Правила, по которым мы живём

С детства наши родители, бабушки, дедушки и другие близкие передавали нам "мудрость" жизни, и мы принимали это как данность вместе с манной кашой или грудным молоком. Но не всегда и все "правила" полезны и подходят именно нам. Все-таки у каждого своя жизнь, все мы индивидуальны, и важно все-таки отделять то, что нам подходит, а что нет.

Ниже приведены только некоторые правила, заданные в родительской семьёй, которые зачастую остаются с нами на всю жизнь:

«Беда не приходит одна»«Будешь много смеяться, потом плакать будешь» «Все мужики сво…» «Мужчины как дети, их нужно постоянно контролировать» («Заставь дурака богу молиться», «На мужчин нельзя положиться»)«Пока у тебя нет кандидатской степени ты мужчине не интересна!» «Нужно надеяться только на себя», «больше тебе никто не – от мамы и одновременно с этим от папы: «Нет мужчины достойного тебя» (хороший пример слаженной командной работы родителей!) 

——> С одной стороны:

Правила нужны детям и взрослым, чтобы понимать социальные нормы поведения, а иногда регулируют и выживание. Например, детям говорят: «не трогай розетку – убьёт». 

Или, приходя в новый коллектив мы тоже знакомимся с некоторыми гласными и негласными правилами:

«У нас НЕ принято задерживаться. Принято успевать делать работу в срок». – Будет в одном офисе.

«У нас принято задерживаться. Так ты показываешь свою заинтересованность в работе и высказываешь своё неравнодушие». – Можно услышать в другом коллективе.

 ——> С другой стороны:

Коллективные и социальные правила регулируют нашу жизнь, но не так сильно влияют на неё, как родительские «установки». Ведь для ребёнка родительская фигура – самая важная. Она не только обеспечивает выживание, но и может дать любовь, тепло и нежную заботу (то, что ребёнок ожидает от родителя, то, в чём он нуждается). 

Давайте рассмотрим несколько основных вариантов, в каких случаях мы получаем эти драгоценные «знания».

1. Манипуляция.

Часто родители этим пользуются, чтобы получить от ребёнка желаемый для них результат:

«Будешь плохо учиться, тебя никто любить не будет». (И сразу предполагается, что родитель сейчас же и разлюбит. Можно подумать, что на «пятёрку» его/её любовь включается, а на «тройку» или «двойку» – выключается. А на «четвёрку» включается лицо, выражающее глубокое разочарование).

2. Способ справиться со своими чувствами и эмоциями.

Другой случай, когда родителям трудно справляться со своими переживаниями. Например, со своим бессилием, страхом или тревогой. Тогда они могут говорить: «Мальчики не плачут», «Слезами горю не помочь». Для родителей бывает трудно переживать момент, когда они вроде должны быть сильными и всемогущими, но не всегда всё могут (почему-то им кажется, что они должны мочь всё).

У каждого из нас есть свой родовой «багаж»: истории и сформулированные на их основе правила, по которым их научили жить и передавали из поколения в поколение. Например, в военное время женщины брали всё хозяйство и всю тяжелую работу на себя. Так они выучили, что надо уметь всё делать самой (на случай войны). В принципе, можно себя готовить всю жизнь к войне и положить жизнь на то, чтобы доказать себе и всем поколениям, что ты – достойная дочь своей семьи, со всем можешь справиться сама. А можно отсоединиться от этого, понять, что важно для тебя и выбрать свою жизнь. Тот же случай, когда бессознательно женщина боится, что мужчина уйдёт из семьи (потому что «так было у мамы»), тогда она к этому может всё жизнь готовиться и самой «помочь» ему уйти (не зря же готовилась?!). 

Как избавится от вредных родительских установок.

 1. Понять, какие установки есть.

2. Отделить, что актуально и помогает жизни («если много есть сладкого – будешь толстой»), а что совсем не подходит. Ну правда же смешно представлять, как можно регулировать любовь оценками, карьерой, деньгами, наконец.

3. Представьте, что случится, если Вы не приготовите борщ, заработаете меньше/больше денег, не проконтролируете лишний раз своего партнёра, да даже если он что-то не сделает ТАК, как ВАМ нужно? И на сколько вам важно удержать своё превосходство, готовы ли Вы встретиться со своей слабостью и понять, что не всё от вас зависит?

4. Вам придётся принять, что разочарование – это важная часть отношений. Это то, что помогает им развиваться и видеть что-то бОльшее за оценками, борщами и деньгами.

5. Если вы продолжаете верить, что любовь близкого и значимого человека можно «заслужить» борщами, деньгами и примерным поведением, то тогда переходим к следующему разделу «Терапия». 

Терапия или лечение от «установок». 

Лечение от «установок» происходит по следующим шагами:

1. Находим, кому принадлежат те или иные слова.

2. Определяем функцию этого правила (на что оно было направлено, например, чтобы регулировать ваше подведение в первом классе, или даже на первом курсе).

3. Исследуем данное правило: «что будет, если вы получите «двойку»? Явно последствия не про любовь, а максимум про второй год в одном классе. А когда школа была лет -дцать назад, то тогда о чём речь? Что за этим стоит?

Здесь могут возникать разные вопросы в зависимости от вашей истории. 

4. Исследуем ваши чувства, которые лежат в подтексте этой установки. Ведь не даром же вы много лет её храните? Значит, чем-то она важна вам и дорога. Может быть в ней есть ваша невысказанная любовь и преданность родителям? Тогда такое правило может быть способом доказать свою любовь. Или здесь же может возникать страх потери любви и отвержения? («Если я не буду делать, как от меня ждут, то я стану «чужой» для своей семьи» И тогда ещё примешивается чувство стыда).

5. Понимаем, где во всём этом вы. Что важно вам, каки отношений вы хотите сейчас и с кем. Что для них актуально? 

Не обязательно от всех правил нужно «вылечиваться». Некоторые действительно обеспечивают некоторую привязанность к желаемому объекту (маме, мужу, да к кому угодно). Но в этом смысле тогда можно сделать осознанный выбор и уже не мучиться, что «могло бы быть по-другому». Ваш выбор – ваше право. Только в начале нужно понять, чей всё-таки это выбор, по чьим правилам вы живёте, и что важно именно вам, каких отношений вы хотите с разными важными для вас людьми.

Ирина Фурман.

/Помогаю клиентам найти выход из таких отношений и найти себя./