Бэйдер Э. Преодоление пассивности и пассивно-агрессивного поведения на ранних стадиях терапии пар

На первых сессиях в терапии пар мы сталкиваемся со множеством трудностей, характер которых определяется типом предъявляемой проблемы.

Обычным паттерном в сильно нарушенных отношениях является то, что каждый партнер желает, чтобы другой изменился первым. Жалующийся партнер хочет серьезнейших личностных изменений. «Просьба» в большей или меньшей степени звучит как требование или обвинение, и он не осознает, сколько он требует.

В таких случаях либо вас, либо партнера принуждают сделать что-то, что облегчит страдания жалующегося. Приводимые им свидетельства кажутся неопровержимыми. «Сердитый, неэмоциональный, безответственный» партнер должен измениться. Просящий часто предъявляет свое требование, а потом сидит и расслабленно ждет, когда свершится чудо. Партнер-мишень не желает реагировать на придирки, обвинения или критику, в особенности потому, что и у него есть свои претензии. А вы, дорогой терапевт, оказываетесь между двух огней.

Мы хотели бы описать один из способов выхода из такой ситуации.

«Роджер» жаловался, что он не получает достаточной поддержки от своей жены. Последние два года он был безработным и лишь время от времени пытался куда-то устроиться. Он сидел дома и присматривал за их шестилетним сыном. «Энн» уже порядком надоели его робкие попытки трудоустройства.

Роджер сказал, что от Энн ему нужна не критика, а поддержка и поощрение его попыток. Энн ответила, что ее поддержка, похоже, не сильно-то на него действует, и что она по большей части испытывала разочарование, когда она питала какие-то надежды, а они вновь и вновь не оправдывались. Роджер уже устал от ее критики и нетерпимости. Рынок труда был очень пугающим и ограниченным.

И у Роджера, и у Энн у каждого свои аргументы. Так кто должен сделать первый шаг, приложить усилие и найти выход из тупика? Главный рабочий принцип, которому мы следуем, заключается в том, что человек, который высказывает просьбу/предъявляет требование, должен первым что-то изменить, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки. На этой сессии Роджер начинает первым, потому что это он хочет, чтобы Энн изменилась.

С Роджером мы начали бы с того, что задали бы ему следующие вопросы:

1. Чего он хочет от Энн? Чего конкретно?
2. Что это желание для него символизирует?
3. Какова будет его выгода, если он получит желаемое?
4. Какова будет выгода для Энн, если она сделает то, о чем он просит?
5. Что он сделает для того, чтобы облегчить Энн удовлетворение его желания?

Этот подход помогает очистить просьбу от пассивности или пассивной агрессивности. Он также поможет вам понять, в чем заключается пассивность.

Вот каковы были ответы в случае Роджера и Энн.

1. Роджер хочет получать от Энн поддержку. Для Роджера поддержка – это чтобы Энн с интересом обсуждала его усилия и подталкивала его в его попытках, когда он их совершает. Например: «Роджер, ты думал о том, чтобы сделать то-то или позвонить тому-то?», или: «Я думаю, что тот-то и тот-то откликнулся бы, если бы ты с ним связался». Интонация и выражение лица играли бы важную роль в выражении поддержки. Также было бы поддержкой, если бы Энн поощряла Роджера открыть собственное дело, в котором он был заинтересован.
2. Что это желание символизирует для Роджера? Поддержка со стороны Энн символизирует отличную командную работу и партнерство. Этот аспект имел для него чрезвычайную привлекательность.
3. Какова будет его выгода, если он получит желаемое? Для Роджера выгода была бы в том, что он чувствовал бы большую близость с Энн, чувствовал бы, что она действительно ему поможет. Он стал бы прилагать значительно больше усилий.
4. Какова будет выгода для Энн, если она станет более поддерживающей? Для Энн выгодой были бы более серьезные и более вдохновенные усилия со стороны Роджера. Отношения  стали бы крепче, и с нее скорее свалилось бы бремя единственного кормильца в семье.

Пока все хорошо. Ответы ясны и конкретны.

5. Что он сделает для того, чтобы облегчить Энн выполнение его желания? Именно здесь проявилась пассивность Роджера. Этот вопрос оказался очень трудным для Роджера. Даже когда он был переформулирован следующим образом: «Что Роджер мог бы сделать, чтобы Энн было легче его поддерживать?» - он все еще был в замешательстве относительно того, что бы он мог сделать.

То, как Роджер желал получить поддержку, не беря при этом никакой ответственности на себя, напоминало желание ребенка получить безусловную поддержку со стороны родителя. Ответ Роджера показал, где именно он увяз. Он сказал, что именно этого он и желает – поддержки без ответственности. Мы сказали Роджеру, что прямо сейчас поддержка получена. Дальше поддержку нужно заслужить, а не просто просить. Для него главный способ получить надежную поддержку - самому быть надежным, и чтобы его слова не расходились с делом.

В этот момент Энн выразила огромное облегчение. Она вдруг поняла, почему была так фрустрирована.

Мы обсуждали с Роджером важность ответственности и прояснили дилемму Энн касательно того, чтобы быть поддерживающей. Мы завершили сессию тем, что попросили Роджера определить для себя домашнее задание: определить, что он мог бы изменить в своих мыслях, чувствах или действиях. Мы не хотели, чтобы между сессиями он вернулся к пассивности.

Суммируя, можно сказать, что если пара оказалась в тупике, нужно постараться понять:

- Кто высказывает просьбу?
- Чего конкретно они желают?
- Что символизирует для них это желание?
- Какова будет выгода для каждого партнера, если они получат желаемое?
- Как они могут помочь партнеру дать им то, чего они хотят?
- Другие вопросы, которые вы можете задать: Почему вы этого хотите? Что вы сделали для того, чтобы это получить? Почему вы сделали именно так? Как вы думаете, насколько легко или трудно вашему партнеру откликнуться на вашу просьбу?

Эти вопросы помогают вашим клиентам перешагнуть через пассивность и начать менять свою жизнь к лучшему.