«Птица-говорун»: Мужская ошибка на свидании.

Мужской голос из-за соседнего столика в кафе становится все громче и громче. И вот уже он перекрывает наш с подругой разговор.

Мужчина рассказывает девушке о довольно серьезных психологичных вещах из сферы отношений. Мы с подругой думаем «Консультирует?» и придвигаемся поближе друг к другу, чтобы иметь возможность продолжить наш разговор. Мужчина рассказывает подробности из своих отношений с женщинами. Мы думаем «Может, это ее друг?». Мужчина чертит какие-то схемы и снова что-то объясняет. «Нет, все-таки он консультант». И мы снова придвигаемся поближе друг к другу и тоже начинам говорить громче, чтобы слышать друг друга, а не «консультанта» из-за соседнего столика.

Спутница «консультанта» молчит со все более скучающим лицом. За три часа она произнесла только одно слово – «нет». Когда «консультант» задал ей единственный за вечер вопрос – «тебе не жарко?» (девушка сидела в куртке и шарфе, хотя в кафе было довольно тепло).

Под закрытие кафе он взял ее за руку. Все-таки это было свидание?! Лицо девушки не выражало воодушевления. А ее куртка будто сама собой застегнулась.

В кафе, в парках, на выставках такие парочки часто встречаются. Он, распушив хвост, что-то вещает без остановки, думая, что он на коне. Она сначала слушает. Постепенно начинает скучать и скисает. Потом начинает рассматривать других мужчин. Потом отчаянно ищет выход. Потом впадает в безысходность и выключается из присутствия. Он думает, что он ее покорил. А она уже ничего не думает, но бесследно исчезает при первой же возможности.

Не знаю, откуда взялось убеждение, что если много говорить и пытаться показать, какой ты крутой, то это произведет хорошее впечатление на девушку. Часто это имеет как раз обратный эффект.

Как выйти из позиции «птицы-говоруна» и произвести приятное впечатление на девушку:

1. Не стоит превращать собеседницу в слушательницу и говорить намного больше, чем собеседница. Важно соблюдать баланс и давать друг другу примерно одинаковое пространство в разговоре. А если дать девушке немного больше пространства (т.е. слушать ее, а не занимать пространство собой!), то это будет дополнительным проявлением внимания к ней. Когда мы слушаем человека, мы даем ему гораздо больше, чем когда мы ему что-то говорим.

2. Не стоит превращаться в скучного лектора и вести долгие монологи, тем более несколько долгих монологов подряд. 10 минутный монолог – это уже много (на защиту диплома отводится 7 минут). За исключением двух случаев. Если она сама попросила рассказать о ядерной физике/вашем мотопутешествии/архитектуре 18 века/еще о чем-то, что ей интересно, а вы в теме. Но все равно имеет смысл расширять и углублять тему по мере развития интереса, а не читать сразу лекцию на полтора часа. Или если вы дошли до той степени глубины и близости контакта, когда вы готовы делиться какими-то сокровенными личными историями, слушать друг друга, проявлять эмпатию, внимание и поддержку, то личная история может быть и долгой.

В целом разговор – это диалог, попеременный обмен репликами. Если случается рассказ в стиле монолога, то на 3-5-7 минут с возможностью для собеседника что-то уточнить, переспросить, обдумать. И после этого переход обратно в режим диалога или же возможность симметричного рассказа со стороны собеседника.

3. Не стоит избегать пауз и пытаться заполнить их собой. Паузы необходимы, чтобы отдохнуть, осмыслить услышанное, прислушаться к себе, понять, что сейчас важно, и, возможно, сказать/спросить об этом, переключиться на другую тему и т.д. Пауза в 2-3 минуты – это нормально. А для интровертов порой необходимо и больше времени для «помолчать».

4. Не стоит превращаться в телерадиовещание и слишком много говорить о других, особенно о других женщинах. Пара веселых историй о друзьях могут быть уместными в начале разговора, когда еще много волнения, неловкости и тревожно переходить на «личную территорию» – спрашивать что-то друг о друге или говорить о себе, а также по ходу разговора, если это сообразно тематике или хочется снизить «градус серьезности». Но в целом имеет смысл смещать фокус беседы с других людей на знакомство друг с другом и обсуждение каких-то взаимно интересных тем.

5. Важно соблюдать баланс в ведении беседы: и самому проявлять активность в задании направления беседы, и собеседнице давать возможность проявить инициативу.

6. Важно проявлять интерес к собеседнице. И тоже соблюдать баланс. Когда мужчина совсем ничего не спрашивает – это неприятно удивляет, воспринимается как отсутствие интереса и внимания. Когда сыплет вопросами как из пулемета и беседа превращается в допрос – это утомляет. Важно искренне интересоваться собеседницей, также искренне рассказывать что-то о себе, позволять собеседнице задавать вопросы и отвечать на них. Чередовать все это в балансе.