Как взрослому человеку общаться с родителями?

В данном вопросе два ключевых понятия, которые нужно научиться совмещать: взрослые дети и их взрослые родители. Заметьте, оба понятия определены как взрослые отношения. Почему же мы часто не можем перейти на этот тип отношений с родителями?

Наблюдая в своей работе виды проявления данной проблемы, я пришла к следующим выводам:

- нам сложно чувствовать себя взрослыми рядом с родителями;

- нам сложно изменить стили поведения, которые были условно определены в родительской семье;

- нам сложно принять, что наши родители никогда не поймут, в каком «пространстве» протекает наша жизнь, а значит-

- нам сложно принимать такие решения, которые будут понятны и приемлемы для наших родителей.

Наши отношения – это смешение чувств, переживаний, событий и реакций на них, реакций на реакции наших близких, реакции наших близких на наше отношение и т.д.

В этой «каше» даже специалисту не так уж и легко, по началу, разобраться, а что уж говорить о …

 Давайте все-таки попробуем.

Начнем с того, почему же нам так сложно чувствовать себя взрослыми рядом с родителями.

Первое – это привычка и опыт: когда мы родились – они уже были взрослыми и на протяжении нашего взросления этой позиции не меняли. Мы же претерпевали различные возрастные изменения,  привыкли к ним и теперь никак не можем понять, что тоже оказались в группе «взрослые», т.е. стали с ними на один уровень и тоже теперь в этом смысле меняться не будем.

Поэтому, всеми свободами (выбора, ответственности, права и проч.) мы обладаем в той же степени, как и наши родители. Они же часто не могут это принять, так же, по привычке, стараются обладать «нашими свободами» и злятся, что мы хотим им этого не дать.

Мы же, не желая потерять их любовь и благосклонность, отдаем им право на наши свободы. Затем   злимся на них, надеясь, что  когда  нибудь  они все поймут и отдадут нам то, что нам принадлежит. То есть, снова ведем себя как дети, потому что нам очень сложно бороться с ними – очень тяжело бороться с тем, кого любишь больше всего.

Общение вообще и, с близкими  в частности, зависит от выработанных,  ставших привычными  стилей общения в родительской семье. Если мы продолжаем общаться с родителями в том же стиле, который был принят и не меняем ролей, то обычно это не вызывает конфликта. Но, если мы поменяли роли или стили, то наши родители не знают, как на это реагировать, чувствуют себя некомфортно и начинают нервничать: кто-то «впадает в болезнь», кто-то прививает чувство вины, и прочее, заставляя нас снова применить  привычные стили и роли, т.е. почувствовать  себя снова детьми.

Пространство же, в котором мы живем – вообще для них загадка.  Они живут в своем. Мы тоже до определенного возраста жили в их пространстве, а затем попытались  уйти в свое, только нам понятное, комфортное, соответствующее нашему опыту, особенностям, желаниям пространство. Этот уход может вызвать у родителей шок, отвержение или попытку втянуть нас снова в свое, привычное, а значит комфортное пространство. И им не понятно – почему, когда то удобное их пространство нам уже не подходит. Если же мы соглашаемся на это – то снова становимся детьми. Если же уходим, то…варианты могут быт разные, часто отрицательные.

А вот наши решения так уж точно у наших родителей часто вызывают протест и критику, потому что они привыкли принимать их за нас. И в детстве (нашем детстве) это было удобно и правильно:  мы маленькие, глупые и слабые – они большие, умные и сильные. Получается теперь, когда они не принимают решений за нас – они слабые и глупые? Это не так – но их чувства не делают анализ, они просто проявляются. Им становиться обидно, хотя мы и не собирались их обижать.

Они обижаются – мы расстраиваемся, что не можем им угодить и одновременно чувствовать себя взрослыми. Как следствие – у нас падает самооценка, растет тревога и нами становиться  легче  управлять, а значит легко снова «сделать нас детьми».

Этот замкнутый круг можно разомкнуть. Для того,  чтобы стать взрослыми – нужно проделать определенную работу. Кому – то это удается сделать самостоятельно, а кому-то необходимо обратиться к специалисту. Главное помнить – стать взрослыми рядом с родителями не только возможно, но и необходимо.