Любовь или зависимость?

Что такое любовь? И как определить зависим ты от нее или нет? Вы вдвоем, вам хорошо, вы счастливы, бабочки порхают в животе. Так проходит день, два, неделя. А потом обычная жизнь, и ваш партнер не сразу смог ответить на звонок, или еще хуже у него нет на вас времени. Вы начинаете злиться, вас охватывает тревога. Вот может и есть ответ на вопрос, вы зависимы от него. Но не все так просто.  

Зависимость – это потребность в другом человеке, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Вы чувствуете, что вы одиноки и, вот он ваш спаситель – он сможет выслушать вас, помочь вам. Вы сможете полностью довериться ему. Но это нелюбовь. Здоровое взаимное чувство любви возможно лишь между самодостаточными людьми. Так как же определить любовь или зависимость? И что с этим делать? Рассмотрим самые распространенные формы зависимых отношений в любви.

Первый вид зависимости, когда один партнер решает все за другого, таким образом лишая его границ. «Без меня ты не сможешь», «я лучше знаю», «у тебя все равно не получится». Ответственность за жизнь партнера активный партнер берет на себя, потом он обижается, что второй партнер ничего не делает, или пьет, или не зарабатывает деньги. При этом он может его контролировать, и любая его самостоятельность не приветствуется, так как разрушит «заботу» о партнере.

Второй вид зависимости, наоборот, партнер ради другого отказывает себе во всем. «Я живу исключительно для тебя», «он, или она – это все, что есть в моей жизни». Все желания партнера – это руководство к действию для зависимого. Часто созависимый партнер пассивен и безответственен. Неважно сколько ему лет, но на серьезные вопросы, у него нет ответов, он не знает, как поступить, и перекладывает это на другого.

Третий вид зависимости, это союз жертвы и тирана. Это такая любовь, когда один подчиняется другому и разрушается как личность. «Я могу делать все, что хочу», «я зарабатываю деньги, и ты мне подчиняешься». Бывает более скрытая форма, в виде манипуляций. Но во всех вариантах тиран имеет власть над жертвой. Партнер всячески используется тираном, а жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости.

Если вы узнали себя, в какой- либо из форм, то, стоит задуматься, может попробовать что-либо изменить. С чего начать?

Первый шаг – это осознание и признание этого как факт, не оправдывание себя, ни обвинение партнера, а именно принятие этого.

Второй шаг – наладьте отношения с самым главным человеком в вашей жизни, с самим собой. Что вы прячете за этим, где ваши слабые стороны, посмотрите на себя как будто со стороны. Посмотрели, переходим к

Третьему шагу – разберитесь, что привело вас к такому поведению, может в детстве у вас происходило что-то подобное, разберитесь там, чтобы жить здесь и сейчас. И жить по-другому, по-новому. Будьте смелее, и если вам требуется помощь, не бойтесь в этом признаться, в вашем городе обязательно найдется специалист, который вам поможет разобраться.

 Желаю вам любви без зависимости!

Ваш семейный психолог Олейникова Анна.