Двенадцатый урок. Искусство соблазнения - Уроки обольщения- Игорь Незовибатько

Эту главу я специально посвящаю женщинам, так как чаще всего это волнует именно их. Мужчин чаще волнует, как реализовать свою сексуальность. Но, думаю, что и для многих мужчин, она будет полезна, если развитие своей сексуальности они поставили среди своих задач. Они используют советы, которые я даю женщинам, применяя их на практике и учитывая особенности своего мужского характера.

Как стать сексуальной?

Неплохой вопрос. Именно стать, а не просто казаться. Сексуальность не изобразишь - эту имитацию (изображение) довольно быстро разглядишь. Томно закатывать глаза, призывно вилять тазом и касаться своего тела, якобы его поглаживая - эти приемы наглядно демонстрируют дешёвые эротические программы и фильмы, что вызывает лишь улыбку сочувствия, но отнюдь не желание.

Отмечу, что я не против эротики (я сам ею профессионально занимался в театре и в модельном деле) – я говорю о её банальных дешёвых вариантах, когда люди пытаются изображать желание, его не испытывая.

Сексуальность рождается изнутри.

Сексуальная женщина – кто это? Сексуальная женщина - это сексуально мыслящая женщина.

Из этого следует, что, направив свои мысли, фантазии и внимание в определенное русло вы сможете развивать свою сексуальность. И она, в свою очередь, начнет излучаться вами через глаза, тело, движения, дыхание, голос, слова¼ Специально, будучи внутри пустой, это излучение создать или изобразить невозможно. Весь этот комплекс микросигналов технически, без фальши не воспроизвести. Недаром говорят о “сексуальных флюидах”, как о чем-то неуловимом. Но научиться “пускать” эти “флюиды” можно сознательно. Чем мы сейчас и начнем заниматься.

Я отталкиваюсь от тех же способов регулирования своего эмоционального состояния, которые мы осваивали раньше. Надеюсь, вы уже ими овладели и используете подходящее вам настроение в нужных вам жизненных ситуациях. А потому и сексуальную настройку вам будет сделать несложно.

Как настроить свою сексуальность?

Вспомните ситуацию из жизни, когда что-то вас сильно возбуждало. Прокрутите ее, не спеша, перед своим мысленным взором, деталь за деталью. Образы, касания, звуки, ощущения, запахи¼ Не спешите. Вспомните все самое “вкусное”, “заводящее”¼ И если вы позволили себе это сделать (не спешите идти дальше, пока не выполнено упражнение), то наверняка почувствовали тепло или возбуждение, отголосок тех чувств, что были тогда. Если посмотреть на вас в этот момент со стороны, то можно сразу заметить, что в глазах появится блеск или поволока, лицо порозовело, поза, в которой вы были, изменилась. Вы не думали о том, как выглядите, как изобразить “сексуальное настроение”, а оно уже возникло и может передаваться тому, кто видит вас. (Интересно, где вы читаете эту книгу и делаете это упражнение?) Итак, прием первый: воспоминание о вкусном сексе.

Сексуальные люди часто вспоминают сексуальные сцены и ситуации - из своей жизни, кино, литературы¼ У них это возникает невольно, как бы само собой. Люди несексуальные чаще вспоминают иное, а сексуальные воспоминания, в основном, за пределами их памяти. Значит, можно настроить свое сознание на сексуальную волну, чаще прибегая к нужным воспоминаниям, чтобы они уже привычно, как бы сами по себе, посещали вас. Уверяю вас, это приятно¼

И вскоре вы заметите, что воспоминания все чаще дополнительно окрашиваются, обогащаются новыми деталями, тем, чего и не было, но хотелось бы, чтобы было. Включается фантазия. А есть люди (и наверное, среди вас, кто читает книгу), которым воспоминания и не очень-то нужны, так как перед их взором легко и часто возникают сексуальные фантазии о том, что будет, или о том, что, может быть, и не будет никогда, но о чем приятно и интересно помечтать.

И потому прием второй: сексуальное фантазирование. Может быть, наиболее распространенный. Применяется в любой ситуации и практически с любым человеком.

Как это делается? Опишу лишь то, что вы, женщины, делаете и без меня (кто-то чаще, а кто-то реже). И что нередко делают мужчины.

Когда вы глядите на мужчину (знакомого или незнакомого), то представьте его¼ без одежды. Раздевать можно постепенно, оголяя привлекательные для вас части тела, а можно сразу. Не простудится.

Чем хороши сексуальные фантазии? Раздев мужчину или оголив то, что вам нравится, мысленно коснитесь его тела. Какое оно на ощупь? Упругое, теплое, отвечающее вам? Далее вы можете представить, как мужчина касается вас, раздевает вас¼ Пускайте фантазии в этом направлении, представляя именно то, что вам может понравиться. Все самое возбуждающее и интересное.

Фантазии тем хороши, что представлять можно все, что угодно. И без каких-либо отрицательных последствий для вас. (Всегда можно сказать взглядом или слово: “Вам показалось, Я думаю о другом”) Естественно, вы будете фантазировать на основе того, что увидели. Но вам выгодно воображать именно то, что вас “заводит”, что вам нравится. Поэтому и направляйте фантазии в это направление.

Фантазируя, не думайте о возбуждении, о том, что нужно что-то обязательно чувствовать, что-то показывать, “выражать”. Просто фантазируйте. Все придет само и само выразится, если вы специально этому мешать не будете.

Вы как бы создаете благоприятную почву для того, чтобы ваша сексуальность расцветала как цветок. И у того мужчины, кто этот цветок увидит, возникают ответные реакции, и как следствие - желание. Мужчина сам и не понимает порой, почему это вдруг у него возникло. Об этом будете знать только вы. Флюиды, флюиды¼

Тем, у кого фантазии разворачиваются быстро, достаточно просто при встречах с мужчинами спрашивать себя: “Интересно, а каков он как любовник?” или “Интересно, а как он занимается сексом?” Возможно и: “А как он выглядит, когда возбужден?” или “Как меняется его лицо во время оргазма?”, “Как он может касаться?”, “Что его заводит больше всего?”. И ваше воображение само начнет отвечать на эти вопросы.

Поэтому третий способ, который можно применить: задавайте сексуальные вопросы.

Как вы понимаете, все эти способы взаимосвязаны: воспоминания перерастают в фантазии, а воображение питается воспоминаниями, вопросы пробуждают фантазию, а во время фантазирования возникают вопросы. Я разделяю эти способы лишь для того, чтобы вы могли их применять осознанно, а не случайно. В жизни, скорее всего, вы будете делать и то, и другое вместе или поочередно. Пробуйте и находите то, что лучше всего действует на вас. В любой комбинации.

Что делает сексуальный мужчина? То же, что я сейчас описал. Включает свои – мужские фантазии и воспоминания. Задаёт те же вопросы. И не отводит при этом сразу взгляд от женщины – она должна успеть прочесть то, что в его мозгах. Фантазии одного человека заводят фантазии другого. И неважно, кто первый запустил этот процесс.

Не забудьте, то, о чём вы думаете – дело приятное (по крайней мере, мы хотим, чтобы так было). Поэтому не надо об этом думать слишком серьёзно. Так и напугать можно. Глобальностью того, что может произойти. Возникает тогда тяжёлый взгляд насильника. Кому он понравится? Глядя друг на друга вы предлагаете игру - приятную и лёгкую.

В чём отличие сального взгляда от сексуального? Сальный взгляд возникает, когда я (чаще мужчина) в своих фантазиях занимаюсь сексом с тобой (женщиной), не подключая тебя к своим фантазиям. Просто я лапаю тебя – а что с тобой происходит, меня не волнует. Это монолог: «Хочу и всё!» Сексуальный взгляд – это когда я предлагаю тебе фантазировать вместе. Вместе поиграть. Доставить друг другу удовольствие. Это диалог: «Давай?» - «Давай!». С лёгкой улыбкой.

Нужна ли скромность? Если она усиливает эффект (создаёт лёгкую интригу), то – да. Если мешает вам и партнёру – зачем? Ещё один полезный закон общения: Скромность – это роскошь, которую могут позволить себе только очень уверенные в себе люди.

Её можно применять по отношению к неуверенным в себе людям, показывая, что я такой же как и ты – тоже стесняюсь. Не бойся. Слегка отвела глаза, как бы смутившись… О чём это я подумала? А потом снова подняла: «Да, именно об этом».

Попробуёте пострелять таким образом. Многим мужчинам это нравится. Слишком прямой и долгий взгляд их тоже может напугать – они опасаются женщин сильнее их. Будьте сильнее… не явно.

Задание первое

На курсе: В парах мужчины и женщины фантазируют, глядя друг на друга, о том, какие они любовники (раздев мысленно друг друга) и как бы они могли заниматься любовью.

Примечание: это самая безопасная форма секса! И ни к чему не обязывает – сделали упражнение, сказали друг другу «спасибо» и разошлись.

В жизни: Потренируйтесь (поиграйте), выбрав мужчину, вообразите его сексуальным партнером, основываясь на всем вышеописанном. Не следуйте инструкции буквально, слово в слово. Импровизируйте. Но советую все же сначала раздевать (иногда этого уже достаточно для необходимого эффекта). Когда закончите тренировку, можете его вновь одеть (но не обязательно).

Если у мужчины возникли вопросы? Всегда можете ответить: «Вы о чём? Вам показалось!»

Задание второе

На курсе: Мужчины остаются на месте. Женщины свободно перемещаются по залу, мимо них. Подходя к мужчине, они представляют все то, что описан выше, и направляют свой взор на мужчину. Длительность встречи взглядов можно варьировать. Слишком длительный может пробудить в мужчине беспокойство. Слишком короткий - может быть не угадан. Это вычисляется эмпирически. Замечу только, что чем меньше расстояние между партнерами, тем взгляд должен быть короче (но не слишком короток). Многое зависит и от ответной реакции мужчины. С кем-то “зацепка” происходит сразу, а кому-то нужно время на “разогрев”.

При “обратной связи” мужчины говорят о своих чувствах, что их “зацепило” и когда. Что, возможно, мешало и можно было бы улучшить. Кто вам ещё это расскажет в другом месте?

Затем то же делают мужчины. Женщины в свою очередь поправляют их: кто-то слишком спешил, кто-то слишком долго смотрел в упор, кто-то переборщил с весельем (получилось чересчур легкомысленно – не верим)… можно и повторить. Заметили, что эффектно смотрятся сексуальные взгляды, когда партнёрша (партнёр) уходит и оборачивается – цепляет. Хочется пойти следом.

В жизни: Тренировать взгляды и фантазирование (вопросы, воспоминания) женщинам на мужчинах в безопасных местах. Отслеживайте обратную реакцию (это будет вам “обратная связь”). Интересно наблюдать, как в глазах мужчины возникает или осмысленность, или удивление на грани “обалдения”, или испуг, или огонек. Как правило, та или иная реакция последует. Не обязательно мужчина должен это выражать явно: подходить к вам, говорить на сексуальные темы, предлагать вам близость. Сейчас не эта задача стоит перед вами. (И насколько вам это нужно?) Важно пробудить в мужчине его ответные фантазии, включить его мысли о вас и вашей сексуальности. То есть высечь эту искру, из которой потом может “возгореться пламя” (или “не возгореться”, что зависит и от вас).

Когда я говорю о безопасности, то это означает, что не надо делать данное упражнение в полпервого ночи на темном пустыре с незнакомым мужчиной мрачного вида. Ему будет сложно потом объяснить, что вы просто делали упражнение.

Тренироваться можно как на незнакомых мужчинах (в магазине, на улице, в компании), так и на знакомых (интересно проследить, как меняется их поведение по отношению к вам). Страшного вы ничего не делаете и вредя никому не причиняете: ведь своими сигналами вы говорите мужчине лишь то, что вы воспринимаете его как мужчину. Не больше, не меньше. А кому это будет неприятно? Завершить же такой контакт вы можете на любом этапе, переключив свои мысли (а следом и взгляд, и слова, и поведение) и направив общение (или закончив его) в иное русло - деловое, дружеское, никакое. По выбору.

И не будьте жестоки: не тренируйтесь на мужчинах, идущих рядом со своими женами и домочадцами. Они увидят ваш взгляд, но скорее всего, из страха, что его реакция будет заметна спутнице, сделает вид, что ничего не заметил или демонстративно будет уделять больше внимания своей жене (что уже хорошо). Встречаются и обратные примеры, но реже. Так что, делайте эти ваши подарки тем, кто их сможет принять и кому они будут приятны.

О чём говорит танец? Древнейшая форма выражения сексуальных желаний без самого контакта – это танец. Обратите внимание, как много в современных танцах движений имитирующих сексуальные движения. Мужчины любят смотреть на танцующих женщин – это будит их фантазии. Не забывайте, женщины, об этом.

Многие считают, по тому, как человек танцует, можно представить, какой он будет в постели.

Сразу скажу, что это далеко не так. Я знал людей, очень заманчиво двигающихся в танце, но никаких в сексе. То есть вся их нереализованная сексуальность (почему это происходит, мы разбираем на другом курсе и в другой книге) находила выход в танцевальных движениях, но никак ни во время непосредственного сексуального взаимодействия. И наоборот, встречаются люди – чаще мужчины, которые чувствуют себя дискомфортно в танце, но на высоте – в постели.

Однако проверить это трудно, и потому лучше всё же проявить свою сексуальность в такой общепринятой форме как танец.

Женщины, обычно, танцевать любят больше и делают это лучше. Часто для них достаточно именно натанцеваться, чтобы почувствовать удовлетворение – больше ничего и не надо (вспомните «эротическую охоту»). Многие мужчины понять этого не могут: «Зачем же тогда танцевать?» Часто они рассматривают танец лишь как вынужденный этап на пути продвижения к телу женщины («сексуальная охота»). И потому они предпочитают медленные танцы – прикоснуться, прижаться, что-то сказывать на ухо.

Женщину же может возбуждать сам танец и без касаний (хотя они и не повредят). Но важно не перетанцевать лишку, когда уже всю энергию выпустили и уже ничего не хочется.

Мужчину раздразнили, фантазии его пробудили, а потом можно только недоумевать, почему же он такой настырный?

И советую женщинам не вытаскивать мужчин насильно танцевать – иногда они становятся весьма смешны и нелепы, понимают это и готовы от стыда под землю провалиться. Но не решаются выйти из игры и покорно тянут эту лямку – быстрый танец.

Пусть мужчина сам на это решится. И тогда двигаться он будет лучше, так как будет делать это в удовольствие.

Удовольствие, с которым вы делаете все движения – вот ключик к выразительности танца. Вспомните: действие с определённым отношением. Всё, что я делаю, делаю с любовью к себе и с удовольствием. Сразу всё оживает.

Мужчин, которые с удовольствием танцуют, мало. А потому если вы будете это делать хорошо, женское внимание сразу выделит вас среди других мужчин. Не теряйте такую возможность.

И когда вы двигаетесь, мужчины и женщины, помните о том, откуда рождаются ваши движения, я бы сказал, каким местом вы общаетесь с партнёром…

Для того, чтобы прояснить это попробуем разобраться

Каким местом я говорю с тобой?

Предвижу стыдливую улыбку при слове “место” или недоуменный вопрос (у кого с этим словом не столь однозначные ассоциации), а чем же, еще, как не языком и губами? Безусловно, для извлечения звуков мы пользуемся нашим речевым аппаратом. Но где находится наше внимание? И как изменяется в связи с этим голос, дыхание и наши возможности воздействия на человека?

Многие из вас знают, что в человеческом теле есть энергетические центры, где собирается энергия нашего тела. Можно в это верить, можно не верить. Кто-то эту энергию почувствовал, для кого-то это лишь фантазии. Но умные люди мне подсказали, а я в дальнейшем во время экспериментов на курсе и в жизни, заметил следующее:

Как правило, люди общаются, подключаясь (мысленно или на уровне чувств, осознанно или нет) к другому человеку на том или ином энергетическом уровне. Чаще всего они общаются на уровне горла (горловой центр). Это повседневное общение, когда чувства задействованы мало, а идет в большей степени обмен практической информацией. Что касается уровня общения (вспомните предыдущий урок), то этому уровню соответствует первая и вторая наиболее поверхностные стадии - обмен шаблонами и мнениями. В этом случае слова выходят из нас довольно легко, но и не оставляют ни в нас, ни в собеседнике ощутимого следа.

Другой уровень - уровень сердца (сердечный центр). Это общение на уровне чувств. Слова могут быть, а могут и не быть. Но если представить или ощутить, что ты говоришь сердцем со своим партнером, то в общении меняется все. Даже прежние простые слова наполняются особым смыслом, а, главное, начинаешь чувствовать партнера и самого себя. На этом уровне зарождается симпатия, нежность, любовь. Вероятно, и злость, ненависть, и печаль.

Уровень сердца соответствует более глубокому уровню общения - уровню обмена чувствами. Вспомните, как иногда общаешься с человеком, и при этом именно чувствуешь его, внутри тебя возникает притяжение, как бы тянет через сердце или грудь к этому человеку, сердце раскрывается, внутри тепло. Или, наоборот, тяжесть в груди, боль, как будто камень. И уже слова не слышишь, они как шелуха, или же выходят из тебя с трудом, тяжелые, крупные, откуда-то изнутри¼ Было такое? Это и есть общение на уровне сердечного центра.

И, конечно, существует на уровне сексуального центра. Где он находится, думаю, знает каждый. Это ощущение желания, это язык влечения. Наше внимание (и соответственно, ощущения) концентрируются на контакте наших половых органов. Как будто между нашими телами внизу образовался туннель, связывающий нас, или теплая волна, идущая от одного к другому, как мы касаемся друг друга нашими интимными зонами. Кто-то почувствует в это мгновение покалывание, кто-то жар, кто-то притяжение, уплотнение или прилив крови внизу тела¼ У каждого свои ощущения.

Вспомните те мгновения жизни, когда вы испытывали сексуальное влечение к партнеру. Вы могли говорить о чем угодно: об общих делах или политике, о всякой чепухе или о философии жизни, а слышали только этот поток, который тянул вас к человеку (или друг к другу) внизу вашего тела. Возможно, кто-то из вас, вспоминая это, вновь это ощутит.

Именно это умение общаться на уровне сексуальных центров и создает основу для соблазнения и перевода отношений (мыслей и чувств партнера) на сексуальную основу.

Я бы отметил еще один уровень общения. Это обмен идеями, озарениями, творческими открытиями¼ Это общение происходит на уровне нашего лба, так называемого центра третьего глаза. Это бывает очень редко. Вряд ли это возникнет в первые минуты общения. Хотя, как знать?

Чаще всего мы будет сталкиваться с общением именно на первых трех уровнях: горла, сердца, сексуальной зоны.

Если мы общаемся на разных уровнях? Что происходит в том случае, когда один человек подключается на одном уровне, а другой - подключается на другом? Дискомфорт. Ощущение, что мы общаемся на разных языках. Непонимание. Нередко, что слова вроде бы и текут нормально, а внутри ощущение какой-то нестыковки. Например, я подключаюсь к партнеру на уровне сердца, а он общается со мной горлом. Мои чувства не находят отклика в нем, от него идет лишь поверхностная информация, малозначащие фразы, снимающие значимость происходящего, шутки или “загрузочная” серьезная информация о каких-то проблемах.

Возможен и обратный вариант, когда партнер (и я это чувствую) пытается общаться со мной, например, на сексуальном уровне. И это проявляется через взгляд, дыхание, тело, более глубокий тон голоса, а я специально перевожу общение на уровень горла, безопасный и привычный для меня, что проявляется в незначительных или наоборот сугубо информативных фразах, более высоком тоне голоса, в поверхности всего того, что происходит между нами¼

Вспомните такие случаи из жизни. И что происходит дальше? Или общение сворачивается и быстро прекращается (сразу находятся какие-то другие дела). Или же идет мучительная борьба - кто кого.

Или же, что чаще всего бывает, если общение продолжается, кто-то из партнеров сползает или переходит (постепенно или скачком) на уровень, предложенный вторым человеком. То есть общение выходит на один уровень. И в этом качестве может уже быть довольно долгим. Дискомфорт устранен.

Как переходить на один уровень? Гармоничное, устраивающее обоих общение может происходить только на одном уровне: горло - горло, сердце - сердце, интимная зона - интимная зона. Или: факты - факты, чувства - чувства, желание - желание. Тогда люди чувствуют, что им хорошо друг с другом, они соответствуют друг другу. Им нравятся их общение.

Так как поверхностное общение через горло наиболее безопасное (ни к чему не обязывает) и чаще всего применяется в общении, то обычно люди и общаются на этом уровне. И если все же кто-то из них пытается подключиться на ином уровне, то нередко партнер, выбравший поверхностное общение, довольно легко перетаскивает его на свой уровень горла. Так привычнее. Общепринято.

Значит, исходя из этого, для того, чтобы развить в себе способность вызывать в человеке чувства доверия, нежности и любви ко мне (то есть, выводить общение на уровень чувств), а также желание и влечение ко мне (сексуальный уровень), следует прежде всего развивать в себе способность подключаться к партнеру на уровне сердца и сексуального центра. Полезна и способность удерживать себя и общение на этих уровнях, для того, чтобы партнер постепенно смог перейти на предложенный мной уровень взаимного подключения и контакта. Полезно будет также уметь распознавать, на каком энергетическом уровне подключается ко мне и общается со мной мой партнер, чтобы использовать то, что мне полезно и изменять то, что мешает нашему общению, корректировать свои действия, отслеживая, как изменяется уровень общения через реакции партнера.

Отмечу, что иногда уровни могут перескакивать или сползать в ту или иную сторону. Например, когда человек испытывает желание к другому человеку (невольно подключается на сексуальном уровне), но боится этого или боится проявлять это желание и сознательно перепрыгивает на уровень горла, на общепринятый уровень. Так и общение это вводит в заблуждение партнера. Он не знает, как отвечать, на каком уровне устанавливать общее для обоих общение. Так вместе и прыгают. Или же переходят на легкий уровень горла, сами недовольные собой. Это встречается на каждом шагу. Хотел одного, а делаю по-другому.

Если вы хотите установить именно нужный вам уровень общения, советую настойчиво его держать. То есть подключаться именно через тот центр, который вы выбрали, если вы будете стабильны в этом, у вас больше шансов, что партнер поддастся вам и пойдет за вами, и гармония будет найдена на нужном вам уровне.

Правда, возможен и иной вариант, когда вы не уверены, что общение продлится долго, а уровень, на котором выбирает общение партнер, явно не совпадает с вашим. Тогда можно сначала подключиться на уровне, предложенном партнером, побыть на нем, чтобы партнер почувствовал себя с вами комфортно, и потом уже попытаться постепенно изменить уровень (плавно переходя и сделав несколько пробных переключений). Возможно, что ваш партнер для того, чтобы сохранить удобное для него комфортное состояние пребывания на одном уровне во время общения с вами, перейдет на ваш уровень, даже и не заметив этого (как будто бы он это сделал сам).

Как можно привыкнуть к тому, что тебе не нужно? Нередко такими приемами пользуются женщины, старающиеся сохранить дружеские отношения с желающими их (сексуально настроенными на них ) мужчинами. И, как правило, их партнёры поддаются и принимают эти правила игры. Иногда настолько к ним привыкают (ведь это общение комфортно и безопасно), что так уже и общаются в дальнейшем. А женщина уже, возможно, и хотела бы иных отношений, но сигналов мужчина не подает (хотя нередко женщина к этому тоже привыкает и ее это устраивает). Так могут устанавливаться длительные приятельские отношения между мужчиной и женщиной, нарушить которые могут (изменить их характер) лишь какие-то особые обстоятельства, потеря контроля (алкоголь, например) или решительные действия (принял решение: “надо что-то менять!”) кого-то из партнеров (чаще мужчины). При этом, если женщина уже привыкла общаться с мужчиной на уровне горла (или иногда сердца), то, как правило, она легко сможет вернуть мужчину на место. Фразы типа “ну, мы же с тобой друзья” помнят все мужчины.

Правда, в какой-то момент общение может неожиданно для женщины закончится. Мужчина, оставшись один, чувствует недовольство собой (он так и не смог изменить ситуацию) и отношениями (“а зачем мне все это нужно?”) и принимает решение просто прекратить общение, перестает звонить и встречаться. Женщина недоумевает, почему это произошло: “Ведь было так хорошо!” Да, хорошо. Но на ее, а не на выбранном мужчиной уровне.

Как это использовать при соблазнении?

В искусстве соблазнения нередко применяется и иной путь: когда соблазняющий привязывает к себе (располагает комфортным общением на одном уровне) партнера, переводит уровень общения на уровень сердца (обмен чувствами и ощущение родства и близости) и предлагает общение на сексуальном уровне. И партнер уже и не понимает сам, как за один вечер с уровня поверхностного общения (горла) перешел к интимному общению с человеком, с которым, возможно, и не предполагал это делать (по крайней мере, так быстро).

Если после такого сближения устраивающий соблазненного партнера уровень сердца или горла сохраняется (а поддерживать одновременно или поочередно несколько уровней возможно), то вполне вероятно, что такие отношения будут удовлетворять обоих, и такие отношения могут быть комфортными и устойчивыми. Если же соблазнитель будет дальше настаивать только на достигнутом сексуальном общении, то возможно, что партнер быстро начнет чувствовать дискомфорт. Ему же прежде всего хочется иного общения, или, по крайней мере, и выбранного им уровня общения. И он может начать избегать встреч без видимых причин. По этому поводу возникает недоумение: “Почему? Ведь было так хорошо!”

Как долго можно держаться на сексуальном уровне? Кстати, если изначально был предложен уровень сексуального общения, и оба партнера приняли его, не настаивая на иных уровнях, то они могут и в дальнейшем общаться именно прежде всего на этом уровне. Но, я заметил, что долго только на уровне секса не продержишься. У желания существуют перерывы. А чем заполнить их? И встречи через время будут очень редки, или прекратятся вовсе, или, скорее всего, общение потребует включения в свой спектр и уровень горла, и уровень сердца. Это прежде всего важно для женщины, что мужчины забывают.

Если у женщины будет выбор: общение (пусть и очень качественное) только на сексуальном уровне или возможность общения на уровне чувств – как правило она в результате выберет второе. Для неё – это более глубокий уровень.

Как это можно пробовать?

Задание первое:

На курсе:

В парах. Тренируемся общаться (со словами и без них, глядя друг на друга) друг с другом на выбранном нами уровне. Подключаемся друг к другу поочередно через горло, затем через сердце, потом через сексуальные центры. Слушаем себя и друг друга. Затем - обратная связь. Обычно, на уровне горла удается все легко, на остальных уровнях - сложнее.

В жизни:

Тренируйтесь при общении мысленно подключаться к партнеру на выбранном вами уровне и держать этот уровень. Отслеживайте изменения в поведении партнера. Испытывает ли он беспокойство (уровни не совпадают) или ему комфортно (на одном уровне)? Пытается ли он неосознанно сохранять свой уровень подключения или же переходит на ваш (если они различны) ?

О чем говорить во время тренировки? О чем угодно. Важно чтобы ваше воображение поддерживало ваше представление о контакте на том или ином уровне и не отклонялось от этого. Тогда и речь, и голос, и дыхание сами начнут изменяться.

Задание второе.

На курсе:

Первый номер в паре выбирает уровень подключения и начинает общаться с партнером. Второй номер - угадывает (чувствует, слышит, представляет) заданный партнером уровень и отвечает на его уровне, находя гармонию в общении.

Обратная связь друг другу: насколько точно угадано, насколько точно произошло ответное подключение. Для первых моментов важно четко держаться выбранного уровня, чтобы не вводить партнера в заблуждение. После чего номера меняются. И подключение происходит в обратную сторону.

В жизни:

Начиная общение, почувствуйте, на каком уровне с вами общается ваш партнер. И подключитесь в ответ на том же уровне. Сохраняйте комфортное совпадение. Конечно же, чаще вы будете встречаться с общением на уровне горла. Но интересно будет, если вы не поленитесь и решитесь общаться с людьми, которые подключаются к вам на уровне сексуальном или сердечном.

Задание третье.

На курсе:

Каждый из партнеров выбирает сам, не говоря другому, на каком уровне он будет общаться. Задача: удержать выбранный уровень и, по возможности, перевести на него своего партнера. Так как каждый добивается свой задачи, то результаты будут различны. Легче всего, когда выбранное обоими партнерами совпадает. Сложнее, если каждый выбрал отличную от другого задачу и четко придерживается своей линии. Возникает борьба. При обратной связи партнеры делятся своими впечатлениями друг от друга, угадывая, какой уровень подключения выбрал партнер, и насколько удалось удержать тот или иной уровень.

В жизни:

Потренируйтесь сначала подключаться на том же уровне, что и ваш партнер, а затем постепенно этот уровень менять.

Чаще всего это будет: от горла к сексуальному центру, от горла к сердечному центру. Интересно, если удастся пройти путь от горлового центра к сердечному и затем - к сексуальному (сохранив, возможные подключения на сердце), при этом проведите за собой партнера. В этом случае успех вашего соблазнения партнера будет прочным. Вы можете добиваться, чего хотите.

Если эксперимент хотите оставить без последствий, вернитесь на уровень горлового центра (это, как правили, легко) и попрощайтесь приветливо. Ваш партнер, хотя и сохранит воспоминания о нескольких волнующих минутах общения, но, скорее всего, вернется к нормальному (горловому) контакту. А человеку свойственно запоминать затем по преимуществу то, что было в конце. Приветливое, ни к чему не обязывающее общение.

А не мистика ли это?

Иногда меня спрашивают, а не мистика ли это: энергетические центры, контакты между ними на расстоянии, общение на энергетических уровнях? Как правило, мистикой мы называем то, что пока не можем объяснить. Когда можем - называем это наукой. Помните, для жителя удаленного от цивилизации племени включение электрической лампочки путем надавливания на кнопку выключателя тоже является мистикой? Но от этого лампочка не перестает загораться. Как бы мы это не назвали, если это работает, пусть работает. И это можно использовать.

В этом нет ничего сложного: просто представить. Если вы не верите в некую “энергию”, то вполне достаточно понять, что воображение позволяет концентрировать внимание на задаче, и, не отвлекаясь на мешающие факторы, добиваться ее. Воображение включает весь наш организм: изменяет взгляд, голос, ритм, дыхание, микросигналы нашего тела - и все это направляет в определенную, выбранную вами сторону. Уже само по себе это не мало.

А для тех, кто все же допускает для себя существование “энергии” чувств и “энергии” общения, я напомню одно старинное правило: “Где внимание, там и энергия”.

Попробуйте. Потренируйтесь. Может, у кого-то и не получится. Но я знаю людей (я лично видел, как это происходит), которые применяя данную методику, достигали в общении тех задач, которые перед собой поставили. Если это может помочь, почему не попробовать?

После уроков

В чём люди похожи на ежей?

Они, как и эти милые существа, в обычной жизни ходят иголками вперёд. Защищаются. Заранее. На всякий случай. Не их вина в этом – их так приучили. А так как они идут иголками вперёд, то и на встречу им идут иголками вперёд: «Как ты мне – так и я тебе!».

Иногда разбираются, кто первый кого уколол. От этого иголок меньше не становится.

Но внутри, у каждого ёжика – человека находится мягкое тёплое брюшко. И, втайне, он мечтает прикоснуться к кому-то этим брюшком. Прикоснуться, конечно, так же к брюшку, а не наткнуться на иголки («это больно!»). Человеческое сближение – это попытки раскрыть своё брюшко и жить без иголок. Но это делать страшно! А вдруг я раскроюсь, а меня уколют? И так катятся по земле ёжики, сталкиваются друг с другом, ощетинившись иголками, и думают: «Какой же колючий этот мир!»

Возьмите на себя смелость при встрече открывать своё брюшко, показывая другому «человеко-ежу», что вы иголками на него идти не собираетесь. Конечно, он может вам и не поверить (значит, делать надо это убедительно). Но призадумается: «А вдруг это правда? И хотя мама – ежиха меня учила по-другому, попробую-ка я тоже чуть приоткрыться». Взял и попробовал! И, оказывается, ничего страшного не произошло.

Так постепенно и начнётся процесс убирания иголок и открытия своего мягкого брюшка. Но, не сделай кто-то первый шаг, так и общались бы по-прежнему. Кому его делать?

Я советую – вам. Вы уже знаете - как. Помогать убирать первый слой иголок, вы уже научились. Как открываться дальше и общаться уже брюшками, мы продолжим узнавать в следующих книгах

Мужчина и женщина: искусство сближения.

Тренинг эмоций.

Секс как искусство.

Надеюсь, скоро вы сможете прочитать и их.

Что делать дальше?

Ну вот вроде бы и все. Для первого нашего знакомства того, что я вам рассказал, и что вы попробовали, может быть достаточно. Не хочу вас утомить. Наш курс был посвящён именно первому этапу человеческих отношений: как создать привлекательный образ и начать успешно общаться с теми людьми, которых вы выбрали. Далее отношения развиваются. Следующую книгу я посвящу искусству сближения И это также целое искусство, и ему также надо учиться. Надеюсь, скоро она будет в ваших руках, и мы продолжим наше общение и наши занятия

Для начала давайте попробуем в жизни отработать то, что мы обсуждали на нашем курсе, читая эту книгу. И после того, как этот этап будет пройден, мы сделаем следующий шаг.

Пока вам есть, что делать: вас окружает множество интересных, разных людей, которые ждут ваших подарков, и готовых дарить тому, кто примет их подарки. Вы уже знаете, как это делать лучше. Помогите им, и в результате, вы выиграете все. Далее я привожу информацию, которая может помочь вам при выполнении заданий, а также не раз пригодиться в обычной жизни.

До встречи.

Что может пригодиться?