому покажется вполне безобидным. Родители часто сгоряча говорят такое, чего вовсе даже не думают. А ребенок, услышав: "Из-за тебя я не смогла учиться в институте (путешествовать и т. п.)", может сделать вывод, что мать действительно желает его смерти. Родители ужаснулись бы, узнав, что может подумать ребенок.

Не будь собой. Это один из вариантов заповеди "Не будь". Такая мысль могла возникнуть у девочки, родители которой хотели мальчика; у ребенка с артистическим складом характера, если его родителям нравятся дети спортивного типа; у долговязого ребенка с прямыми волосами, родители которого хотели иметь маленького кудрявого белокурого ангелочка. Став взрослыми, такие люди недовольны своим полом или внешностью или пытаются добиться успеха в неподходящих для себя областях деятельности.

Не проявляй своих чувств. Это значит: не сердись, не бойся, не смейся и не плачь, когда тебе этого хочется. В некоторых семьях на определенные чувства наложен запрет: их можно испытывать, но нельзя показывать. Мальчиков обычно учат скрывать страх или боль: "Большие мальчики не плачут!" Иногда эмоции преобразуются в действия. Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что единственный способ утешения – это еда. Эта заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.

Не расти. Такая программа может быть заложена в сознание ребенка, если родители обожают малышей, но не находят общего языка с детьми постарше. Людям, в сценарии которых присутствует эта заповедь, трудно взрослеть и брать на себя любую ответственность.

Не сближайся ни с кем. Эту установку могут дать ребенку родители, которые напуганы интенсивностью его чувств или сами очень сдержанные люди, не привыкшие говорить о своих чувствах. Еще она может возникнуть, если кто-то из родителей внезапно бросил ребенка или умер. Ребенок может решить: "Нет смысла кого-то сильно любить – все равно потом меня бросят". Эта заповедь в дальнейшем приводит к тому, что человеку трудно поддерживать с кем-либо близкие отношения.

Не думай. Эта заповедь внушается ребенку родителями, если они постоянно считают его несмышленышем или унижают. Ребенок с гордостью начинает что-то объяснять, а в ответ над ним смеются и гладят по головке; на его вопросы не обращают внимания; на неуклюжую попытку научиться чему-то новому родители реагируют с нетерпением и раздражением. В результате подобного отношения ребенок делает вывод, что нет смысла над чем-либо думать. Вполне возможно, что, став взрослым, он будет недооценивать свои способности и теряться в случаях, когда надо подумать.

Ребенок может усвоить и другие заповеди – "Не важничай", "Не добивайся успеха", "Не будь здоровым", "Ни во что не вмешивайся" и т.п.

Упражнение

Прочитайте список заповедей и найдите те, которые актуальны для вас. Может быть, у вас другие заповеди – тогда составьте собственный список. Как вы думаем, каким образом эти мысли проникли в ваше сознание? Их внушил вам кто-то из родителей? Что он (она) такого сказал (или не сказал)? Что он сделал (или не сделал)? Как это влияет на вас сейчас?

ЗАЧЕМ ЗНАТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ?

Ваш сценарий – это план действий или карта жизни, составленная вами давным-давно для передвижения по незнакомой и непонятной в то время местности. Сценарии могут быть самого различного содержания и объема: коротенькие и милые, как "Золушка", или длинные и непростые, как "Анна Каренина". Если вы определите ключевые моменты своего сценария, то получите важные сведения о том, почему ваша жизнь сложилась именно так, а не иначе.

ОСМЫСЛЕНИЕ ГЛАВЫ

Что вам удалось вынести из упражнений этой главы? Обдумайте или обсудите все, что вы выяснили на этом занятии. Нравится ли вам ваш жизненный сценарий? Может быть, в нем есть моменты, которые вам хотелось бы изменить? Не забывайте, что сценарист – вы сами. В свое время окружающие влияли на ваши сценарные решения, но теперь вы уже достаточно взрослый человек, чтобы самому разбираться в жизни и внести поправки в свои старые выводы.

Баланс "поглаживаний", который вы анализировали в этой главе, можно сдвинуть в положительную сторону путем самопоглаживания. Многие из нас выросли в убеждении, что проявлять внимание к самому себе, а тем более хвалить себя – прямая дорога к эгоизму и самовлюбленности. Поэтому у нас вошло в привычку игнорировать или даже преуменьшать свои достижения. Если человек только и делает, что расписывает свои достоинства, это, конечно, надоедает и не вызывает у окружающих восторга. Совсем другое дело – время от времени сделать для себя что-нибудь приятное. Как раз сейчас для этого есть отличная возможность.

Вот вам один совет:

Упражнение

На большом листе запишите все, что вам нравится в самом себе. Вспомните не спеша все свои положительные качества, а потом повесьте листок на стенку.

На занятиях вы в основном сосредоточивались на проблемных сторонах своей жизни, а это упражнение поможет вам сохранить чувство перспективы, напомнив обо всех ваших достоинствах и достижениях. Это ваше достояние, с помощью которого вы добьетесь еще больших успехов, поэтому важно не упускать его из виду.

В главе 5 мы вернемся из прошлого в настоящее – к тому, что является причиной ваших проблем.

Глава 4. НЕМНОГО ИСТОРИИ - Сам себе психотерапевт - Дэйноу Ш.