3. Немая, но высшая речь - ЧЕЛОВЕК-ОРКЕСТР. Микроструктура общения- Кроль Л.М., Михайлова Е.Л.

Взгляду издавна приписывалось особое значение в установ­лении контакта с партнером и передаче тонких смысловых оттенков. В том же "Толковом словаре" Даля взгляд определя­ется как "обращенье глаз на кого или на что, взор; свойство или качество этого действия и само выражение глаз, как немой, но высшей речи человека".

В самом деле, в том, как общаются глаза, есть что-то почти неподвластное описанию. Взгляд ме­няется настолько быстро, настолько причудливо: вот промелькнула посторонняя мысль, на мгнове­ние рассеялось внимание... вот глаза засветились от удачной шутки или похвалы – и тут же изменились, когда за ней последовала резкость... погасли, ушли от общения, лишь формально оставаясь в кон­такте со взглядом партнера... стали жесткими, непроникаемыми; восстановить атмосферу непри­нужденного, теплого общения теперь будет труд­но. .. Счет идет даже не на секунды – на доли се­кунд.

Канал визуального контакта и некоторые закономерности его функционирования позволяют заодно рассмотреть такую важную проблему, как принципиальная возможность и эф­фективность прямых рекомендаций в сфере конкретного ком­муникативного поведения. В отношении взгляда первый и, казалось бы, самый простой вопрос таков: нужно ли вообще смотреть в глаза в момент общения?

На уровне здравого смысла ответ представляется однознач­но положительным. Требования традиционного этикета при­соединяются к здравому смыслу – в XVIII веке уже упоминав­шийся граф Честерфилд, готовя сына к дипломатической карь­ере, писал ему: "Говоря с людьми, всегда смотри им в глаза; если ты этого избегаешь, люди начинают думать, что ты счи­таешь себя в чем-то виноватым; к тому же ты теряешь возмож­ность узнавать по выражению лиц, какое впечатление на них производят твои слова..." Данные психологических исследо­ваний в целом подтверждают сказанное: лица, избегающие визуального контакта, оцениваются скорее негативно. Каза­лось бы, все сходится, остается только хорошо сформулиро­вать. .. плохой совет.

Дело в том, что прямой взгляд в глаза усиливает любой контакт до степени, которая партнеру может быть и неприят­на: это как бы сокращение психологической дистанции в одно­стороннем порядке. Если так уставиться на человека того же пола, что и глядящий, ситуация приобретает оттенок вызова, соревнования (в детской игре в "гляделки" есть выигравший и проигравший). Если партнер принадлежит к противоположно­му полу, долгий взгляд в глаза может быть понят как предло­жение более интимного контакта, что не всегда уместно: "... а взгляда не отводила за весь разговор. Конечно, и я старался глядеть в упор, но как-то было неловко: мы же не враги с нею и не влюбленные, это же сковывает!" (Б.Окуджава, "Свидание с Бонапартом").

Наконец, если контакт не на равных и содержит элементы критики или другого отрицательного воздействия, постоянный взгляд в глаза усиливает и без того малоприятные переживания партнера и способен спровоцировать более резкое защитное поведение с его стороны, что обычно не в интересах дела. Фронтальное расположение общающихся и близкое расстояние усиливают возможные издержки чрезмерно пристального взгляда; в целом, как показывают исследования, максимальное время, в течение которого прямой взгляд в глаза чужого человека переносится им без дискомфорта, не превышает трех секунд. Конечно, это время усредненное: не очень уверенные в себе люди чувствуют напряжение и беспокойство раньше, а если к этому добавляются какие-то "отягчающие обстоятельства" по другим каналам (скажем, замкнутое тесное пространство, как в лифте), речь вообще может идти не более чем о мгновениях.

Прямой взгляд без "согласия" партнера коррелирует со ста­тусом смотрящего, иногда – с претензией на статус. Это, впрочем, тоже известно давно; Бальтасар Грасиан, например, пи­шет: "Взор есть тайная сила высочества природного, а не от прикрасы или притвору происходящая. Ему всяк повинуется, а сам не ведает, как, и уступает силе натуральной другого, не зная за что". Ощущение давления и сопряженного с ним под­чинения или сопротивления могут сразу, с первых же секунд задать общению неверный тон: "победитель" часто и сам не знает, отчего же собеседник становится все более ершистым или, наоборот, подавленным и в конце концов сводит контакт к минимуму, "уходит в себя".

Даже и не будучи направленным прямо в зрачки партнера, взгляд часто становится – когда нечаянно, а когда умышленно – сильным средством воздействия на поведение. В романе Ф.С. Фицджеральда "Ночь нежна" есть проходная сцена, в которой компания героев разглядывает других посетителей ресторана; разговор идет о том, что "никто не умеет спокойно держаться на людях": "Недалеко от них хорошо одетый аме­риканец и две его спутницы, непринужденно болтая, рассажи­вались вокруг освободившегося столика. Вдруг американец почувствовал, что за ним следят; тотчас же его рука дернулась кверху и стала разглаживать несуществующую складку на галстуке. Другой мужчина, дожидавшийся места, то и дело похлопывал себя по гладко выбритой щеке, а его спутник ма­шинально мял пальцами недокуренную сигарету. Кто-то вер­тел в руках очки, кто-то дергал волосок бородавки; другие, кому уцепиться было не за что, поглаживали подбородок или отчаянно теребили мочку уха".

В самом деле, многие ли из нас спокойно выдерживают ситуацию разглядывания–ситуацию потенциальной оценки, содержание и знак которой остаются неизвестными? Такая неясная, "глухая" оценка обычно становится своего рода пи­тательной средой, в которой мгновенно поселяются и множатся самые разные страхи и опасения по поводу того, что именно могут увидеть глаза наблюдателя. Нелепости сопутствующего этому поведения ясно говорят о том, что человек испытывает сильное чувство тревоги и неосознанно пытается его снять аутокоммуникативными действиями: поглаживание лица, ма­нипуляции с одеждой отражают острое желание убедиться в том, что "все в порядке", восстановить равновесие. Надо ли говорить, что такого рода действия достигают обратного ре­зультата, вторично "считываясь" в качестве признаков собст­венного неспокойствия и неловкой суеты под чужим изучаю­щим взглядом?

И в общении "лицом к лицу", особенно уже заряженном некоторой напряженностью, злоупот­ребление разглядыванием партнера может так по­высить его тревожность, что конструктивное разви­тие разговора станет практически невозможным. Лучше всего собеседник чувствует себя, когда к нему мягко и с перерывами "прикасаются" взгля-, дом, не стараясь непременно каждый раз заглянуть в глаза. При этом обязательно давать человеку воз­можность самому рассматривать, не пытаясь пере­хватить каждый брошенный им взгляд – иначе легко возникнет ощущение слежки, желания на чем-то поймать.

Общаясь с незнакомым ребенком, особенно когда он дичит­ся, многие интуитивно используют еще один прием: сначала смотрят не на самого малыша, а на его игрушку, книжку, рисунок, что-то при этом приговаривая. Визуальный контакт первоначально устанавливается не прямо, а через какую-то вещь, на которую оба партнера смотрят вместе–тем временем ребенок привыкает к звуку голоса, лицу и взгляду нового че­ловека и убеждается в том, что этот чужой – "не страшный". То же самое бывает полезно и в общении с неуверенным, на­пряженным взрослым. Выбрав общий объект, мы как бы под­сказываем ему, куда сейчас можно смотреть, избавляя его от необходимости прятать взгляд и переживать неловкость. Но временные границы такого "адаптирующего" поведения – снова дело интуитивное и деликатное. "Передержать" отсут­ствие прямого взгляда тоже опасно – у партнера, особенно если он находится в более зависимой позиции, может быстро сложиться впечатление отсутствия внимания и интереса. Го­товность к оформлению этой гипотезы основана на печальном житейском опыте, говорящем о том, что заглядывает в глаза обычно тот, кому "надо", – а тот, кому "не надо" (будь то начальник, теща или продавщица), зачастую "в упор не ви­дит".

Умышленный отказ от визуального контакта действитель­но бывает средством жесткого манипулирования зависимым партнером. Взгляд, устойчиво направленный в переносицу или чуть выше, отличает грубо-доминирующее, "антипартнер­ское" поведение. (В некоторых западных руководствах по де­ловому общению это традиционный атрибут карикатурного начальника-чудища, холодного воображалы и манипулятора. Это то, чего в уважительном общении просто не может быть). Механизм такой скверной манеры смотреть на людей и произ­водимого ею впечатления представляет определенный интерес – попробуем кратко его разобрать.

Взгляд, неподвижно уставленный между бровей партнера, делает не то, что обычно делают глаза человека при установлении зрительного контакта, – какое уж там "глаза в глаза", даже обычного скольжения по контурам, которое бывает при рас­сматривании фотографии, и то нет. Сообщение "второго плана": здесь смотреть не на что, довольно и того, что я вообще замечаю ваше присутствие. Но это еще не все! Партнер, оказавшись в странной, неприятной микроситуации (смотрят, но не смот­рят), бессознательно пытается придать ей черты "нормальности", то есть все-таки поймать этот не­понятно куда направленный взгляд. Для этого со­вершаются очень небольшие "подстроечные" дви­жения головой, иногда даже корпусом; они добав­ляют в поведение суетливости, искательности и как бы подтверждают неравенство позиций. Не успев сделать в контакте ни одного намеченного шага, человек незаметно оказывается в крайне невыиг­рышной роли.

Существуют и другие разновидности "невидящего взгля­да": он может, например, проходить насквозь, а может "зави­сать" перед лицом партнера, как бы до него не дотянувшись; глаза бывают немного расфокусированы, бывают обращены в себя или на какой-то воображаемый образ (воспоминание, представление), обычно помещаемый в стороне от реального партнера. И совсем не всегда "невидящие глаза" – орудие нападения и давления. Бывает и так, что способность отстра­няться развивается вынужденно, как защитная реакция на избыточные, непосильные требования внимания и реагирова­ния: "Я часто замечал эту непоколебимую твердость характера у почтовых экспедиторов, у продавцов театральных мест, би­летов на железной дороге, у людей, которых беспрестанно тормошат и которым ежеминутно мешают; они умеют не ви­деть человека, глядя на него, и не слушать его, стоя возле" (А.И.Герцен, "Былое и думы").

Очевидно, что даже самый элементарный вопрос: "Смот­реть или не смотреть?" – обрастает таким количеством уточ­нений, оговорок, что прямо на него не ответишь. Но ведь в реальности все еще сложнее: на производимое впечатление и реакцию партнера влияют не одни четкие параметры – рас­стояние, расположение, время – но и то самое вопросное слово "как?".

Понятно, что неподвижный, "прилипающий" к зрачкам партнера взгляд, существующий как бы сам по себе и подобный тягучему звуку на одной ноте, дает совсем иной эффект, чем слегка размы­тый, обволакивающий, туманный взор; глазами и "пожирают", "стреляют", и "пригвождают к мес­ту", "согревают" и "отталкивают"... Поскольку обычно мы довольствуемся конечным впечатлени­ем-результатом, открытым остается простой воп­рос: а что, собственно, при этом делают глаза, как они себя ведут?

Попробуйте подробно описать манеру смотреть двух-трех хорошо знакомых людей, избегая по воз­можности "психологических" определений, то есть удерживаясь от оценок и выводов и стараясь сосре­доточиться на том, что именно происходит с гла­зами – в частности, в момент общения. Если уда­стся преодолеть свою растерянность и раздражение от недостатка "элементарных" наблюдений за "чи­сто технической" стороной дела, это маленькое уп­ражнение может оказаться и интересным, и полез­ным. Конечно, еще интереснее было бы выполнить его в тренинговой группе, чтобы была возможность сопоставлять и обсуждать разные описания взгляда одного и того же человека и, конечно, услышать 9-10 описаний своей собственной манеры смотреть на людей.

Если говорить о более вещественных параметрах ситуации, то и здесь немало обстоятельств, влияющих на содержание сообщения в канале визуального контакта: освещение, ракурс, наконец, такая простая деталь, как очки, которые носит чуть не половина взрослого населения и которые, конечно, очень и очень меняют дело. Ален откровенно замечает: "Сквозь них я вижу все, но меня сквозь них толком не видно. Мой взгляд неуловим – мешают отблески стекла. Так я выигрываю время. Конечно, можно и без очков отвести взгляд – но это средство коварно: столь смиренный жест обратно не возьмешь, а ум человеческий чувствителен к внешним знакам и теряет вся­кую уверенность, едва ощутив, что его уловка разгадана".

Почти в каждой из групп, с которыми авторам случалось проводить микроструктурный тренинг общения, поначалу на­ходились люди, настоятельно требовавшие твердых рекомен­даций (гарантию эффективности, естественно, должна была бы обеспечить "наука"). Предлагаемая книга задумана и на­писана, кроме всего прочего, и затем, чтобы не тратить время практических занятий на доказательство того, что патенто­ванные рекомендации чаще всего недорого стоят.