Зависимость от отношений (созависимость, статья 1)

Моя первая статья на тему созависимости (2012 год):

Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями:

• «Рассталась с парнем, а теперь поняла, что не могу жить без него»
• «Мне с ним плохо, хочу расстаться, но не могу. Пробовала несколько раз, но после расставания только хуже, поэтому возвращалась»
• «Почему все мои избранники оказываются алкоголиками?»
• «Почему все, с кем я встречаюсь, в итоге поступают плохо по отношению ко мне?»
• «Мой отец вёл себя грубо по отношению к нам, детям. В детстве, я себе пообещал, что в своей семье я не допущу этого, а теперь замечаю, что иногда веду себя так же, как и отец…»
• «Я всё ещё живу с мамой. Никак не могу найти подходящую мне женщину. Уже и я хочу, и мама давит: «Скорей бы ты уже женился, тогда я смогу спокойно умереть»»
• «Я очень переживаю, если у меня что-то не получается на работе. Может это связано с моими родителями, которые в детстве мне внушали, что я ничего не умею, и у меня ничего не получается?»
• «У меня успешная карьера, а вот личная жизнь никак не складывается»
• «Не вижу смысла строить отношения. Не хочу семью, не хочу детей. Все мои друзья и подруги уже замужем (женаты), а я думаю, что они страдают в этих отношениях, только признаваться не хотят в этом»
• «Я считаю, что в семье должен быть только один ребёнок, а если супруги заводят второго или третьего, то делают они это не из-за любви, а из-за чего-то ещё (хотят заработать денег на пособиях, думают, что другие люди их будут больше уважать и т.д.)»

Многие психологические проблемы, связанные с проблемами во взаимоотношениях, выводят нас на большую тему созависимости. В этой статье я расскажу о некоторых отличительных чертах взаимоотношений, построенных по принципу созависимости. Думаю, что статья будет актуальной для многих, так как по разным данным в созависимые отношения втянуты от 70 до 98% людей.

Созависимые отношения

Если очень коротко, то созависимые отношения – это отношения, где нет открытого и прямого общения между участниками. В таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, контроля и обмена сферами ответственности. Наиболее ярко такие отношения проявляются в семьях, где у одного из партнёров имеется пристрастие к алкоголю. На первый взгляд проблема только в алкоголике, но при детальном рассмотрении становится видно, что второй партнёр немало всего делает для того, чтобы способствовать поддержанию алкоголизма. Не логично? На первый взгляд не логично. Но при рассмотрении можно найти скрытые выгоды, на которые бессознательно рассчитывает такой человек.

В результате эти отношения, на удивление, не разваливаются, а с каждым годом становятся всё крепче и крепче. Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.

По большей части такие отношения строятся бессознательно. Каждый из участников на уровне логики будет стремиться к гармонии в отношениях. Но в ситуации стресса и личной заинтересованности он будет проявлять признаки созависимого поведения (манипуляции, борьба за власть и т.д.). Для своего деструктивного поведения у участников таких отношений есть масса логических объяснений, в которые они сами охотно верят. Например, постоянно кричащий на ребёнка родитель может объяснять своё поведение воспитанием характера в ребёнке и подготовкой его к будущей жизни. Или жена, которая старательно скрывает алкоголизм супруга от его знакомых и коллег, может объяснять своё поведение тем, что заботится о его репутации. Или бабушка, которая управляет всеми в семье, может объяснять своё поведение наличием только у неё одной нужного жизненного опыта или тем, что все другие пропадут без её диктаторства.

Созависимые отношения бывают с разным «размахом». Бывают семьи, где созависимость существует во множестве форм и очень хорошо заметна со стороны. В одной такой семье может быть и алкоголизм и эмоциональное насилие и физическое насилие и диктаторство и всё это в крайних формах. Бывают семьи, где созависимость проявляется не так заметно: ни у кого из членов семьи нет химической зависимости, внешне миру семья представляется успешной, эмоциональное насилие встречается не часто. То есть созависимость это и количественная характеристика. Если семья созависима, это не значит что она созависима во всех возможных проявлениях. Например, в семье на первый взгляд может быть лишь сильная привязанность дочери к матери вследствие привычки не провоцировать ссор и соглашаться с мамой по любым вопросам. Однако если начать разбираться с этой проблемой, ее корни окажутся гораздо глубже.

Двумя партнёрами созависимые отношения не заканчиваются. У каждого из них есть родители, бабушки и дедушки, которые тоже поддерживают созависимые отношения. Если это пара, скорее всего, они заведут ребёнка, который уже с детства будет втянут в такие отношения поэтому он (как и все остальные участники) будет думать, что такое общение — это нормальные отношения. Когда он станет взрослым, возможно, он найдёт себе в пару созависимого партнёра. Таким образом, созависимость – это семейная системная проблема.

Отличительные черты созависимых отношений

Совсем необязательно, чтобы отличительные черты созависимых отношений, о которых пойдет речь, были в отдельно взятой семье все и сразу. Есть семьи, где все они ярко выражены. И есть семьи, где присутствует только часть из перечисленного.

Отсутствие свободного и открытого общения

При прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал.

Одной из главных черт созависимых отношений является отсутствие открытого общения. В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!».

Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть.

Поэтому в созависимых семьях никто не говорит о своих чувствах и потребностях. В таких семьях за обеденным столом кто-нибудь произнесёт фразу «А что, на столе хлеба нет, только булка?», причем позже выясняется, что спрашивающий просто хотел хлеба, но не мог сказать об этом открыто. В таких семьях на вопрос «Тебе хлеб или булку?» могут ответить “Все равно”, или «Да дай уже чего-нибудь!» или “Дай то же, что сам будешь”. Вследствие того, что никто не сообщает о своих потребностях, регулярно все сталкиваются с их неудовлетворением. Другим трудно угодить тебе, если они не знают, чего ты хочешь. Поэтому на Новый Год в таких семьях может быть произнесена фраза «Но ведь я хотел совсем не это! Ты должен был догадаться!». Участники таких отношений предпочитают, чтобы другие сами правильно догадывались об их потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда бывают ошибки.

Манипулирование, психологические игры, борьба за власть

Без открытого и прямого общения трудно донести до партнёра свои потребности, а удовлетворить их хочется… На помощь приходит манипуляция. Зачем сообщать партнёру свои потребности (и, соответственно показывать свои «больные» места, о которых речь шла выше), если можно научиться им управлять через манипулирование? Тогда он будет удовлетворять ваши потребности уже «по своей воле».

Вот лишь некоторые примеры:

• Партнёр отказывается делать то, что нужно? Я обижусь на него, и тогда он будет вынужден это сделать из чувства вины
• Партнёр начал часто выпивать? Я начну больше заботиться о нём (нужно убрать последствия на кухне, нужно помочь мужу переодеться, нужно позвонить на его работу, сказать что заболел), и тогда на утро, из чувства вины, он будет готов многое сделать.
• Пугает самостоятельность жены? Я предложу ей перестать работать и больше уделять время себе. Через некоторое время все финансы будут в моих руках, и тогда она уже не сможет быть такой самостоятельной.
• Не хочу признаваться, что для собственного спокойствия нужно контролировать других. Назову это ревностью.
• Как бы снабдить свою просьбу дополнительным аргументом? Можно добавить, что среди нас двоих, я в некой иерархии стою выше (например, мужчина – женщина, начальник – подчинённый, старше – младше, с образованием – без образования, с квартирой – без квартиры, с работой – без работы, успешный – неуспешный, сильный – слабый, из дворян – из крестьян, из города – из деревни, умнее – глупее и т.д.)
• Как бы сделать так, чтобы другие меня больше обслуживали? Можно стать беспомощным…
• Как показать партнёру (и себе), как много я для него значу? Можно уйти от него, а потом вернуться. Или, как вариант, выгнать его, а затем разрешить ему вернуться
• Отдельным направлением манипуляций в отношениях являются манипуляции через зависимости, типа: «Я пью из-за тебя!», «Если бы не ты, я бы не пил сейчас, а работал бы и зарабатывал большие деньги… я знаешь кем раньше был?…и как меня уважали…»

Все приведённые выше примеры – это манипуляции, то есть это такие слова или действия, цель которых – заставить человека поступить определённым образом. Но такие действия являются посягательством на психологическую территорию другого человека без его ведома или без его согласия. Это называется эмоциональное насилие. Оно может быть явным (обвинения, обзывательства, хамство, унижение, отказ от общения, непринятие человека, презрение, пренебрежение и т.д.), и скрытым, социально одобряемым. Представьте себе ситуацию: парень и девушка идут в кафе. По окончании свидания он платит за двоих. На первый взгляд всё нормально: да, так принято, мужчина платит за себя и за женщину, с которой пришёл. Давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. В общении между людьми есть принцип «брать-отдавать». При хороших отношениях я, получая что-то от партнёра (любовь, внимание, заботу), отдаю ему столько же, добавив ещё чуть-чуть со своей стороны. Так все остаются довольными, и отношения развиваются. Когда я получаю что-то от партнёра, у меня появляется что-то вроде чувства долга или обязательства. Я чувствую, что я должен ему отдать, как минимум, столько же. Если я не отдам ему, то чувство долга, обязанности останется со мной. Теперь вернёмся в кафе. Он за неё заплатил, не спросив на то её согласие. Теперь она чувствует себя обязанной ему. Теперь ей становится некомфортно. Произошло эмоциональное насилие, пусть и социально одобряемое.

Эмоциональное насилие, которое происходит как само по себе, так и при манипулировании – это одна из ключевых характеристик созависимых отношений. В таких семьях все занимаются эмоциональным насилием. Кто-то избирает явные, открытые проявления, кто-то менее заметные

Любовь на условиях

Если детально разобрать созависимые отношения, то становится видно, что у каждого из участников есть с детства неудовлетворённая потребность в любви, осознают они её, или нет. Поскольку они её не могут получить прямым способом, они прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию, которое приводит к напряжённости во взаимоотношениях. А проблемы взаимоотношений, часто, приводят к зависимому поведению одного или двух партнёров (алкоголизм, игровая зависимость, наркомания, желание постоянно делать уборку, трудоголизм и т.д.).

Каждый из партнёров на бессознательном уровне понимает, что его любовь – это самое ценное, что у него есть и это самое ценное, что можно дать партнёру. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится ещё одним инструментом манипулирования.

Постоянное манипулирование порождает ещё одну проблему: если вдруг кто-то решит проявить любовь на бескорыстной основе, то к нему отнесутся с подозрением. Окружающие могут подумать, что это очередной манипулятивный ход. Подвох могут увидеть в том, что не обозначены условия, а значит принимать эту любовь стоит на свой страх и риск, а это вызывает тревогу. Не все к этому готовы. Получается замкнутый круг: с одной стороны участники таких отношений на бескорыстной основе любовь не принимают (видят подвох), а получать её на условиях им не нравится, в этом нет чего-то возвышенного…

Спутанность ответственности

Итак, в семье любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) является ценным ресурсом. Никто не хочет её отдавать просто так. У всех есть условия. Через манипуляцию, конечно, что-то получить можно, но этот путь не является одобряемым, а значит люди будут ему противиться. Возникает потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), а можно начать делать что-то за других людей, то, что они должны сами делать. Через некоторое время они привыкнут к тому, что часть их ответственности перешла к вам, и станут от вас зависимыми. Но когда ты берёшь часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на то, чтобы нести ответственность за себя. Ничего страшного. Её охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом.

• Мама 11-классника может обратиться к психологу с запросом «МЫ никак не можем определиться с выбором ВУЗа. Как НАМ быть?». Чувствуете, как ответственность спуталась? Кстати, может они поэтому и не могут определиться с выбором ВУЗа, по тому что сыну не нравится то, что мама выбрала за него для него?
• Мама первоклассницы может обратиться к психологу с запросом «Моя дочь такая несамостоятельная, сама не может портфель собрать! Приходится мне его собирать каждый день. Как нам быть?». Интересно, что бы произошло, если бы девочка хоть раз пришла в школу без портфеля?
• Жестокий пример. Мама обращается к сыну «Смотри, папа всё больше и больше пьёт. Может мне развестись с ним?». Теперь уже ребёнок должен принять на себя ответственность за личную жизнь мамы…
• Мужчина заявляет «Уборка – не мужское занятие». Он снял с себя ответственность… интересно, кто её подберёт?
• «Тебе хлеб или булку?» «Что дашь!»
• «Своими словами он меня обидел». При такой формулировке она ответственность за свои чувства перекладывает на него. Для сравнения другая фраза: «Он говорил такие слова, на которые я решила обидеться»
• «Тебе нужно носить синий цвет». Она берёт на себя его ответственность за выбор цвета одежды. Для сравнения другая фраза: «Мне нравится, когда ты в синем. Я думаю, он тебе идёт»
• «Ты мне всю жизнь испортил!» — ответственность за свою жизнь она переложила на него. Интересно, знал ли он об этом?
• «Если бы не семья, я бы давно стал известным актером (получил бы образование, сделал бы карьеру, был бы охотником, т.е. занимался бы тем, чем хочу, но не занимаюсь сейчас)». Он перекладывает ответственность на семью за то, чего сам не делает

Когда у человека получается принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, его можно представить в виде круга. Он находится в центре, а вокруг его зона ответственности.

Теперь представим, что этот человек нашёл себе в партнёры другого, с таким же отношением к ответственности. Тогда вместе они будут жить так:

А взаимообмен ответственностями в созависимых семьях будет таким:

Процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то снимает с себя часть ответственности, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность. Пройдёт время, и за невыполненным делом наступят последствия. И тут разразится конфликт: тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя и сделать дело. Тот, в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями. Пример: мужу нужно срочно постирать какую-то свою вещь. Он знает, что жена скоро будет загружать стиральную машинку. Свою вещь он кладёт в корзину с грязным бельём в надежде, что жена её постирает и уходит. А жена по какой-то причине решила, что эту вещь лучше постирать в другой день… Наступит утро, и муж, обнаружив, что его вещь не постирана, пойдёт обвинять жену. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что говорил, или что она должна была догадаться, ведь знает, что она ему завтра будет нужна стираной…. разгорается скандал.

Контроль

Там, где есть манипулирование, борьба за власть, спутанность ответственностей, там есть определённые ожидания от партнёра. Одно дело, если он, после ваших действий всё сделал, как запланировано. А если он решит поступить иначе? Тогда нужно срочно предпринять другую манипуляцию. Отсюда и повышенный контроль в таких отношениях. Все друг друга контролируют

• «Ты сегодня вернулась на 15 минут позже, где ты была?»
• «С кем ты разговариваешь по телефону?»
• «Ты меня любишь?»
• «Как то ты слишком много общалась с ним на вечеринке…»
• «Ты сегодня пил?»
• «Кто с вами едет на рыбалку?»
• «Сын, неси дневник, буду его проверять»
• «Сколько ты уже сделал из домашнего задания? Не всё? Тогда делай дальше, через час приду и проверю!»
• «Невестка, как вы готовите суп?»
• «С кем ты общаешься в интернете?»

Участникам созависимых отношений контроль помогает как лучше оптимизировать свои манипуляции, так и готовиться к противостоянию манипуляциям других (предупреждён, значит вооружён). И, естественно, контроль нужен для того, чтобы понять, когда кто-то из участников решит вырваться из этих отношений. Есть большой страх оказаться брошенным.

Часто желающий контролировать не хочет быть замеченным в этом желании. Тогда ему приходится обращаться к третьим лицам, которые возможно знают, где и что делают те, кого он хочет проконтролировать. Например, бабушка, которая хочет знать, что делают её взрослые дети, может позвонить внучке и расспрашивать её о родителях (Где они? Что делают? Какие у них планы? Где были вчера вечером? Почему они не позвонили? Где будут праздновать Новый Год?).

Зависимость

В таких отношениях один или оба партнёра, как правило, имеют зависимость. Вот самые популярные:

• Алкоголизм
• Табакокурение
• Трудоголизм
• Переедание или голодание (зависимость от еды)
• Компьютерная и интернет-зависимость
• Зависимость от отношений
• Игровая зависимость
• Наркомания
• Навязчивое желание делать уборку

Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.

Эмоциональное насилие, контроль, спутанность ответственности приводят к тому, что у участников таких отношений путаются как чувства, так и психологические границы. Они становятся неопределёнными. А это является хорошей базой для зависимости друг от друга.

Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости.

Оригинал статьи на моём сайте: http://helpmenow.ru/?page_id=135