|
|
Самая страшная ошибка в общении с близкимиАвтор статьи: Леонов Сергей
Чувство, что нас отвергли, игнорирование, издёвки, потеря любви, измена, предательство — это лишь маленькая часть тех чувств и историй, которые могут рождаться внутри нас, когда мы допускаем одну из самых частых ошибок в общении с близкими людьми. Какую? Обо всём по порядке. Начнём с примера. Жена с мужем разговаривают. Исходов у этого конфликта может быть несколько, но все они не особо радостные. В лучшем случае, пройдёт некоторое время (может, несколько дней) и муж с женой помирятся. В худшем – жена в порыве эмоций подаст на развод. А если такого рода конфликты повторяются с завидной регулярностью, то худший исход рано или поздно наступит с очень большой вероятностью. Если муж с женой разведутся, то потом оба будут говорить, что не сошлись характерами, что кто-то кого-то разлюбил, обвинять друг друга. Однако на самом деле причина будет в другом – в ошибке, которую они снова и снова допускали в общении друг с другом, даже не замечая этого. И как вода точит камень, так и эта вроде бы небольшая ошибка подтачивала их семейный союз, пока он, наконец, совсем не распался. Что за ошибка?Её можно назвать по-разному. Я назову это для простоты – «телепатия». То есть, стремление домысливать за другого причины его поступков и слов.
Чтобы лучше понять, как это работает, давайте вернёмся к диалогу вначале, только добавим туда «телепатии»:-) Итак, жена с мужем разговаривают. В чём здесь ошибка?В том, что вместо того, чтобы уточнить у мужа, что значат его слова «Хотел футбол посмотреть», она не уточняет это, а домысливает за мужа причины, по которым он ей это сказал. И с вероятностью 90% эти причины не будут иметь отношения к реальности. Конечно, муж здесь тоже несёт свою часть ответственности за произошедший конфликт. Потому что он тоже занимается «телепатией». Потому что он на самом деле не знает, что скрывается за словами жены «Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!». Но не уточняя это, домысливает причины, по которым жена так сказала. Домысливать можно не только причины сказанных слов, но и причины действий, жестов, взглядов, вздохов и много-много другого. Когда взрослая дочь говорит матери, что эти выходные не поедет к ним в сад. Мать говорит «Хорошо», а сама думает, что дочери она безразлична. И поэтом это обязательно «сдетонирует» в их последующей коммуникации. Хотя дочь, возможно, просто устала и хотела конкретно в эти выходные отоспаться. Когда девушку бросил парень, уйдя к другой, а она думает «Значит, я жирная уродина, которая никому не интересна». И потом, даже если к ней будут проявлять интерес сотни других парней, она будет игнорировать это или не верить им. Хотя парень, возможно, банально побоялся, что отношения с этой девушкой стали перерастать во что-то более серьёзное, и именно поэтому «сбежал» в новые отношения. Когда одна подруга в ответ на письмо другой подруги, где было сказано «я не смогу теперь с тобой так часто общаться», чувствует тотальную безысходность, потому что думает, что эта подруга тем самым отвергает её. И из-за этого, возможно, она захочет вообще прекратить общение. Хотя подруга, написавшая такое письмо, возможно, имела в виду только то, что у неё поменялись жизненные обстоятельства (родился ребёнок, сильно заболел муж, случился какой-то серьёзный стресс), и именно поэтому так часто они сейчас не смогут общаться. И отвержение здесь ни при чём. Когда муж увлечённо рассказывает жене о совместном проекте с коллегой, жена со спокойным видом слушает, а сама думает, что муж её больше не любит, раз его заинтересовала коллега на работе. Хотя муж, возможно, просто хотел поделиться тем, что его вдохновляет в данный момент на работе. Примеров можно приводить бесконечное множество. Суть будет одна: когда я домысливаю за человека причины его слов, действий, невербального поведения, то в подавляющем большинстве случаев это только увеличивает непонимание и ведёт к отдалению людей друг от друга.
Что же делать, чтобы не впадать в «телепатию» и противостоять «телепатии» других?
Никогда не бывает чересчур много конкретизации. Лучше задать больше вопросов, чем не задать их совсем.
Возвращаясь к нашему первому примеру, это могло звучать так. Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня? В ответ на такой вопрос муж поделится своими причинами этих слов, и тогда жена услышит именно эти причины, а не будет пребывать в своих фантазиях. Со стороны мужа это могло бы выглядеть так. Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!
Эта формула призвана способствовать тому, чтобы другой человек начал вести себя по-другому в ответ на вашу просьбу.
В нашем контексте можно использовать часть этой формулы. Звучит она так. «Когда ты … (здесь вы описываете слова, действия или невербальное поведение другого), То я чувствую… (здесь вы описываете свои чувства), Я хочу, чтобы ты… (здесь вы озвучиваете свою просьбу, говорите о своей потребности)». Как это выглядело бы в нашем примере. Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня? Со стороны мужа. Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!
Эта идея пришла из практики аутентичного движения (одна из практик танцевально-двигательной психотерапии).
В данном случае суть будет в том, что перед тем, как поделиться тем, что вы себе придумали про причины поведения или слов другого, вы добавляете фразу «в моей истории…». Вроде бы мелочь, но очень сильно меняется контекст. Потому что, говоря «в моей истории», вы даёте понять другому человеку, что вы допускаете, что можете ошибаться, но в то же время сейчас вы воспринимаете всё именно так. В нашем примере это могло быть следующим образом. Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня? Со стороны мужа. Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!! Как понять, что другой человек занимается «телепатией» в отношении вас?Как правило, самым простым маркером являются резко возникшие неприятные чувства у этого человека к вам, либо неожиданные действия. Например, муж приходит после работы домой. Жена спрашивает его, будет ли он ужинать. Он отвечает, что, спасибо, но не голоден, т.к. перекусывал недавно. После чего жена весь вечер особо с ним не разговаривает (что обычно для неё не типично). Скорее всего, слова мужа она восприняла в контексте какой-то своей истории. Например, подумала, что раз муж так сделал, значит, ему не нравится как она готовит. Или он поужинал с кем-то другим (а точнее – другой). Или он просто обманывает её и что-то скрывает. И т.п. Или вы сделали близкому человеку больно, сказали какие-то неприятные слова, но потом несколько раз извинились, пояснив, что на самом деле вы имели в виду. А этот человек всё равно никак не хочет идти с вами на контакт. Тоже может быть, что он воспринял это сквозь призму своей истории. Например, истории про то, что он вам на самом деле безразличен, поэтому вы даже не подумали, что делаете ему больно своими словами. А потом, когда вы стали извиняться, он воспринял это опять же сквозь призму этой же истории, решив, что ваши извинения – это лишь повод выглядеть вежливым, а не реальное желание восстановить отношения. Хотя вы, скорее всего, ничего такого вообще не имели в виду. Поэтому разговаривайте, уточняйте, конкретизируйте, проясняйте при общении всё, что только можно. Особенно в отношениях с близкими людьми. Ведь большинство конфликтов и тех же разводов случаются не из-за того, что люди «не сошлись характером» или вдруг разлюбили друг друга. А из-за того, что они недостаточно друг с другом говорили. Предпочитая каждый заниматься своей «телепатией»… P.S. Если вам кажется, что в ваших отношениях с близкими людьми тоже иногда присутствует "телепатия" и если вы хотите от этого избавиться раз и навсегда, тогда записывайтесь на психологическую косультацию по скайпу. Буду рад помочь вам, в какой бы стране и городе вы ни находились! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
