Двойные смыслы любви

Одна из сфер жизни, которая зачастую содержит в себе очень много проблем и противоречий, это сфера отношений. Большинство людей испытывают трудности в браке  и начинают искать ответы в книгах, статьях, в кабинете у психолога. Все очень хотят разобраться в отношениях, обновить, перешить, улучшить их. Но начинать нужно с себя и разбираться в первую очередь  с собой.

Давайте поговорим об изначальных мотивациях в браке (да и в отношениях без штампа, в принципе). К сожалению, не все люди  до конца осознают, почему они в него вступают и почему выбирают именно этого человека. Чаще всего мы слышим, что «это любовь», но почему же тогда так много бывает страданий с этой любовью и браков, ни к чему не приводящих.

Потому что, за «я тебя люблю» часто скрывается выгода(!). Да, да, выгода. И вот это «корыстное люблю» свойственно всем тем, кто имеет низкую самооценку, детские травмы, душевную пустоту, внутренние конфликты  и свойство перекладывать ответственность. Все эти параметры между собой взаимосвязаны, и, к сожалению, не всегда это осознаются человеком, и уж точно не всегда получается разобраться с этим к юному возрасту. В этом возрасте всё начинает только проявляться.

Примеры двойных смыслов.

«Привет. Меня зовут L. Я безумно люблю своего мужа.  На самом деле, я чувствую себя неполноценной и одинокой, когда я не в паре. И я так рада, что мне подвернулся этот мужчина: я могу переложить на него ответственность за свою состоятельность .  А без него я никто.»

«Привет. Меня зовут J. И я тоже люблю своего мужа. На самом деле я люблю свою позицию жертвы, поэтому я выбрала себе мужчину-тирана, и это позволяет мне ходить и жаловаться всем подряд, получать внимание  от других людей».

«Привет. Меня зовут N. И я очень-очень люблю своего мужа. На самом деле, всё детство я прожила в бедной семье, меня во многом ограничивали, и сейчас,  я живу с мужчиной, который много зарабатывает, и когда он мне что-нибудь покупает,  у меня выделяются от этого эндорфины, и я путаю это с любовью».

 «Привет. Меня зовут Q. И я купаюсь в любви со своим мужем. На самом деле, у меня комплексы и  я не очень люблю себя, поэтому периодически я унижаю своего мужчину, чтобы возвыситься на его фоне и создавать иллюзию своей адекватной  самооценки».

«Привет. Меня зовут F. И я люблю своего мужа. На самом деле, я считаю, что я реализуюсь и буду полноценной, только если стану мамой, поэтому я выбрала этого мужчину как носителя сперматозоидов.  И родить мне хотелось  побыстрее, уж сложно жить и чувствовать  себя никчемной».   

«Привет. Меня зовут U. И я космически люблю своего мужа. Но на самом деле я просто нашла себе замену родителям, так как не являюсь самостоятельной  и застряла в возрасте 12 лет».

«Привет. Меня зовут Z. И я люблю своего мужа. На самом деле я безвольная и не имею связи со своими собственными желаниями. На меня надавило общество, которое говорит, что  замуж нужно выходить в молодости, а то потом будет сложнее. И я его послушала.»

«Привет. Меня зовут V. И я люблю своего мужа. На самом деле у меня очень низкая самооценка, и  я считаю, что я не достойна настоящего мужчины, поэтому  живу по принципу «лишь бы хоть кто-то». А этот «лишь бы хоть кто-то»  не хочет работать, пьет, да иногда налево ходит. Но я большего не достойна».

Продолжать  можно долго. И Вы понимаете, что это не чисто женские истории, и  слово «муж» можно заменить  на слово «жена».

Да, есть люди, которые это осознают и честно говорят о своей мотивации. Например, женщины, которые выходят замуж по расчёту, могут честно сказать, что их главная ценность в жизни – это деньги, поэтому они могут поступиться чувствами. Или те женщины, которые искренне считают, что нужно брать то первое, что им попадается, иначе можно остаться одной, и рассказывают об этой идее всем. Да, есть такие честные экземпляры. Но в большинстве случаев, люди  этого не осознают.  Они действительно верят, что к ним пришла  та самая любовь, о которой им рассказывали в детстве, или они читали в книжках. И некоторым «счастливцам»   получается прожить с этим до конца дней своих, «заштопывая» дыры друг друга и сохраняя мнимую гармонию в семье.  Остальные начинают вариться в вечных скандалах, унижениях, угрозах, откладывая негативный отпечаток на психике детей, растущих у них. И дело часто доходит до развода.

Почему такое происходит?

В какой-то момент жизни, обычно это случается  в детстве, люди травмируются (а это история  практически каждого  из нас, и травмы  у всех разные: кого-то избивали родители, а кого-то просто в угол поставили). Это выбивает ребенка из его личного  баланса и ресурсного состояния, и он может в него никогда не вернуться. В жизни происходит всё больше и больше стрессовых ситуаций, и этот человек, вырастая, с каждым разом опускается к эмоциональному дну. И в таком состоянии он пытается решить свои личные проблемы за счет другого человека (вот мне  в детстве занизили самооценку, а ты мне теперь поможешь ее реанимировать). Вот из  этого и получаются двойные смыслы любви. И естественно, дети, рожденные в семьях с подобными двойственными отношениями, перенимают модели поведения и основополагающие принципы их семейной системы. Вообще, жить в семье, где родители захлебываются в своей неполноценности и скандалах друг  с другом, это уже одна большая травма.

Бывает ли та самая настоящая и бескорыстная любовь?

Конечно, бывает. У здоровой, полноценной личности, которая не перекладывает ответственность за свое внутреннее состояние на другого. Такой человек изначально сам себя чувствует цельным, он радуется тому, что просто есть на этом свете, имеет адекватную самооценку, не пытается ничего доказывать другим и самому себе, и при этом его сердце открыто миру, и, соответственно, противоположному полу. Подобное притягивает подобное. Здоровый будет только со здоровым. Проблемный обратит внимание тоже на проблемного.   И никак иначе. В здоровых отношениях партнеры любят друг друга не за что-то, а просто так. Я думаю,  вы понимаете, что в такой  ситуации процент конфликтов  резко снижается. А дети таких людей тоже очень счастливы.

Поэтому прежде чем броситься с головой в омут, лучше сначала разобраться с собой. Способны ли вы на бескорыстную любовь? Чувствуете ли вы себя хорошо, когда вы не  в контакте с другими, а наедине с собой? Если нет, то Вам лучше заняться исследованием себя и начать  внутренние изменения. Изучайте себя, разбирайте причины, обращайтесь за помощью к специалистам, изучайте мир, начните осознавать, что нравится именно Вам, найдите любимое дело и зарабатывайте на нем, общайтесь с другими людьми и с противоположным полом, наблюдайте за собой в отношениях. И вот когда вы придете к своей собственной целостности, тогда и начинайте строить  новую ячейку общества, и в этом случае ваши отношения будут по-настоящему счастливыми.

Выбор за Вами: жить в невротических отношениях, скандалить, вечно  перекладывать ответственность на других,  или пройти путь  (да, часто непростой и долгий) к своей полноценной личности, которая может любить без двойных смыслов.