Мать и сын – можно ли помочь?

Но время неумолимо бежит вперед, и наши представления отстают, не успевают в ногу со временем, и это особенно показательно на примере этих двух – матери и сына. Опустим историю их отношений, пока сын ещё не полностью повзрослел, - она может быть очень разной, но как бы там ни было, она всё равно полноправно описывается их родственными статусами: мать, сын. В дальнейшем речь будет идти именно о них двоих, когда третьего, т.е. отца семейства или по каким-либо причинам нет или он присутствует чисто номинально, не являясь по настоящему ни мужем, ни отцом, ни главой семьи.

Всевозможные трудности, неожиданности, неясности в отношениях подстерегают обоих тогда, когда сын уже достаточно возмужал, “оперился”, и готов“вылететь” из родительского, в данном случае материнского, гнезда. И действительно, если умудриться посмотреть объективно, – готов, - любой скажет. Да и сына, если спросить, он тоже, скорей всего, скажет, или в глубине души подумает, – готов. Но только никогда не подумает так, и уж тем более не скажет, сама мать. А скажет, или подумает что-то совсем противоположное, и с этим трудно будет аргументировано поспорить и опровергнуть, потому что оно будет преподнесено в такой “закамуфлированной” форме, что… Одним словом: “Женщины часто говорят меньше, чем думают, но зато делают больше, чем хотят”, как сказал Ф. Шлегель.

В чем же пугающая типичность данной ситуации? Нередко в судьбе многих женщин возникает такая ситуация, когда в отношениях между супругами намечается “трещина”, которая растет и растет, превращаясь, со временем, в “дистанцию огромного размера”. Неважно, разойдутся ли они окончательно, т.е. оформят эту трещину формально, или не оформят, она – есть, и поддерживать через неё какие либо отношения и трудно, и не хочется, и смысла дальнейшего не видно. Именно в этот период у женщины происходит некоторая перестройка в ее внутреннем мире, связанная с самыми близкими отношениями. Чувства, которые связывали ее с супругом, постепенно от него открепляются, и, будучи свободными, ищут новую “точку опоры”. И находят её, благо она “под рукой”. Сын растёт, “мужает” и всё больше походит на эту искомую точку опоры.

И по мере того, как сын приближается к тому самому моменту, когда он “готов”, их отношения незаметно трансформируются, из материнско-сыновних, в какие-то другие. В них всё более ощутимо начинает проявляться некий тревожный компонент со стороны матери, и те роли, те отношения, в которых они пребывали до этого, становятся тесноваты для них. И что делать?..

Сказать, что делать, – это бросить слова на ветер, потому что тот, кому они предназначены, никогда этого делать не будет, и найдет сотни причин – почему! Поэтому попробуем сами разобраться в этих причинах и понять – почему? Почему эти двое попадают в такую ситуацию, где они чувствуют одновременно и обременительность их отношений и странность, несвободу, и невозможность вырваться из этого.

Вспоминается случай из практики работы с молодым человеком Р., студентом одного из московских колледжей, который рассказывал о некоторых странных чувствах, сопровождающих его жизнь в последнее время. Он стал чувствовать себя немного "не в своей тарелке", что влияет и на его отношения с ровесниками, особенно противоположного пола. По мере знакомства с историей его жизни и отношениями в семье, выясняется, что он живет вдвоем с матерью, женщиной около сорока. Отца он почти не помнит, т.к. тот ушел из семьи рано, и о нем стараются не вспоминать. Какие-то мужчины раньше бывали "в гостях", но постоянных не было, а в последнее время – и вообще никого. Мать, по его словам, стала очень ревниво относиться к его занятиям, а особенно к его знакомствам. Он чувствует такой интерес с её стороны, что само приглашение какого-нибудь знакомого, а уж тем более знакомой, к себе в гости, представляется ему ситуацией из ряда вон выходящей.

И действительно, по мере взросления сына, отношения матери к нему постепенно приобретают несколько иной оттенок, чем в семьях с обоими родителями, живущими полноценной супружеской жизнью. Мать всё больше видит в нём (сыне) мужчину, бессознательно наделяя его идеальными чертами, всё сильнее веря в, созданный самой, его образ и привязываясь к нему. И когда сын “готов”, - для матери наступает самый страшный, критический период возможного расставания, которому она будет сопротивляться насколько ей хватит изобретательности и сил. Причем это сопротивление будет происходить не без ущерба для ближайшего окружения, а особенно - сына. Вся та самостоятельность, которая делает мужчину мужчиной, возможность принятия собственного решения, будет, из благих же побуждений, бессознательно “узурпирована” “мамой”. Это ещё, как правило, усугубляется тем, что жизнь не дает ему, сыну, альтернативного примера. У него или вообще нет перед глазами примера мужского поведения, а если – есть, то вряд ли хороший. Ведь трещина в отношениях его родителей закладывается неспроста.

Драма “неудавшейся жизни” во всей своей полноте и по сей день разворачивается в сердце матери, выходя наружу только в виде различной эмоциональной продукции – слезах, причитаниях, укорах. Нам может показаться, что для них нет никаких оснований, что это чушь и т.д. Но на самом деле, для всего того, что мы видим, есть причины, как и есть причины для всего того, что мы не можем видеть. Имевшее место в прошлом, расставание с любимым, невозможность восполнить потерю, построить полноценную супружескую жизнь и обрести своё женское счастье, будет пытаться компенсироваться реализацией или в работе или в заботе. В заботе о своем чаде, любимом, единственном. Которое не отдам н-и-к-о-о-о-м-у!

Для полноты картины стоит упомянуть и вторую половину – сына, с которым тоже не всё так просто, если его единственный близкий и любимый человек с детства – это мать. Они всю свою жизнь были замкнуты друг на друга, доверяя друг другу самое-самое, переживая и радости и печали вместе. И для каждого из них трудно отпустить друг друга, лишиться самого дорогого, на тот момент, человека, и сделать шаг в самостоятельную жизнь. Тем более, если у кого-то из них такой перспективы и нет.

Ясно, что с этой точки зрения, самое слабое, уязвимое звено в этой диаде – мать, ибо возраст в котором она находиться, когда сын уже возмужал, как правило, не оставляет никаких надежд, никакой реальной перспективы. Не терять же последнее, в которое было вложено столько времени и сил, чаяний и надежд! И это тем более трагично, что у сына-то перспектива такая есть.

И в нашем случае с молодым человеком Р. было нечто похожее, с той небольшой разницей, что эта перспектива у него ещё не опредметилась. И он действительно находился в ситуации, которую понять и к которой как-то отнестись, ему было трудно. Какого-то трезвого взгляда со стороны и мудрого совета у него не было, а его собственный жизненный опыт был ещё не столь богат, и относиться объективно к такому человеку как мать трудно. Да и понять, и просто описать происходящее не хватало ни опыта, ни слов. Он просто чувствовал себя "не в своей тарелке"

Если человек чувствует себя "на месте", то и перспектива ясна, и отношения тоже, и чувства понятны. У Р. всё было наоборот, и не встреться на его жизненном пути психолог, не известно, чем бы всё это окончилось, какая перспектива ждала бы его впереди.

Так, нормальная, естественно возникающая в жизни любого человека перспектива, – это поиск и обретение собственной половины. Но ведь в случае с сыном, этой половиной оказывается женщина, претендующая к тому же, на её любимое детище. И если, несмотря на все сознательные и бессознательные усилия, это происходит, то в результате получается нечто, похожее на любовный треугольник. Причем права на единственного, состоящего в этом треугольнике мужчину, различаются не только количественно, но и качественно. Поделить их, установить хоть подобие какой-то субординации, не представляется возможным, так как переговоров по этому вопросу никогда не велось, и вестись не будет. Любимого поделить невозможно ни в какой пропорции.

Ситуация представляется близкой к патовой.

Давать какие-либо советы ни одной из конкурирующих сторон смысла особого не имеет. Услышаны не будут.

Матери не поможешь исправить что-либо в своем прошлом и отказаться от “напридуманного” будущего, будущую супругу сына не убедишь быть более терпимой и терпеливой. У каждой из них своя надежда на будущее, к их обоюдному несчастью, нашедшая проявление в одном человеке.

На памяти многих из нас есть, наверное, множество примеров из жизни знакомых, родственников, когда описанная ситуация имела безрадостный конец. И можно дать какие - то стандартные советы по этому поводу, кстати, отнюдь не бесполезные, типа: “сходить к психологу” и пр. Но ведь когда считаешь себя абсолютно правым, а в чувственной сфере иначе и не бывает, никогда не пойдешь за советом, а будешь добиваться своей правоты до последней капли крови.

Но в ходе наших рассуждений мы как-то забыли о том, из-за кого, собственно, и разгорелся весь сыр – бор, о сыне. Ему-то каково? Понятно, что ему не совсем легко, но…

От него в данной ситуации многое зависит, и он единственный, кто может хоть что-то сделать. Хотя, зная историю его развития, мы понимаем, что ему будет это сделать не просто. Часто у него нет перед глазами достойного примера мужского поведения, и нет навыка ответственного, самостоятельного, мужского отношения к житейским перипетиям. И многое придётся делать на свой страх и риск. Но надо рисковать и становиться мужчиной, а не только правильно понимать всю ситуацию. Он в данном треугольнике тот человек, который менее других обременен какими-то тревожными ожиданиями, омрачающей сознание конкуренцией и пр. Он лишен, тормозящих решение, чувств к каждой из борющихся сторон, и любовь благоприятствует ему.

Так что ему и карты в руки.

Но надо стать мужчиной…..

Сказать это, ограничившись только одним призывом и не протянуть руку помощи, было бы проявлением безответственной психологической позиции. К тому же, описываемая ситуация — часто встречающаяся в практике работы с семейной проблематикой, и есть подходы к её решению, которые весьма эффективны и не страдают излишним академизмом и "занудством", свойственным многим направлениям семейной психотерапии.

Хочется упомянуть об одном, идущим из глубины веков, методе семейной психотерапии, более известном в профессиональном кругу, как "Семейная расстановка по Хеллингеру".

Мне не знакома официальная версия истории возникновения метода, но известна легенда, по которой Берт Хеллингер, австрийский психотерапевт, психоаналитик довольно продолжительное время пребывал, в качестве миссионера католической церкви в Южной Африке, откуда и вынес некоторые принципы работы с семьей, увидев как подобные Родовые проблемы решаются в среде древних африканских племен.

Мы не сможем описать суть этой работы в данной статье, да и сам Хеллингер долгое время не посвятил ему ни строчки, полагая, что метод не вмещается в слова и не может быть описан. Первое обобщение принципов, лежащих в основе его работы, было сделано врачом-психиатром, исследователем семейных отношений из Гейдельбергского университета Гунтхардом Вебером. Он участвовал в его группе, когда самому Берту Хеллингеру было уже 65 лет.

Можно говорить о каких-то законах, техниках применяемых в данной работе, но главное совершенно не в них, и иногда закончив сессию, даже удивляешься тому, что ты и как ты это сделал.

Но есть ряд моментов, о которых говорит сам Хеллингер, которые близки мне и которые больше касаются личности ведущего, психотерапевта. Это отказ от намерений, мужество и согласие, которые можно по-своему перефразировать, как гибкость и пустотность ума, бесстрашие и открытость опыту.

Так, имея конкретные намерения, мы пытаемся по-своему влиять на реальность и хотеть от неё чего-то своего, и можем пропустить что-то очень существенное. Отсутствие мужества, страх закрывает нам путь к встрече с правдой жизни, а без согласия с самыми различными её сторонами у нас не будет сил изменить её в лучшую сторону.

Есть важное наблюдение, лежащее в основе метода, состоящее в том, что любовь может существовать и действовать только в тех границах, в каких она поддерживает жизнь. Основное качество жизни – течение, движение. Заслуга Берта Хеллингера в том, что он заметил порядок, поддерживающий это. Любовь – это течение отношений между людьми, и она может существовать только в границах порядка, поддерживающего жизнь. Нарушение порядка жизни (а значит и семьи) ведет к уменьшению любви.

Расстановка почти волшебным образом отражает и показывает тот порядок, который существует в семье работающего участника группы, те нарушения, которые ей свойственны, и позволяет найти быстрое и мудрое решение по восстановлению естественного потока жизни и любви.

Она позволяет найти и восполнить "перекосы" и пробелы в структуре семьи, дать всем её членам "хорошее" место, "отпустить" или принять кого-то из её членов с любовью.

Даже такое краткое и приблизительное описание работы с семейной расстановкой дает представление о том, что она вполне работает как раз "с этим…", с теми отношениями, которые описывались нами выше.

Вот случай расстановки Н., участника группы с похожей на Р. ситуацией. Расстановка показала, что мать занимает в семье не совсем материнскую позицию, и её положение наполняет её чувствами, которые совсем не чувства матери к сыну. Это был клубок самых разных чувств и из прошлых отношений с бывшим мужем, и рисовавшемся страхом будущего и пр. Сын явно был не на своем месте. Увидев это, он был шокирован открывшейся перед ним истинной. Признав и приняв её, он в ходе работы нашел и своё место и те действия, которые необходимы для восстановления "правильной" материнской позиции, и, восстановив необходимый порядок в семье, он почувствовал такое освобождение и прилив энергии, которое, по его словам, было у него только в детстве.

Материнская часть проблемы редко бывает заявлена в расстановке по причинам, описанным выше, но часто встречается слегка измененный её вариант, когда сын со временем начинает быть похожим на предыдущего мужа. У матери формируется тревожность, у сына могут возникнуть психосоматические нарушения. Стратегическая задача в данном случае - восстановить место первого мужа в семейной системе. Если его место не замалчивается, он каким-то образом представлен в системе – порядок восстанавливается и всем становится спокойней.

Кому-же из участников нашей драмы рекомендовать эту работу?

Трудно заранее прогнозировать успех в такой тонкой сфере, как любовь и определять наиболее нуждающихся в ней. Каждому из действующих лиц, расстановка даст что-то своё, которое обогатит их совместную жизнь и сделает её немного, а может и намного теплее и добрее, и в которой БУДУЩЕЕ будет выглядеть светлым.

Очень часто реальный мир почти синхронно отзывается на происходящее в терапии. Так, во время Новосибирского семинара "Разумный путь" одна из участниц в растановке неожиданно для себя пришла к восстановлению отношений с мужем, который уже давно жил в другом городе и почти совсем с ней не общался. После расстановки она приходит в номер и по телефону раздается звонок. Звонил муж. Чудо?!

Да, чудо часто сопровождает данный метод и в ходе самой работы, когда исполнители ролей членов семьи, как будто ясновидящие, вдруг начинают говорить те слова и испытывать те-же чувства, что и настоящие члены семьи. Чудо продолжается и после работы, когда члены семьи, ничего не знающие о происходящем, совершают такие поступки как будто энергия и чувства участников расстановки передалась им.

Да, любовь - это чудо человеческой жизни и когда происходят какие-то события, открывающие ей путь, она вызывает резонанс во всех сферах, и у самых разных людей, не связанных никакими средствами связи, не видящих, ни слышащих друг друга.

Написав статью, перечитав, захотелось сказать пару добрых напутствий участникам описанной нами драмы. Ведь пока Вы ещё не пришли на тренинг, пока порядок Ваших отношений не позволяет хорошо и сильно течь реке жизни и любви, соберитесь с остатками житейсктой мудрости и спокойствия, дорогие наши женщины м матери.

Говорят: короля играет свита. Разворачивая эту метафору на нашу ситуацию, можно сказать, что мужчину “играет” женщина. В данном случае обе женщины. Это отнюдь не означает, что она должна думать за него или принимать какое-то решение. Но она должна дать ему возможность почувствовать себя мужчиной, оказать необходимую минимальную женскую поддержку в его мужском самоощущении. Это не значит, что надо влиять информационно на его решение, подсказывать ему его действия. Они должны быть его, мужские. Но эта поддержка может повлиять на его решимость и мотивацию, дать возможность почувствовать ему смысл своего мужского, именно мужского, а не “сыночкиного” существования.

Владимир Волков, психолог, психотерапевт    http://drama.do.am