Откровенно о психосоматике. История 1: о бесплодии, невынашивани, беременности и родах.

Всем доброго вечера, у нас в городе он, наконец, по-настоящему весенний. Даже летний, можно сказать. Хотя, по идее, это не слишком удивительно - ведь лето уже завтра...

Сегодня мне хотелось поговорить о чём-то глубоком. И, вспоминая, какие ещё обещания давала в предыдущих постах - пришла к тому, чтобы начать новый цикл публикаций на тему "Откровенно о психосоматике". Почему откровенно?.. Потому, что здесь не будет научных фактов и сухих, выверенных фраз. А будут истории из жизни, наглядно иллюстрирующие, что зачастую мы ищем корни физических заболеваний совсем не там, где они на самом деле находятся. И поскольку приводить примеры из собственной жизни технически гораздо проще, чем делиться клиентскими историями (не нужно запрашивать у человека разрешение на публикацию, изменять имена, детали и прочие факты, чтобы рассказ не получился узнаваемым и т.п.) - то я начну именно с них. С собственного, выстраданного, так сказать, жизненного опыта. Не буду пока обещать продолжения в виде историй клиентов, хотя там тоже есть очень много, что можно было бы рассказать при наличии их согласия - я пока не уверена, что найду возможность всё это оформить надлежащим образом. Но еще несколькими моментами по данной теме из своей жизни - в ближайшем будущем поделюсь.

Прежде, чем перейти непосредственно к теме, не могу не сказать: я не являюсь как ярым противником медицины, выкрикивающим лозунги "Долой врачей! Здравствуй, лечение через психотерапию!", так и её откровенным сторонником, который с любым возникшим заболеванием спешит отдаться целиком и полностью в руки доктора и медикаментов. Постоянные читатели, наверняка, уже заметили мое стремление во многих вопросах к "золотой середине". Вот и относительно соотношения между непосредственно соматическими корнями заболеваний, которые важно корректировать при помощи медицины, и психосоматическими - в которых врачи и лекарственные средства могут быть полностью бессильны, считаю примерно так же: важно искать для себя оптимальный баланс. И, главное, осознанно пытаться разбираться, о каких неполадках моё тело может мне говорить посредством своей болезни - собственно на физическом, на эмоциональном, интеллектуальном или даже духовном уровне. Вот о некоторых примерах таких "разбирательств" в моей жизни - и результатах, к которым они привели - и будет упомянуто в историях данного цикла.

И начать хотела бы с одного, пожалуй, самого яркого и показательного эпизода на данную тему. Те, кто был у меня в группах или в терапии, могли уже слышать эту историю, так как я часто привожу ее в пример по темам психосоматики и привязок/гипермотивации. А вот в письменном виде на более широкую аудиторию излагаю ее впервые.

Итак, случилось то, о чем я собираюсь повествовать, в январе 2012 года, на ранних сроках беременности моим старшим сыном. Но началась сия история значительно раньше. Чтобы не углубляться слишком уж сильно, можно начать с середины моего подросткового возраста. К этому моменту у меня внутри уже жила "идея-фикс" стать мамой, и я не могла дождаться момента, когда уже наконец смогу обзавестись (для того периода слово обзавестись, как это ни печально, максимально подходит) первым ребёночком. Безусловно, у столь рьяного желания были свои корни и причины тоже, и осознаны они мной были значительно позже. Тогда же я не видела в этом своём хотении ничего особенного или сверхъестественного, считала его абсолютно нормальным и с нетерпением ждала более-менее подходящего возраста и кандидата на роль мужа и папы. Грустно писать сейчас об этом, но выглядело примерно так.

Как это часто и бывает в подобных случаях, всё как-то не складывалось. Нет, недостатком мужского внимания я особо никогда не страдала... И даже вышла замуж первый раз достаточно рано. Но, помимо других сложностей, связанных с абсолютной незрелостью нашего союза и нас как партнёров друг другу - со столь желанным нами обоими зачатием в моём первом браке всё тоже не получалось, к моему великому на тот момент сожалению (и к великой злости, тогда, правда, осознавала я ее в меньшей степени). Сейчас я понимаю, конечно, как хорошо, что всё вышло именно так. Тогда же это было чрезвычайно трудно - каждый цикл ждать, и каждый цикл опять разочаровываться, когда тест был снова отрицательным, а затем и месячные начинались ровно в срок.

Второй брак, уже с моим нынешним, любимым супругом, за встречу с которым я невероятно благодарна Небесам, был гораздо более осознанным, зрелым и взвешенным решением двух взрослых людей. Как и решение стать родителями - мы подошли к нему со всей ответственностью, получше узнали друг друга, сделали необходимые обследования, выбрали подходящий на наш взгляд момент - и, спустя около года с момента знакомства, решились на зачатие. И - о чудо! - во втором же цикле планирования я с непередаваемой радостью, даже правильнее сказать восторгом, увидела заветные две полосы. Переполненная чувствами, я сразу же побежала продолжать "со всей ответственностью" подходить к своей долгожданной беременности, а именно сдавать очередные анализы и становиться на учёт. На учёт, меня, правда, поставить не успели - рановато по срокам, но беременность подтвердили и с ней поздравили, анализы все взяли и отправили дожидаться результатов, чтобы в следующий прием уже получить обменную карту - своего рода материальный символ собственной беременности.

Но - увы!.. До обменки в тот раз дело так и не дошло. Вначале было всё хорошо, и гормон ХГЧ в моей крови (который мне, конечно же, чрезвычайно надо было контролировать тогда, как и многие другие процессы в своей жизни) рос как положено. Но спустя пару недель я увидела тёмные выделения, с которыми легла в больницу по скорой на сохранение. Увы - их интенсивность нарастала, и через несколько дней больничный аппарат УЗИ констатировал, что малыша во мне больше нет... Конечно, для меня тогда это был удар от жизни "ниже пояса"... Во всех смыслах этого слова. Это было невероятно больно и казалось, что весь мой мир рухнул, ведь этот маленький человечек, который за столь недолгий срок успел стать смыслом моей жизни, больше не со мной...

Конечно, потом мы снова пошли обследоваться. Ничего особенного найти не удалось, и, после восстановительного лечения витаминами и прочим и по истечении положенного перерыва мы снова вернулись к вопросу планирования. За этот период я успела пройти курсы будущих родителей и несколько других тренингов, несколько больше созреть для родительства и осознать некоторые из своих предыдущих ошибок... И вот, момент настал. Тот самый январь 2012, с которого я и начала  Снова второй цикл, снова положительный тест - прямо в ночь перед Рождеством. Снова огромная радость, на этот раз чуть менее бурная и меньше для кого открытая - но внутри все равно сравнимая с щенячьим восторгом. И, наконец, снова пара недель в этом состоянии - и вновь начавшиеся выделения. На этот раз я была в курсе, что в больнице в столь раннем сроке не будет предложено слишком уж масштабной терапии, которую я не смогу провести дома. Ну и главное даже не в этом. Дома ли, в больнице ли - на этот раз я понимала, что где бы не находилась - причину невынашивания важно искать не только среди гормонов и иных показателей моего организма. Я сходила к своему гинекологу, написала отказ от госпитализации, получила небольшой список назначений и не слишком обнадеживающий ответ на вопрос, когда приходить снова: "Нууууууу, если сохранить удастся, приходите через недельку... А если выделения усилятся - вызывайте скорую"...

С этим я и ушла домой. Вставлять свечки, колоть уколы в попу, соблюдать постельный режим, смотреть добрые фильмы, молиться - и очень много размышлять о том, почему со мной всё это случилось и для чего оно вновь повторяется. Какой урок Вселенной я всё никак не могу выучить - за что и получаю печальные последствия?.. 

Долго ли, коротко ли, в таком режиме прошло ещё несколько дней. Ничего особенно не менялось - я принимала лекарства, лежала, молилась, смотрела фильмы и размышляла, осознания не приходило, выделения продолжались. Периодически я  мониторила свой гормон ХГЧ, дабы удостовериться, не пришла ли ещё пора "сдаваться" врачам на более кардинальные меры (в случае, если беременность уже замерла или выкидыш, как и в прошлый раз, уже случился). И вот благодаря такому "мониторингу" и случилась кульминация всей этой ситуации, кардинально развернувшая мою беременность и в значительной степени движение по жизни вообще в другую сторону.

Маленькое отступление от темы в целях дальнейшего ее понимания: для тех, кто не в курсе - ХГЧ - это специфический гормон, рост которого является показателем нормально протекающей беременности. И на ранних сроках в норме его количество в крови женщины должно увеличиваться в 2-3 раза каждые двое суток. Как видно на картинке - мой анализ крови на ХГЧ за 19 января показал 7493 единицы, когда же спустя 3 дня (22 января) я сдала его снова - результатом было всего 8471. 22 января было воскресеньем, результаты анализов за нерабочие дни можно посмотреть на сайте лаборатории, где я их сдавала, вечером ближайшего рабочего - следовательно, сию безрадостную цифру я увидела в своём компьютере поздно вечером понедельника (23 января). Увеличение всего на 1000 за 3 дня - было очевидно, что никаким нормальным приростом в 2-3 раза за двое суток там и не пахло. Что вкупе с непрекращающимися выделениями с большой долей вероятности означало либо уже не развивающуюся беременность, либо начавшийся выкидыш, либо его значительную угрозу.

Посидев в ступоре минут 15, глядя в монитор на эти сухие цифры, кричавшие мне, что всё плохо - я взяла телефон и позвонила психологу. Ее звали (и сейчас зовут) Ашмира Атея, в тот жизненный период я организовывала в своём центре и заодно проходила сама несколько ее тренингов, а также посещала курсы будущих родителей, которые она вела. Я до сих пор бесконечно благодарна ей за тот разговор, очень во многом изменивший дальнейший ход событий. И хотя данными знаниями я обладала и раньше - применить их к своей ситуации самостоятельно как-то не дошло - такое бывает, и нередко. Что же она сказала? - нечто нереально простое и одновременно чрезвычайно сложное для меня на тот момент. "Просто отпусти его" - так звучали ее слова. Она предложила сделать это в форме текста, вроде молитвы, предлагаемой Лазаревым в своих книгах: "Господь, я люблю Тебя, доверяю Тебе, и из любви к Тебе готова отпустить этого ребёнка, если так сейчас нужно". Но суть была не в тексте как таковом - словесно это можно было сделать в любой форме. Суть - в том, чтобы избавиться от жуткой привязанности к своему желанию стать мамой (или, выражаясь чистым языком психологии без примеси духовности - снять гипермотивацию). А если все же с примесью - то принять тот факт, что я не всесильна, что есть то, на что я повлиять не могу - и это только во власти Высшей силы, как бы ее не называли на языке Вашего духовного пути.

Казалось бы, я это давно знала, и это было логично. Очень многое не сбывается из-за сильнейшей привязки к этому. Возьми и отпусти - что может быть проще?.. Но на самом деле, я с трудом могу вспомнить процессы в своей жизни, которые, напротив, были психологически сложнее, чем этот. Следующие 2-2.5 часа я провела во внутренних метаниях. Я понимала умом, что будет действительно лучше во всех отношениях, если я отпущу ситуацию и приму любой исход. Хотя бы в форме той молитвы. Но изнутри поднималась такааааааая буря сопротивления! - которую словами не передать. "Почему я должна его отпускать???" - орало всё внутри. "Это мой ребёнок, мой, мой и только мой, никому его не отдам, пусть даже Богу!", "Я ведь его так люблю и жду, я не смогу с ним расстаться" и ещё много всего в этом роде. Без преувеличения - около 2.5 часов внутренней борьбы мне потребовалось на то, чтобы наконец искренне произнести эту фразу. И, когда это случилось - пришло принятие, и внутреннее опустошение вместе с ним. Я ясно увидела для себя этот потенциальный вариант - новая чистка, пара недель в стационаре, полгода перерыва - и можно снова пробовать. Не самый приятный опыт, но далеко не смертельный, как казалось часа 3 назад - бывает и гораздо хуже. После этого я для пущей уверенности произнесла всё это внутри себя ещё несколько раз - что уже было легко. И, наконец, легла спать (к тому моменту была уже глубокая ночь), запланировав с утра очередной поход на анализы, с которыми можно будет пойти к врачу и принять решение, что делать дальше.

Следующим утром (24 января, ровно через двое суток после предыдущей сдачи ХГЧ) я пошла сдавать кровь снова, и параллельно записалась к своему гинекологу на ближайший свободный день. Пока я ждала результата анализов (т.к.это уже были будни, то ждать нужно было до вечера текущего дня) - то с удивлением могла констатировать, что за всю ночь и весь день выделений, которые неделю до этого момента были моими постоянными спутниками, больше не появлялось совсем. В том же бланке, который я смогла наблюдать в своём компьютере вечером, нашлось ещё одно бесспорное подтверждение развороту в кардинально иную сторону внутренних процессов в организме, связанных с моей беременностью. Как видно из нижней картинки - 24 января значение ХГЧ составляло уже 28842 единицы, что в 3.5 раза превышало показатель двухдневной давности. И пусть кто-то назовёт все это совпадением - лично для меня все очевидно, но нет абсолютно никакой потребности никому ничего доказывать.

С тех самых знаменательных пор в обе свои беременности я ходила к врачам в-основном для того, чтобы взвеситься, сдать анализы и послушать, как у нас все хорошо. Больше никогда не было поводов, чтобы ложиться на сохранение или принимать серьёзные лекарства, и заканчивалось оба раза все тоже достаточно легкими и гармоничными родами здоровых малышей. За что я очень благодарна Богу.

А всей описанной выше ситуации я очень благодарна тоже. С ее помощью мне удалось стать вместо гиперопекающей фанатичной мамаши (как сейчас принято говорить, "яжематери"), видящей смысл жизни и свет в ночи исключительно в детях относительно адекватным и (как считаю сама и по отзывам друзей и коллег) более-менее здоровым родителем для своих сыновей.

Какова мораль сей басни? Думаю, будет полезнее, если каждый подумает для себя сам.

Я же желаю Вам спокойной ночи, и постараюсь в скором времени поделиться ещё несколькими историями в рубрике "Откровенно о психосоматике".