Когда исчезают взрослые дети…

После консультации, с разрешения клиентки.

Клиентка  45 лет. Речь идет о ее 26-летнем сыне, Дмитрии, уехавшем 7 лет назад жить за границу. Там же, Дмитрий встретил свою суженую, Лену. Их семейная жизнь текла спокойно и размерено…до рождения сына, Вани. С этого момента жизнь пары изменилась. Лена временно пригласила свою маму, пенсионерку, помочь с внуком. Дмитрий, при всем своем желании, не может найти общий язык с тещей, у которой всегда есть собственное, и единственно правильное мнение, как жить молодым. Теща практически перекочевала в молодую семью со всеми вещами, мыслями, пытаясь руководить, контролировать, управлять всеми процессами и вопросами. При этом мнение Дмитрия, игнорируется и высмеивается, его заслуги в построении карьеры и семейного благополучия всячески обесцениваются и принижаются. При любом слове в противовес теще, Ленина мама стыдит и обвиняет Дмитрия и Лену в неуважении к ней.

Уже год как Дмитрий с целью большего заработка, согласно совместно выработанному семейному  плану, уехал в другую страну, для предварительного обустройства.  Изначально предполагалось, что жена приедет к нему через пару месяцев, завершив вопросы, связанные с увольнением.

Однако радостного соединения семьи до настоящего времени не произошло, потому что Лениными действиями полностью руководит ее мама, которая до сих пор живет с дочкой и внуком, полностью контролируя все вопросами, процессы, связанными с переездом Лены к мужу. Маму что-то постоянно не утраивает: то квартира в Голландии не такая, сильно маленькая (двушка), то ее, маму нужно взять с собой, то нужно решить как организовать мамино проживание и гражданство в другой стране. Клиентка, очень переживает за сына, что он - без поддержки, внимания, заботы своей собственной семьи. Дмитрий регулярно навещает семью, посылает деньги, подарки, заботиться о семье, как может, даже из другой страны, вплоть до заказа завтрака любимой жене и сыну, и конечно теще.

При этом Дмитрий, осознает происходящее, и  не хочет жить вместе с тещей, что он ей и озвучил. И стал практически врагом. Лена поддерживает мужа, когда мама в отъезде, как только мама появляется, Лена поддерживает маму.

Клиентка в течение года с тревогой наблюдает за развитием этой истории со стороны, стараясь не вмешиваться в происходящие события, чтобы ничем не навредить сыну, решив, что это их личные дела. Периодически клиентка общается с сыном по скайпу. Она всего лишь один раз была в гостях у молодой пары, когда ее позвали увидеть внука. Все  иные попытки этой женщины приехать в гости негласно, неявно, но пресекались (адрес не давали, или говорили, что уезжают, различные недоговоренности и недомолвки).

И тут клиентке предложили командировку по работе в его страну. Удивлению, изумлению, недоумению и возмущению клиентки не было конца, когда она, купив подарки, предупредив сына заранее о своем приезде, при встрече услышала: «Лена просила меня не встречаться с тобой, она обиделась, что ты не приезжала к Ванечке на день рождение». «Лена ничего не знает о нашей встрече»…

Обиде, злости, боли этой женщины, не было предела! Ведь ее никто и никогда никуда не звал, ни на день рождение, ни просто так.

 «Как можно сказать сыну: «Не встречайся со своей мамой». Женщина почувствовала, как будто на нее обвалился потолок, ей не чем было дышать. Обида, боль и унижение заполнили ее полностью, сковав ее тело и перекрыв доступ кислорода. Казалось, что весь мир в этот момент обрушился на нее. Снежная лавина накрыла ее практически с головой. И только присутствие рядом Дмитрия, не позволило ей  упасть в обморок. Она просто заморозилась от душевного холода ..от несправедливости..от щемящей  жгущей невыносимой боли в сердце,  и от тоски в душе. Клиентка всегда очень любила своего сына, и маленького, и большого.  Она растила его в сложных условиях, и делала для него, все, что умела и могла. Эта мужественная женщина, собрав всю волю и силу в кулак, и чувствуя огромную любовь к своему сыну, с большим трудом удержалась от крика «Разве так можно? Как так можно? За что?». Ей хотелось защитить себя и своего сына, но было непонятно от кого и чего? От жены, которую Дмитрий выбрал сам? В этом точно не было никакого смысла. Сражаться с судьбой?  Женщина удержалась и почти никак не показала свое возмущение, обиду, боль, разве что немного высказала свое удивление и недоумение. Эту тему быстро закрыли, и говорили о другом.. Клиентка чувствовала любовь, тепло и уважение сына, и в тоже время его какое-то незримое сожаление…И дарила сыну любовь и поддержку…материнскую…безусловную…

Встреча с любовью, окутанная горечью, и оставившая незримое послевкусие…

Передав подарки для всей семьи, женщина спросила: «Как же ты теперь отдашь эти подарки? Выкинешь?...». И снова боль, разочарование, горечь пронзили ее сердце, ведь она долго и с любовью выбирала эти подарки. Дмитрий ответил: «Не волнуйся мама, я что-нибудь придумаю». Женщине хотелось верить в сказанное, но…

Я смотрела на эту мужественную, не сломленную таким поворотом событий женщину и удивлялась, где она взяла столько сил, чтобы выдержать такое испытание? Испытание любовью, предательством, разочарованием одновременно…Счастье и горе в одном флаконе…Радость и боль…Какой же силой нужно обладать, чтобы выдержать это и не сломаться, а придти с этим психологу и сказать «Помогите», «Помогите простить сына, невестку, людей - за нелюбовь, за боль, за не умение любить, за отсутствие элементарного уважения и благодарности…». Она так и н смогла произнести это слово – предательство, потому сложно соотнести это чувство с сыном…Головой она все понимала, была на его стороне. У него своя семья. И он выбирает ее. И это правильно. Но сердце ее кричало, почему же так больно? За что? Я этого не заслужила…Я же Вам не мешаю! Не вмешиваюсь!

          Для этой женщины поездка к сыну стала не внезапным радостным подарком судьбы, а глубоким разочарованием в себе, сыне, его жене, которые не смогли встретиться душами…Увидеть друг друга не со стороны амбиций, ожиданий, предположений, ущемленной гордыни, а с любовью, принятием  к другому, не такому как ты, разному, имеющему право на свою жизнь, свои поступки, свои мысли, чувства и ценности,  приоритеты и на свою правду.

Женщина пришла со своим переживанием за сына. Как он справиться с этой ситуацией? Как ему живется с такой «жестокой» женой? Где, когда и как в его новой семье он потерял право голоса, право на свои собственные поступки, отличные от мыслей, чувств и желаний других. У нее все перепуталось в голове… Тревога за сына, его судьбу и радость, гордость от того,  что сын несмотря на определенную эмоциональную зависимость от своей жены, нашел в себе силы и все-таки встретился с мамой…И горечь разочарования, что у сына в настоящий момент нет сил, ресурсов, желания, сказать любимой женщине, самому казалось бы близкому человеку, правду о встрече с мамой, может и не очень хорошей в ее глазах, но зато точно дорогой ему…

Конечно в терапии, мы не стали разбираться с жизнью сына клиентки…оставив участников этой истории самостоятельно проживать их жизни, кризисы, и самим с ними справляться. Мы говорили о ее чувствах: униженности, боли, обиде, разочаровании, ярости…любви…горечи…

По итогу терапии, женщина с благодарностью к миру и смирением (от слова «мир в душе») благословила сына на его отличный от ее путь, путь взросления, самостоятельности, путь окончательной сепарации -  внутреннего отделения от значимых фигур в его жизни. Возможно, этот нелегкий путь, когда-то выбрала его душа…Женщина ощутила гордость за сына, за его умение преодолевать трудности, и конечно гордость за себя, что смогла в сложный момент «взять себя в руки» справиться с нахлынувшими эмоциями, и не скатиться в обвинения, угрозы в адрес сына и его жены, предоставив им возможность самим разбираться с этим. И в этот момент их души, души мамы и сына встретились…Женщина, выбрав вполне здоровый и экологичный по отношению к себе и близким людям путь, пришла разбираться с разрушающими ее чувствами, в терапию, для проживания боли рядом со специалистом – психологом, который своевременно и качественно может дать адекватную поддержку.

Женщина порадовалась (что было достаточно не просто), как хорошо, что Дмитрий живет отдельно, и даже не просто отдельно, а далеко, в другой стране. Потому что для него, да и для нее (хотя она себе в этом долго не признавалась) было важно территориальное отделение. Для родителей дети всегда остаются детьми,  а для детей, родители всегда будут значимыми фигурами, и бессознательные, непроизвольные, инстинктивные  реакции друг на друга нельзя ничем компенсировать.

Детям  трудно формировать свои собственные привычки и стиль, если рядом хорошо знакомое бытовое окружение. И часто совершенно недостаточно отделиться от родителей, территориально и финансово, очень важно именно эмоциональное отделение. Человек может рано покинуть семью, но семья никак не покидает его. Он может создать собственную семью, обзавестись детьми, достичь больших вершин во внешнем мире, но при этом, например, по-прежнему продолжать выполнять какую-то особую роль в своей родительской семье. 

Женщина увидела, что ее сын еще окончательно не отделился (сепарировался) окончательно от нее. Признаком этого является то, что важный (для него) поступок сопровождался у него сильным чувством страха, вины (также может и даже стыд).

Незавершенные задачи сепарации от родительских фигур всегда переносятся в отношения между супругами. Не пройдённая сепарация стремится к своему завершению, уже за счет партнера, которому бессознательно отводится роль родителя. Беда в том, что партнер не может быть хорошей мамой, папой и  мужем/женой одновременно. Он лишь другой, живой человек, со своими особенностями и потребностями. Мнимая взрослость (и скрытый инфантилизм) не позволяют заметить попытки доказать что-то жене, как маме, или обиды на мужа ровно как на папу… Сепарация не завершена и когда «половинка» становится всем на свете для человека. И да, именно не законченная до конца сепарация не позволяет разделять себя и другого, ясно осознавать и принимать в полном объеме ответственность за свою жизнь, действия, поступки.

Процесс терапии в случаях незавершенной сепарации - это процесс психологического взросления и принятия себя, когда человек получает, тот эмоциональный контакт, который  не смог получить от своих родителей, узнает себя с разных сторон, осознает свои привычные механизмы взаимодействия с людьми, свои пути формирования отношений с близкими и родственниками, учится понимать и доверять себе. И это сложный и длительный процесс…процесс узнавания себя заново.

 PS.

Клиентка в терапии определила собственные границы в отношениях с семьей своего сына и с ним в отдельности.

А если сын позовет ее в гости, она обязательно поедет на встречу, чтобы увидеть его вновь, глубоко любимого, дорогого, взрослого, обновленного, разного и еще более сильного!