Матрица Любовной зависимости (часть 3)

Матрица Заброшенности

"The Abandonment Lifetrap"

«Пожалуйста, не оставляй меня!»

Прочитав эту статью, вы поймёте:

- почему вы выбираете нестабильных партнёров,

- как распознать схему Заброшенности в самом начале отношений, 

- как перестать провоцировать своего партнёра на расставание. 

Статья представляет собой отрывок главы "Please Don't Leave Me!" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

ЗАБРОШЕННОСТЬ И БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Если у вас есть матрица Заброшенности, ваши любовные отношения редко бывают спокойными и стабильными. Чаще всего, они напоминают езду на «американских горках».

Когда мы работали с Линдси в технике с воображением, она описала нам свои чувства в виде образов. До этого она говорила, что её отношения похожи на вечный бой, который она ведёт с Грэгом, и который заканчивается всегда одинаково – она его умоляла, а он становился холодным и отстранённым.

ТЕРАПЕВТ: Закройте глаза и опишите мне своё состояние в образах.

ЛИНДСИ: Я вижу, как я падаю назад. Как будто я падаю назад в этот тёмный подвал, где я вечно буду одна. Грэг толкает меня назад в подвал, и дверь уже закрывается и мне придётся там оставаться в одиночестве.

ТЕРАПЕВТ: И что вы чувствуете?

ЛИНДСИ: Я в ужасе.

Если у вас жёсткая матрица, тогда вы испытываете подобные переживания даже при мимолётном прерывании ваших близких отношений. Вы чувствуете, что если вы потеряете контакт с любимым человеком, то вы утонете в полном одиночестве.

Некоторые люди с матрицей Заброшенности спасаются тем, что вообще избегают каких-либо близких отношений. Они предпочитают оставаться в одиночестве, чем ещё раз переживать потерю. Патрик жил так много лет перед тем, как жениться на Франсин.

ТЕРАПЕВТ:  Вы долго были один.

ПАТРИК: Я просто не мог с этим справиться. Это было слишком болезненно. Возможно, я бы и не смог никого найти, кто был бы со мной. Мне было лучше оставаться в одиночестве. По крайней мере, так мне было спокойнее.

Если же вы завязываете близкие отношения, тогда вы, скорее всего, вам становится неспокойно. Вы ощущаете неустойчивость в отношениях. У вас постоянно присутствует чувство, что вы можете их потерять.

Вы тяжело переносите любую отстранённость в отношениях. Малейшие перемены вас тревожат, и вы преувеличиваете риски того, что ваши отношения прекратятся. Линдси воспринимала малейшие признаки недовольства со стороны своих парней как доказательство того, что они хотят прекратить отношения.

Всегда, когда её парень злился на неё, был расстроен или не хотел идти на контакт – всё, что могло бы послужить поводом для того, чтобы он её бросил – она однозначно воспринимала как конец отношений. Ревность и собственничество – это две похожие темы. Она постоянно обвиняла своих парней в том, что они хотят её бросить – привычка, которая может раздражать кого угодно. По принципу «самореализующегося пророчества», её отношения отличались частыми разрывами и бурными воссоединениями.

Похожим образом, каждый раз, когда её муж отправлялся в командировку, Абби накрывала тревога о том, что его самолёт разобьётся, и он погибнет в авиакатастрофе. В других случаях её не отпускали тревожные мысли о том, что её мать заболеет и умрёт или её дети умрут. Периодически она думала только о смерти и о том, что она не сможет справиться, если останется одна.

Уже в начале ваших отношений, вы начинаете сильно цепляться за партнёра.

И страх того, что вас могут бросить, оживает в отношениях.

Вы цепляетесь отчаянно. Случай Линдси хорошо это показывает. Так же, как и с матерью, её отношения с парнем никогда не были достаточно прочными. Она чувствовала себя одинокой и потерянной, поэтому всю свою жизнь она посвятила этим отношениям. Она полностью в них растворилась. Как она выразилась, она становится одержимой, забывая обо всём вокруг. Все свои силы она направляет на то, чтобы сохранить эти отношения, потому что для неё это чрезвычайно важно.

ОПАСНЫЕ СИГНАЛЫ В САМОМ НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ

Возможно, вы чувствуете, что вас засасывает в отношения с партнёрами, которые могут вас бросить. Ниже перечислены сигналы, которые должны вас насторожить, если вы обнаружите их в начале отношений. Они показывают, что в ваших отношениях запускается матрица Заброшенности.

Опасные сигналы от потенциальных партнёров

1. Ваш партнёр вряд ли способен выполнять долгосрочные обязательства, потому что он (она) женат (замужем) либо вовлечён в другие отношения.
2. Ваш партнёр постоянно не доступен для общения с вами, или его постоянно нет рядом (например, он /она часто путешествует, живёт слишком далеко или много работает).
3. Ваш партнёр эмоционально неустойчив (например, злоупотребляет алкоголем, употребляет наркотики, впадает в депрессии, постоянно меняет работу), и не может дать вам стабильную эмоциональную поддержку.
4. Ваш партнёр, как Питер Пэн, он настаивает на свободных отношениях, приходит и уходит, когда захочет, не берёт на себя обязательства или выбирает полиамурные отношения.
5. Ваш партнёр проявляет к вам двойственные чувства – он /она хочет быть рядом, но эмоционально отдаляется; или в один момент ведёт себя как пылко влюблённый, а в другой момент не обращает на вас внимания, как будто вас вообще нет.

Вы не рассматриваете партнёров, которые не внушают вам никакой надежды на прочные отношения, скорее, вас привлекают люди, которые оставляют некоторую надежду на стабильность, но не дают полной уверенности – вы испытываете к ним смешанные чувства из надежды и сомнения. У вас возникает ощущение возможности завладеть человеком навсегда, или, по крайней мере, добиться от него более стабильного отношения.

Вас больше всего привлекают партнёры, которые отчасти кажутся надёжными и расположенными к вам, но не настолько сильно, чтобы вы могли быть абсолютно уверены, что они всегда будут с вами.

Это именно то, что вы знали всегда. И нестабильность поддерживает вашу матрицу в активном состоянии, постоянно подкрепляя романтические чувства. Вы остаётесь страстно влюблённым. Если вы выбираете партнёров, которые в действительности не могут быть с вами, вы гарантируете себе повторение своей детской ситуации брошенности.

ПОДРЫВАЯ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ

Даже когда вы выбираете стабильного партнёра, всё ещё существуют ловушки, которых стоит остерегаться. Остаются способы, которыми вы запускаете свою матрицу Заброшенности.

Матрица Заброшенности в отношениях

1. Вы избегаете близких отношений даже с подходящими партнёрами, потому что вы боитесь потерять человека или слишком к нему приблизиться и испытать боль.
2. Вы слишком сильно беспокоитесь о том, что ваш партнёр может умереть или каким-то другим образом вас оставить, и о том, что вы будете делать в таком случае.
3. Вы бурно реагируете на любые фразы или действия партнёра, и расцениваете их как признаки того, что он /она хочет вас бросить.
4. Вы слишком сильно ревнуете или относитесь к партнёру собственнически.
5. Вы цепляетесь к своему партнёру. Всю свою жизнь вы посвящаете тому, чтобы удержать его /её.
6. Вы не можете находиться вдали от своего партнёра, даже несколько дней.
7. Вы никогда на самом деле не верите в то, что ваш партнёр останется с вами.
8. Вы злитесь и обвиняете своего партнёра в том, что он не лоялен к вам или не предан вам.
9. Временами вы отделяетесь, уходите или отстраняетесь от партнёра в наказание за то, что он оставил вас в одиночестве.

Вполне возможно, что когда вы находитесь в стабильных, нормальных отношениях, вы всё ещё продолжаете чувствовать, что ваши отношения неустойчивы. Это проявилось в ситуации Абби. Мы несколько раз встречались с Куртом, и смогли убедиться в том, что он полностью надёжен как супруг. Если смотреть объективно, не было никаких оснований подозревать его в том, что он собирается бросить Абби. Наоборот, казалось, он сильно её любит. Но каким-то образом, Абби никак не могла в это поверить. Это расстраивало Курта, потому что он не мог завоевать её доверие.

КУРТ: Не имеет значения, что я делаю, она всё равно сомневается во мне. Она сводит меня с ума. Она особенно подозрительна по поводу моих командировок. Совершенно без каких-либо причин, она считает, что я ей изменяю с другими женщинами. Иногда мне кажется, что она на самом деле хочет найти другого мужчину. Иначе, зачем она столько говорит об этом?

Линдси, например, раздувала любой повод до такой степени, что возникала реальная угроза прекращения отношений. Она преувеличивала значение конфликтов так же, как Абби преувеличивала значение разлуки с мужем, когда он отправлялся в командировку.

И Линдси, и Абби постоянно твердили своим партнёрам: «Ты на самом деле меня не любишь», «Я знаю, что ты хочешь меня бросить», «Ты по мне не скучаешь», «Ты рад, что мы не увидимся».

Мы знаем, что Линдси и Абби так говорили своим партнёрам, потому что то же самое они говорили и нам в терапии. Они постоянно ожидали, что мы откажемся с ними работать или уйдём. В своих обвинениях они постоянно напоминали своим партнёрам, что им наплевать, что они обязательно их оставят. С одной стороны, Линдси и Абби отталкивали своих любимых, а с другой стороны, отчаянно цеплялись за них.

Ваше хорошее расположение к партнёру может быть подорвано чем угодно – мимолётной разлукой, упоминанием о ком-то, кто разжигает вашу ревность, какой-либо фразой или переменой в настроении вашего партнёра. Практически неизбежно ваш партнёр почувствует, что вы слишком бурно реагируете, и, скорее всего, он окажется в замешательстве. Со стороны это выглядит как резкий отпор в ответ на минимальное беспокойство. Описание Курта было примерно следующим:

КУРТ: Мы приехали в аэропорт и внезапно Абби вся расстроилась. Она рыдала так, как будто кто-то умер. Я был сильно смущён всем этим. Я уезжаю на два дня, а она ведёт себя так, как будто мы разводимся.

В одиночестве вы, как правило, чувствуете себя нехорошо: возможно, вам тревожно, вы подавлены или отстранены. Вам нужно чувствовать себя в контакте со своим партнёром. Как только ваш партнёр уходит, вы чувствуете, что контакт пропадает. Как правило, это ощущение брошенности проходит только в тот момент, когда ваш партнёр возвращается к вам. Вы можете отвлечь себя, но ощущение потери контакта всё равно остаётся с вами. Оно скрывается на заднем фоне и ждёт момента, чтобы поглотить вас. Почти у каждого человека с такой матрицей есть определённый предел времени, в течение которого он может отвлекать себя. Когда он заканчивается, человек уже не в силах сопротивляться.

Чем лучше вы умеете отвлекаться, тем дольше вы можете оставаться в одиночестве. Чем хуже вы умеете отвлекаться, тем быстрее вами овладевает желание, ощущение потери и потребность в восстановлении контакта.

АББИ: Я работала в саду, стараясь забыть о том, что Курт уехал, и подошла моя соседка. Когда я с ней разговаривала, я вдруг увидела, что со стороны могло показаться, что я наслаждаюсь тем, что делаю. Как будто я выгляжу, как человек, которому действительно нравится его одиночество. Но я не получала удовольствия от этого. Я больше была похожа на человека, который бежит всё быстрее и быстрее, и когда я уже выбивалась из сил и не могла больше бежать, меня снова догоняли мои плохие эмоции.

Отстранение – это один из способов реагирования на матрицу Заброшенности.

Это вызов: «Ты мне не нужен». Обычно отстранённость сопровождается некоторой злостью и, отчасти, желанием наказать. Вы наказываете своего партнёра за то, что он отдалился от вас, и не дал вам то, что вам нужно. Это помогает вам справиться со своими чувствами брошенности, но взамен вы платите определённую цену: вы отказываетесь от своих чувств и пребываете в тоскливом эмоциональном безразличии.

Когда происходит настоящая потеря – например, ваши отношения действительно разрываются – это вас опустошает. Это подтверждает ваше ощущение о том, что, что бы вы ни делали, вам никогда не найти стабильных отношений. Вы можете испытывать двойственные чувства по поводу возможного нового общения. Одна ваша часть хочет контакта, а другая часть ожидает, что вас снова бросят. Одна ваша часть хочет близости, а другая часть злится, обычно ещё перед тем, как появился какой-то повод. Время от времени уже в самом начале отношений у вас появляются такие чувства, как будто ваш партнёр уже ушёл.

ДРУЗЬЯ

Если у вас жёсткая матрица Заброшенности, то она может влиять и на другие близкие отношения, например, на ваше общение с друзьями. Возникают похожие переживания, как в любовных отношениях, хотя и не такие сильные.

У вас есть подсознательное убеждение о том, что ваша дружба не устойчива. Вы не можете до конца положиться на своих друзей. Люди приходят и уходят из вашей жизни. Вы слишком чувствительны к любым событиям, которые могут угрожать вашим отношениям с друзьями – человек уезжает, вы на время расстаётесь, он не перезванивает или не приходит, не соглашается в чём-то с вами, у него появляются другие интересы или другие друзья.

ЛИНДСИ: Меня по-настоящему бесит моя подруга Валери. Я звонила ей в понедельник, а сегодня уже среда, и она до сих пор мне не перезвонила. Я хочу ей позвонить и высказать всё, что я о ней думаю. Она не имеет права так себя вести со мной!