Почему отношения с мужчинами терпят крах?

Каждая из нас когда-либо влюблялась. А многим приходилось пройти через разрыв отношений. Встречи и расставания – естественный процесс познания - кого ты хочешь. Все мы должны получить опыт взаимодействия с противоположным полом, чтобы научиться строить гармоничные отношения.

Однако нередко мы становимся заложниками такой ситуации: мы уже готовы к серьезным отношениям, выйти замуж, родить детей. Однако встретить достойного мужчину не удается. Вот мы встречаем человека, в котором видим все то, что так долго искали. Сердце кричит: «Он тот самый!». Мы влюбляемся (о чудо! – взаимно), начинаем встречаться, у нас все серьезно… а через какое-то время мы понимаем: что-то не так. Какая-то серьезная проблема, глобальное несоответствие действительности желаемому: либо мужчина оказывается совсем не тем идеалом, либо мы его перестаем устраивать. И мы расстаемся. Пережив очередной разрыв, мы думаем, что сделали правильные выводы: это был не тот мужчина, это были не те чувства. Но уж в следующий раз я точно не ошибусь! Но опять все начинается по-новому.

В некоторых случаях нам не удается даже перейти к стадии «серьезных отношений» - они заканчиваются, даже не успев начаться.

И в какой-то момент мы понимаем, что все наши попытки устроить свою личную жизнь начинаются, развиваются и заканчиваются по одному и тому же сценарию.

Либо нам попадаются «не те» мужчины, либо «тех мужчин» нам не удается заинтересовать.

Часто на мои консультации приходят женщины с запросами на тему: «Почему я не могу построить качественные отношения? Почему я не могу выйти замуж? Что со мной не так?».

Начиная терапевтическую работу над подобными запросами, мы довольно быстро приходим к необходимости «саморевизии» - анализа и проработки внутреннего мира самой женщины. Ведь в конце концов мы привлекаем в свою жизнь тех людей, которые отвечают нашим внутренним потребностям, соответствуют нашему психологическому состоянию. Зачастую и сама женщина понимает, что является причиной ее неудач в личной жизни. И краеугольным камнем этих проблем в подавляющем большинстве случаев является ее неумение быть собой. Неумение принимать себя истинной, настоящей: невозможность позволить себе быть тем, кем хочется быть.

К сожалению, умение ценить себя не всегда закладывается в нас с детства. Общество, в котором мы росли, основывает воспитание детей на критике, и практически все мы являемся взрослыми жертвами этой системы.

Проведите эксперимент: попробуйте составить список своих недостатков. Наверняка он получится внушительным. Мы его выучили наизусть в своем детстве. Нам методично и терпеливо рассказывали, что в нас есть плохого.

Папа кричал «вся в мать!», мать ругалась «папина порода!», а потом оба хором добивали «не понятно, в кого такая уродилась». Упрямая, капризная, неловкая, ленивая – что еще? Все это было реакцией на наши естественные поведенческие реакции, которые неизбежно совершает ребенок, познавая мир – ведь он только учится жить. Возможно, это было своего рода проявлением любви: через недовольство и критику наши родители хотели сделать нас лучше, ломая и унижая нас. Редко кому из нас повезло родиться в психологически зрелой семье, где основой воспитание детей были принятие и любовь.

В результате осуждающий голос наших родителей навсегда поселился в нашей голове внутренним критиком, который всегда готов рассказать нам, что с нами не так. Папино и мамино недовольство нами превратилось в извечное недовольство собой.

«С таким характером тебя никто не возьмет замуж!» - говорил нам главный мужчина нашей жизни - отец. После этого мы удивляемся, что у нас не складывается личная жизнь? Да ведь наша жизнь уже запрограммирована на неудачи! Уж хоть бы кто-нибудь обратил на меня внимание! Любой мужчина, который пригласил на свидание – уже принц, по определению. За ним – на край света, сломя голову, в шалаше, босиком и в рубище!

Вспомните, как в начале отношений любое мало-мальское проявление любви, заботы со стороны мужчины заставляло нас испытывать чувство благодарности? Нам казалось, что мы нашли мужчину своей мечты, просто потому, что он позвал нас в кафе, купил пироженку и подарил цветочек. А уж если предложил жить вместе!!! Все, это судьба.

И вот мы живем в этой эйфории некоторое время, иногда довольно продолжительное, а потом вдруг как будто выходим из сумрака. И не понимаем, а что мы вообще делаем рядом с этим человеком. Как мы оказались в этих отношениях? Ведь нас не ценят, не уважают, постоянно пеняют на наш скверный характер, угрожают одиночеством, если мы уйдем. «Кому ты нужна такая, кроме меня?». И где же здесь любовь? Использование – да. Манипуляции – да. Но не любовь. И перед нами встает выбор: прекратить подобные отношения или продолжать в них страдать. В любом случае, мы несчастны. Либо в одиночестве, либо рядом с мужчиной, который не в состоянии дать нам то, что нам нужно.

Разрывая отношения, мы часто оправдываем себя недостаточным жизненным опытом: «Первая любовь, мозгов не хватило, дура была, в следующий раз буду умнее!». То есть, вроде бы не снимаем с себя ответственность, но все равно ищем себе оправдание. Вот только это «алиби» не работает, когда отношения уже не первые, и не вторые, и Бог знает какие по счету, а итог всегда один и тот же. Можно к этому добавить еще обиду на мужчину: он ведь говорил нам о любви. Он обещал нам вечное счастье! Почему он нас обманул? Все мужчины одинаковые!

И тут мы впадаем в другую крайность: отчаяние. Мы окончательно убеждаемся в том, что мы ничего не стоим. Вот он, мужчина: влюбился, хотел серьезных отношений, пожалуйста – твой шанс на нормальную личную жизнь – и тот упустила. Или «нет нормальных мужиков, нет! А тех, кто был, уже разобрали».

По этому адовому кругу мы можем бегать всю жизнь. Кому-то даже удастся сходить замуж на пару лет, кто-то успеет обзавестись детьми, вот только дальше – одиночество или прозябание в несчастливых отношениях. Потому что «мама и папа были правы, я действительно никому не нужна».

А счастья-то хочется!!! Вот только повторения прошлых сценариев уж никак не нужно.

И поэтому нам страшно. Мы знаем, что способны все испортить. Если и вступаем в новые отношения, то мужчин инстинктивно выбираем «средненьких», таких, которые соответствуют нашему «уровню». Потому что если действительно классный мужчина, такой, с которым по-настоящему хотелось бы попробовать, то «с ним ничего не получится: где он и где я!».

А потом и эти середнячки начинают наглеть. И ведут себя так, как будто они нас осчастливили… «Да что ж со мной не так-то?» – кричите вы в пустоту.

А с Вами все хорошо. Кроме одного. Вашей самооценки.

Не ждите, что вас полюбит кто-то, пока вы не полюбите себя. Пока вы считаете себя никчемной – любой, даже самый заурядный мужчина со временем перестанет вас уважать. И ваши установки «я не достойна ничего хорошего, мне нужно довольствоваться малым» считываются им на уровне подсознания. Вам не будут говорить комплименты, вы не будете получить подарки, от вас будут ходить «на сторону», вам не предложат выйти замуж – ведь вы готовы довольствоваться малым. Вы можете не говорить об этом вслух, вы можете обижаться, высказывать свое недовольство, но… вас никто не услышит. Потому что вы уже дали мужчине право так с собой обращаться.

Есть ли выход? – спросите вы. Конечно! Иначе зачем вся эта длинная статья, да и вообще рассуждения на подобные темы! Работа над собой. Над своими внутренними установками, над самооценкой.

Я не буду вам врать. Сколько бы вы ни твердили себе, глядя в зеркало, что вы замечательная и достойны любви, это не поможет. Внутренний критик настолько глубоко живет в вашем подсознании, что избавиться от него не так просто. Выкопать из-под руин нашей самооценки себя настоящую, узнать себя, полюбить и поверить, что нас такую готов обожать весь мир – очень сложно. Но это единственный путь к счастью.

Методы инициации, которые я практикую в терапевтических группах, работают над вашей самооценкой на уровне подсознания. Подробнее об этом будет на бесплатном вебинаре "Почему не складываются отношения с мужчинами и как это изменить?" Это глубинная работа над собой позволит привлечь в жизнь достойного мужчину и создать качественно новые здоровые и гармоничные отношения!