Разбор кейса

Всех приветствую! В эти выходные я делала опрос в своем Инстаграм на тему хотят ли подписчики читать практические кейсы исходя из реальных анонимных запросов. Перевес был в пользу кейсов, поэтому публикую первый. Надеюсь рубрика заживет.

Сам запрос публикую анонимно:

И так речь сегодня пойдет об отношениях «мама-дочь», часто эти отношения не простые. Сразу хочу сказать, что все что я пишу – это касается конкретного запроса и это мое профессиональное виденье.

Речь о сепарации мамы и дочери. Мамы неосозноваемо частенько конкурируют за главное место в семье. Основываясь только на том, что мама старше. При этом совсем игнорируя, как в данном случае, что вложений в воспитание дочери особо не было, дочь себя рожать не просила, возможно в детстве дочь страдала от отсутствия внимания мамы. И что у дочери на это могут быть чувства, такие как злость (листай карусель и жалость). В этом конкретном случае мама находится в детской позиции, требует внимания и помощи. Предполагаю манипулирует тем, что она одна без мужчины, что ей надо помогать.

И тогда неосозноваемой и неозвученное предложение к дочери: все что у тебя есть, я хочу чтобы ты разделила со мной. Предполагаю в том числе деньги, отпуска, дома, квартиры, время, мужскую помощь.

Мама подвержена слиянию. Похоже так как сейчас одна, поэтому пытается слиться с дочерью и ее семьей, потому что быть одна не умеет, ей это невыносимо. Это если про маму.

Теперь про клиентку. Похоже у дочери недополучена любовь  и внимание от мамы, поэтому на все манипуляции дочь откликается, так как надеется получить похвалу и признание, но не получает. От этого много грусти и злости.

Вообще, признание возможно получить только в профессиональной сфере, от коллег, профессионалов, руководства. От родителей это получить невозможно.

Поэтому для простройки отношений здесь важны очень четкие границы. Часто родственником это не нравится и манипуляции могут быть вплоть до скорой помощи и хватания за сердце. Но этот период важно выстоять. Четкие границы – это выдерживание тайминга (если договорились 2 часа помочь, помочь 2 часа), не брать трубку если разговаривать не удобно (даже если это 90й звонок за 10  минут), снять с себя выполнение всевозможных просьб, которые человек взрослый может выполнить сам (Можно 1 раз показать, далее не при каких условиях не помогать. Потому что теряется смысл и мотивация чему-то научаться, быть автономным и самостоятельным), не утешать и не слушать жалобы – давать телефон психотерапевта (Можно мой ).

На мой вопрос, что клиент хочет от мамы был следующий ответ:

Отвечаю: К сожалению, влиять на других мы не можем, если взрослый человек чего-то не хочет, он не будет это делать. Но возможно мама вообще не знает, что дочери нужно. Поэтому: 1. Если мама не хочет менять свою жизнь, а хочет продолжать быть жертвой, то она будет. Можно, конечно, попытаться маму запихнуть в психотерапию, чтобы она там росла, но если мама не хочет ходить, мама не будет ходить. 2. Дочь вправе отстроить свои границы, если ее такое общение разрушает, сократив общение до минимума. То есть отстроиться самой. Часто это хороший запрос в терапии – сепарация от мамы.

Сказать маме, что ей нужно. Сказать, что нужна поддержка (Объяснить конкретно какая. Например, так и говорить, что поддержка, когда ты меня гладишь по голове и говоришь, какая я хорошая).Совместные дела, особенно которые касаются ответственности и денег лучше совместно не вести. Там точно сложно будет границу провести.p.s.

Мама не сразу стала мамой, когда-то она была тоже ребенком и у нее были родители, и то какая она мама часто взаимосвязано с тем, как родители обращались с ребенком. Подумайте о маминой истории, могла ли она вырасти другой?

Если вы не хотите общаться с человеком, потому что для вас это токсично. Вы вправе не общаться, даже если это мама.

Вопросы приветствуются.

Если вы хотите задать свой вопрос, пишите в личку. В четверг опубликую.